Чувствам се недостоен за тревогата си

Бях в края на трийсетте, когато ми поставиха диагноза генерализирано тревожно разстройство (GAD). Като дете от 60-те, родено от родители имигранти, преживели както Голямата депресия, така и Втората световна война - всеки от тях с собствените им мъчителни преживявания — бях отгледан с манталитета „не се оплаквай, вдигни си ремъците и продължавай с това“. Като такъв израснах, чувствайки се недостоен за безпокойството си.

Чувство, че не заслужавате безпокойство 

В моето мирно време нямаше нищо, което да се сравни с това, което са оцелели родителите ми. И така, израснах, чувствайки се недостоен за упоритите, нарастващи тревоги, които ме тормозеха. Не знаех защо се притеснявам, по-специално, нито имах чувството, че мога да направя нещо по въпроса.

Разбира се, ожених се млад и имах три деца, преди да навърша 30 години, имах работа на пълен работен ден, за която бях на повикване две седмици от всеки четири и бях основният изхранващ. Но това беше не истински причина за безпокойство, нали? бях късметлия да имам това, което имах

: щастлив брак, здрави деца и добри отношения. Имах постоянна заплата, обезщетения и платени дни по болест и отпуск. И така, от какво трябваше да се оплаквам?

Виждате ли, ето как тревожност се разглеждаше. Като оплакване. И предвид всичко, което имах в сравнение с родителите си и много други, нямах право да се оплаквам. Не трябва да съм само благодарен. И аз бях! Което направи това, което чувствах, още по-голяма мистерия. Имах всичко, което една работеща майка на три деца от средната класа може да иска. Което само послужи за укрепване на вярата, която имах за себе си, че не съм достоен за това колко ужасно се чувствах. Как е това за усукани?

Нелекуваната тревожност няма да бъде игнорирана

Независимо от това дали се чувствах достоен за това, което по това време беше неназовано подводно течение на безпокойство и прекомерно мислене това ме накара да се нервирам, напрегнах и лесно се дразня, до края на декември 2000 г. почувствах, че ще се счупя. Последната капка дойде под формата на незначителен ударен и бягащ калник. Бях ударен. Той бягаше. Това бележи началото на бърз, двуседмичен спад до колапс.

Всичко беше толкова ново. Безпокойство? Разбира се, знаех какво означава думата, но не знаех, че е нещо, което може да те разболее. И дали изобщо бях наистина болен? Не по традиционните стандарти, не бях. Все пак си взех отпуск от работа — за което се чувствах осъден, реален или въображаем — и се опитах да се „оправя“, каквото и да означаваше това.

Когато за първи път беше предложено лекарство, аз отказах. Нямаше да взема хапче за нещо, което си мислех всичко в главата ми. аз присъствах терапия, което помогна малко, но скоро стана очевидно - поради бавния ми напредък и непрестанните въпроси от работата ми за това дали съм на лекарства или не – че трябваше да приема фармацевтичните продукти като част от моята лечение. Неохотно, под воала на самоналожен срам и поражение, се съгласих.

Какво направиха лекарствата за тревожност за мен

По времето, когато бях диагностициран през януари 2001 г., страдах и от двете тревожност и депресия. Те, както разбирам, често вървят ръка за ръка. Като такъв, лекарят ми предписа a селективен инхибитор на обратното захващане на серотонин (SSRI).

В рамките на около четири дни почувствах известно спокойствие върху мен. Беше април, пролетта и бях в ресторант със семейството си. Разбираемо е, че не бях излизал много преди това. Спомням си, че се оглеждах около масата към малките си деца – бърборещи се, побутващи се и кибицки с баща си – когато осъзнах, че не съм раздразнен. Странно нещо за забелязване, знам. Спомням си как се усмихвах, докато продължавах да ги наблюдавам как си мислят... това ли е усещането за спокойствие? Имах начини да се възстановя, но това беше само искрата надежда, от която се нуждаех.

Лечението на тревожност може да се различава и да изисква промяна

В лечение на тревожност който работи за мен, може или не може да работи за следващия човек. имах късмет. Отне ми терапия и само едно лекарство, за да ми помогне. Много хора приемат повече от едно лекарство, за да постигнат същия резултат. Този първи курс на лечение на моята тревожност беше успешен в по-голямата си част. Успях да продължа живота си, да се върна на работа и да процъфтявам. Това е белегът на успеха, нали?

През 20-те години от първоначалните ми диагнози на тревожност и депресия, с възходи и падения, свързани с психично заболяване, лечението ми трябваше да бъде коригирано. Повече от веднъж. Все пак съм благодарен за помощта. Почти толкова трудно да се преборя със самото безпокойство е да се освободя от товара да се чувствам недостоен за него. Чрез терапия продължавам да работя върху това. Независимо от това, тревожност - като диабет или ракът - е заболяване, което не може и не трябва да се пренебрегва.