Хранителни разстройства: тънка битка
Въпреки казаното от моя интелект, целта ми стана да освободя тялото си от всякакви мазнини. Възобнових упражненията. Открих, че мога да изминавам добри разстояния, въпреки известен дискомфорт, ако измръзна колене след това. Започнах да ходя по няколко пъти на ден. Изградих малък басейн в мазето си и плувах на място, привързан към стената. Коледах толкова, колкото можех да понасям. Отказът от това, което едва много по-късно разбрах за анорексия, включваше прекомерни наранявания, тъй като потърсих медицинска помощ за тендонит, мускулни и ставни болки и невропатии при затваряне. Никога не ми беше казано, че упражнявам прекалено много, но съм сигурен, че ако ми беше казано, не бих слушал.
Най-лош кошмар
Въпреки усилията ми се случваше най-лошият ми кошмар. Чувствах се и виждах себе си като по-дебела от всякога, въпреки че бях започнала да отслабвам. Каквото и да бях научил за храненето в медицинското училище или да прочетох в книги, изкривих своята цел. Обсебих се от протеини и мазнини. Увеличих броя на белтъците, които ядях на ден до 12. Ако някой жълтък изтече в сместа от яйчен белтък, незабавна закуска с карамфил и обезмаслено мляко, изхвърлих цялата работа.
"Изглежда, че никога не мога да ходя достатъчно далеч или да ям достатъчно малко."
Като станах по-рестриктивен, кофеинът ставаше все по-важен и функционален за мен. Това възпира апетита ми, въпреки че не си позволявах да мисля за това по този начин. Кафето и содата ме оживиха емоционално и насочиха мисленето ми. Наистина не вярвам, че бих могъл да продължа да работя на работа без кофеин.
Разчитах еднакво на ходенето си (до шест часа на ден) и ограничителното хранене за борба с мазнините, но изглежда, че никога не мога да ходя достатъчно далеч или да ям достатъчно малко. Везната беше окончателният анализ на всичко за мен. Претеглях се преди и след всяко хранене и разходка. Увеличаването на теглото означаваше, че не съм се опитвал достатъчно усилено и трябваше да ходя по-далеч или по-стръмни хълмове и да ям по-малко. Ако отслабнах, бях окуражен и още по-решен да ям по-малко и да спортувам повече. Целта ми обаче не беше да съм по-тънка, просто да не съм дебела. Все още исках да бъда "голям и силен" - просто не дебел.
Освен скалата, мерих себе си постоянно, като преценявах как дрехите ми пасват и се чувстват върху тялото ми. Сравнявах се с други хора, използвайки тази информация, за да ме „поддържам на път“. Както имах, когато сравнявах себе си към другите по отношение на интелигентност, талант, хумор и личност, изпаднах във всички категории. Всички тези чувства бяха насочени към окончателното "уравнение на мазнините".
През последните няколко години от болестта ми храненето стана по-екстремно. Храната ми беше изключително ритуална и до момента, в който бях готова за вечеря, не бях ял цял ден и бях тренирал пет-шест часа. Вечерите ми станаха роднини. Все още ги мислех за „салати“, които задоволяваха ума ми за анорексия. Те са се развили само от няколко различни вида маруля и малко сурови зеленчуци и лимонов сок за дресинг до доста сложни смеси. Сигурно поне отчасти съм бил наясно, че мускулите ми се разпиляват, защото направих точка на добавяне на протеин, обикновено под формата на риба тон. От време на време добавях и други храни по изчислен и натрапчив начин. Каквото добавих, трябваше да продължа с и обикновено в увеличаващи се количества. Типичното хапване може да се състои от глава от маруля от айсберг, пълна глава сурово зеле, размразена опаковка замразен спанак, консерва с риба тон, фасул гарбанзо, крутони, слънчогледови семки, парченца изкуствен бекон, консерва с ананас, лимонов сок и оцет, всичко това в широка фута и половина купа. Във фазата си на ядене на моркови бих изял около килограм сурови моркови, докато приготвях салатата. Суровото зеле беше моето слабително. Разчитах на този контрол над червата си за допълнително успокоение, че храната не остава в тялото ми достатъчно дълго, за да ме накара да дебеля.
