Отбийте лекарствата срещу тревожност, след което трябва да ги възобновите

Приемам лекарства против тревожност от 2001 г., когато за първи път бях диагностициран с тревожност и депресия. От някаква странна принуда или може би срам от това, че трябваше да вземам лекарства, за да се справя с психичното си заболяване, откакто започнах, спрях лекарствата си три пъти. Първите два пъти завърши зле. Последният път завърши катастрофално.

Чувство за срам от приема на лекарства за тревожност

Аз открито се застъпвам за лекарствата като допълнение към здравословния начин на живот, за да излекувате това, което ви боли. Ако имате диабет и диетата и упражненията не са достатъчни, за да ви помогнат да управлявате кръвната си захар, вземете предписаното лекарство за управление на инсулина. Ако сте диагностицирани с рак, следвайте всички лечения, необходими, за да го завладеете, включително радиация и химиотерапия. Ако имате психично заболяване, работете с вашите доставчици на здравни услуги, за да определите кои лекарства и терапии са най-добри, за да ви помогнат да живеете най-добрия си живот.

Определено следвам собствените си съвети относно първите два примера, заедно с други заболявания, наранявания и състояния. Но когато става въпрос за психично заболяване, има нещо в това да приемам лекарства, които да ми помогнат да балансирам химията на мозъка си, която често не е наред. Чувствам се срам, по някаква причина. Свикнах с рутината на приема на лекарства и забравям за това в по-голямата си част. Но тогава, привидно изненадващо, започва да ме гризе:

„Ти си слаб. Защо не можете да направите това сами? Всичко е в главата ти. Обзалагам се, че ако се стараеш повече, можеш сам да се справиш с безпокойството си."

Повечето пъти — и с помощта на когнитивно-поведенческата терапия (КПТ) — успешно пренасочвам мислите си към мястото, където се намира рационалността. Но през тези три пъти, откакто започнах да приемам лекарства през 2001 г., слушах подигравателния вътрешен глас на моята тревожност и поех нещата в свои ръце.

Как спирането на лекарствата за тревожност може да има обратен ефект

Спрях лекарствата си за студена пуйка 18 кратки месеца след като ги започнах през 2001 г. Докато обществото се подобрява, когато става въпрос за уважение към психичните заболявания и лечението сега, преди 21 години, това не беше така. Пазех тревожността и депресията си в тайна от всички; включително родители, братя и сестри и приятели. Никога не съм споменавал нито дума на колегите си от работата и фалшифицирах пътя си през суматохата. В тази потайност се убедих, че това, което страдах, е мимолетно, нещо, което ще мине с времето. Както когато имате инфекция, пиете антибиотик за определен период от време и инфекцията е изчезнала.

Лечението на психични заболявания не работи по този начин. В рамките на няколко месеца катастрофирах. За пореден път възобнових лекарствата и работих, за да се измъкна от кашата. Установих се в рутината да управлявам тревожността си с лекарства, пренасочвайки отново своите своенравни мисли за анти-лекарства.

Няколко години по-късно пагубният глас на моята тревога отново ме подигра. Позволих си няколко седмици да отбия лекарствата, преди да ги спра напълно. Изпитвах мозъчни сътресения, промени в настроението, повишена генерализирана тревожност и депресия. След много месеци, през които домашният и работният ми живот пострадаха много, отново катастрофирах. Трябваше отново да се изровя. И този път моят лекар ми каза, че ще трябва да се реша с факта, че ще приемам лекарства за тревожност и депресия до края на живота си. Беше много обезсърчително, но се съгласих.

Бързо напред десетилетие, минало пенсиониране и първоначалната гърбица на менопаузата, когато хормоналните флуктуации внасят ново значение на думата хаос. Задълбочих се в много аспекти на духовността и мистицизма, влюбих се в медитацията и природата и прекарах време с моите внуци. Животът не може да бъде по-добър и аз се чувствах страхотно. Толкова страхотно, че си помислих, че може би — просто може би — мога да опитам отново да спра лекарствата си завинаги.

Този път бих бил супер внимателен. Отказах се от лекарствата си против тревожност за период от пет месеца. Спрях да пия алкохол и да приемам медицински канабис, който бях добавил към моя режим за управление на тревожност преди пенсионирането си. Медитирах ежедневно по 30 минути, спортувах и се хранех правилно.

Бях ентусиазиран от живота. Никога не съм бил толкова щастлив, колкото тогава. Бях енергичен и мотивиран. Написах детска книжка и се готвех да я издам. Независимо от протоколите на Covid, бях навън, общувах, споделях новия си възглед за живота, горд със себе си, уверен, че съм взел правилното решение.

Когато гледам назад сега, осъзнавам, че пренебрегнах знаците за това, което предстои. Имах няколко пристъпа на лека паника и тревожност, които преодолях. Някои неща, по-късно лекарите ми щяха да ми кажат, са били симптоми на рецидив, като сърцебиене, изтръпване на кожата и повишен шум в ушите. Не пренебрегнах тези неща сами по себе си. Просто не се притеснявах от тях.

В рамките на шест месеца след спирането на лекарствата си претърпях тежък, инвалидизиращ рецидив. Сривът беше толкова внезапен, че сякаш беше превключен превключвател. Един ден летях високо, подготвяйки се да работя по издаването на моята детска книга, а на следващия бях на пода в банята, плачех и повръщах, напълно отделена от себе си и съпруга си. Мислех, че полудявам. Страдах седмици на силна паника и безпокойство, в постоянно състояние на страх, предизвикан от паника, отчаяно търсещ облекчение. Една вечер имах натрапчиви мисли, подтикващи ме към самоубийство, за които писах тук.

За съжаление, сега мога да добавя паническото разстройство към моя списък с психични заболявания.

Възстановяването от тревожност е трудно

Не мога да повярвам, че минаха осем месеца, откакто се случи това. Все още се възстановявам и е трудно. Връщам се на лекарствата си, плюс още едно на всичкото отгоре. На този етап не съм възобновил медицинския канабис. Отговорите защо това се разви по начина, по който се разви, ми убягнаха. Този път нямам избор. Трябва да се примиря с това, че приемам лекарства и наистина да съм добре с това.

И все пак този малък глас в главата ми ме подиграва, че разчитам на лекарството за благополучие. Продължавам да работя върху това в терапията, за да разбера, че не съм слаба и че няма срам. Психичното заболяване е като всяко друго заболяване. Понякога са необходими лекарства, които да ви помогнат да излекувате това, което ви боли.