Психичното здраве не е трофей. Уелнесът не е награда

Понякога безпокойство прави изглежда напълно приемливо да изхвърлите бебето с водата в банята, в търсене на спокойствие и спокойствие. Дори ако това води до омраза, защото имам чувството, че се стремя към нещо аз никога не може да има. И така, какво е решението? Бъдете някой друг, разбира се!

Ако само ти беше по-добър, нямаше да имаш проблеми с тревожността. Не сериозно, мисля, че понякога по този начин; Обещанието за някакъв живот, различен от този, който всъщност живея, защото този, който живея, е безсилен, истински и суров. А понякога е много трудно да се живее с някое от него

Тревожност: нещата не са съвсем такива, каквито изглеждат

Откъдето се върна Трябва (това е дума, която на практика подписва предстояща катастрофа за всеки с проблем с психичното здраве, btw). Едно от нещата, което предизвиква тревогата ми е това малко скъпоценен камък. Мъжка стара, леко опияняваща обувка на мисълта:

• Предположението, че не бива да се налага да работя толкова усилено, само за да се чувствам Добре.

Защото никога не спира? Е, не. Животът вероятно ще е труден, независимо дали съм уморен, настроен, радостен, тревожен или луд.

Безпокойството не се интересува дали ме неудобно

Душевно здраве не е цел, която мога да постигна, да си сложа мантията и да се възхищавам до края на живота си. Но все още чувствам, че човекът е боксов ринг, от който бих могъл да се измъкна, ако просто спечелих следващия кръг:

„Знам, че това не звучи много. Но видях гигантски холографски Буда - правилен по всякакъв начин! Будите могат да бъдат много сложни... Дори не мога да рисувам, знаеш ли? Едва ли можех да заклинам котка, знаеш ли? И ето го. И си помислих: Уау - силата на ума, знаеш ли? "

-Иги поп

Един ден влязох в кабинет на психиатър и тя ми предаде сценарий и тя каза: „Знаеш ли, ще вероятно ще трябва да сте на нещо подобно до края на живота си? “Кимнах, сякаш имам представа какво тази истина би било като. Да живея с.

Повече от десетилетие е минало и аз все още не съм напълно приел факта, че не мога да спретнам психично заболяване, когато нещата ще бъдат по-добри по този начин. Защото предпочитам да съм някъде другаде, да правя нещо друго, което очевидно би тотално всичко да оправи - Виж Ма, няма ръце и дори мога да заклинам котка!

Не мога да си позволя да забравя, почивам на лаврите си като мисля 'о, свърших достатъчно работа в паниката и нещата вчера'. Да, аз го направих. И беше достатъчно. Вчера.

Психичното заболяване не трябва да е толкова трудно: Наистина ??

„Да се ​​изправя“ в ъгъл с акула в мозъка не е най-яркият план за справяне с тревожността, по-добър, отколкото досега. Фактът, че не съм идеално перфектен (все пак, казва ми съзнанието си - естествено) не прави всичко, което съм правил досега за лечение на тревожност безполезно. Не ме прави и безценна. Бебета и вода за къпане, отново.

Идеята, че бих могъл да бъда напълно съвършен, ако Опитвах се достатъчно усилено, не е точно това да спечеля приятели и да влияя на хората. Всичко е Его и за най-сигурния начин да гарантирам, че ще остана заседнал от безпокойство: винаги бъди намерен в желанието, винаги си намери своята стойност навсякъде другаде, но тук.

Както Буда каза, "животът страда" и както казва Големият Лебовски, Пич!