"Събудих се в 2:30 или 3:00 ч. И започнах разходките си."
Последната част от моя ритуал беше чаша крем шери. Въпреки че бях обсебен по цял ден от хапването си, попаднах в зависимост от релаксиращия ефект на шерита. Дългогодишното ми безсъние се влоши, тъй като храненето ми стана по-неразположено и аз станах зависим от успокояващия ефект на алкохола. Когато не бях в прекалено голям физически дискомфорт от гулянето, храната и алкохолът щяха да ме приспиват, но само за около четири часа или така. Събудих се в 2:30 или 3:00 ч. И започнах разходките си. Винаги ми беше отзад, че няма да натрупвам мазнини, ако не спя. И, разбира се, движението винаги е било по-добре, отколкото не. Умората също ми помогна да променя постоянното безпокойство, което изпитвах. Лекарства срещу напускане без рецепта, мускулни релаксанти, а също така ми помогнаха да се освободя от тревожността си. Комбинираният ефект на лекарствата с ниска кръвна захар беше относителна еуфория.
Забележимо при болест
Докато живеех този луд живот, продължих психиатричната си практика, голяма част от която се състоеше в лечение на пациенти с разстройство на храненето - анорексични, булимични и затлъстели. За мен сега е невероятно, че бих могъл да работя с пациенти с анорексия, които не бяха по-болни от мен, дори по-здрави по някакъв начин и все пак оставам напълно незабелязани от собствената ми болест. Имаше само изключително кратки проблясъци на прозрение. Ако случайно се видях в огледално отражение на прозореца, щях да се ужася от това колко изморена съм се появила. Като се отдалечи, прозрението нямаше. Добре знаех обичайните си съмнения и несигурност, но това беше нормално за мен. За съжаление, нарастващото спокойствие, което изпитвах с отслабването и минималното хранене, също ставаше "нормално" за мен. Всъщност, когато бях най-просторен, се почувствах най-добре, защото това означаваше, че не се напълнявам.
Само от време на време пациент би коментирал външния ми вид. Бих се изчервил, почувствал се горещо и се потя от срам, но не бих познал когнитивно това, което той или тя казва. По-изненадващо за мен, в ретроспекция, никога не съм се сблъсквал с храненето или отслабването си от професионалистите, с които работих през цялото това време. Спомням си един лекар администратор на болницата да ме шегува от време на време да ям толкова малко, но никога не бях сериозно разпитан относно храненето си, загубата на тегло или упражненията. Всички трябва да са ме виждали да ходя по час-два всеки ден, независимо от времето. Дори имах напълнен костюм за тяло, който щях да облека на работното си облекло, което ми позволяваше да ходя, без значение колко ниска е температурата. Работата ми трябва да е страдала през тези години, но не забелязах и не чух за това.
„През онези години бях практически неприятел“.
Хората извън работата също изглеждаха относително незабележими. Семейството регистрира притеснение за цялостното ми здраве и различните физически проблеми, които имах, но имах очевидно напълно не знаят за връзката с храненето и отслабването, неправилното хранене и прекомерното упражнение. Никога не бях точно похотлив, но социалната ми изолация стана крайна в болестта ми. Отказах социалните покани, доколкото можах. Това включваше семейни събирания. Ако приех покана, която би включвала хранене, или не бих яла или носех собствена храна. През тези години бях практически неприятел.
Все още ми е трудно да повярвам, че бях толкова сляп за болестта, особено като лекар, запознат със симптомите на нервната анорексия. Виждах как теглото ми спада, но можех само да повярвам, че е добро, въпреки противоречивите мисли за това. Дори когато започнах да се чувствам слаба и уморена, не разбрах. Докато преживявах прогресивните физически последствия от отслабването си, картината ставаше все по-мътна. Червата ми спряха да функционират нормално и развих силни коремни спазми и диария. В допълнение към зелето всмуквах върху опаковки без захарни бонбони, подсладени със сорбитол за намаляване на глада и за слабителното му действие. В най-лошия ми случай прекарвах до няколко часа на ден в банята. През зимата имах тежък феномен на Рейно, по време на който всички цифри на ръцете и краката ми щяха да станат бели и мъчително болезнени. Аз бях замаяна и със светлина. Понякога се появяват тежки спазми в гърба, което води до редица посещения при спешна помощ от линейка. Не ми бяха зададени въпроси и не ми беше поставена диагноза въпреки физическия ми вид и ниските жизнени показатели.
„Повече пътувания до ER все още не са поставили диагноза. Дали защото бях мъж? "
Около това време записвах пулса си в 30-те. Спомням си, че си мислех, че това е добре, защото означаваше, че съм "във форма". Кожата ми беше тънка хартия. През деня ставах все по-уморен и ще се чувствам почти заспал, докато съм на сесии с пациенти. На моменти ми остана недостиг на въздух и щях да усетя сърцето си. Една вечер бях шокиран, когато открих, че имам питинг оток на двата крака до коленете. Също така около това време паднах, докато се пързалях с лед и си натъртвах коляното. Отокът беше достатъчен, за да насоча към сърдечния баланс и аз отпаднах. Повече пътувания до ЕП и няколко приема в болницата за оценка и стабилизиране все още не доведоха до диагноза. Дали защото бях мъж?
Най-накрая бях насочена към клиниката Майо с надеждата да намеря някакво обяснение за безбройните си симптоми. През седмицата в Майо видях почти всеки вид специалист и бях тестван изчерпателно. Въпреки това, никога не бях подлаган на съмнение относно хранителните си или физически упражнения. Те само отбелязаха, че имах изключително високо ниво на каротин и че кожата ми със сигурност е оранжева (това беше по време на една от фазите на моята голяма консумация на моркови). Казаха ми, че проблемите ми са „функционални“ или с други думи „в главата ми“ и че вероятно произтичат от самоубийството на баща ми 12 години по-рано.
Лекар, лекувайте себе си
Анорексична жена, с която работех няколко години, най-накрая ме достигна, когато се запита дали може да ми вярва. В края на сесия в четвъртък тя поиска успокоение, че ще се върна в понеделник и ще продължа да работя с нея. Отговорих, че, разбира се, ще се върна, "не изоставям пациентите си."
Тя каза: „Главата ми казва„ да “, но сърцето ми казва„ не “. След като се опитах да я успокоя, не го обмислих втора мисъл чак в събота сутринта, когато отново чух думите й.
"Не бих могъл да си представя как е възможно да съм добре без хранителното си разстройство."
Гледах през прозореца на кухнята си и започнах да изпитвам дълбоки чувства на срам и тъга. За първи път разбрах, че съм анорексичен и успях да осмисля какво ми се е случило през последните 10 години. Можех да идентифицирам всички симптоми на анорексия, които познавах толкова добре при моите пациенти. Въпреки че това беше облекчение, беше и много плашещо. Чувствах се сам и ужасен от това, което знаех, че трябва да направя - нека другите хора да разберат, че съм анорексичен. Трябваше да ям и да спра да се упражнявам натрапчиво. Нямах представа дали наистина мога да го направя - толкова дълго време бях по този начин. Не можех да си представя какво би било възстановяването или как бих могъл да бъда добре без моето хранително разстройство.
Страхувах се от отговорите, които ще получа. Правех индивидуално и групова терапия с хранително разстройство с предимно пациенти с разстройство на храненето стационарни програми за лечение на хранителни разстройства, едната за млади възрастни (на възраст от 12 до 22 години), а другата за по-възрастни възрастни. По някаква причина бях по-разтревожен от по-младата група. Страховете ми се оказаха неоснователни. Когато им казах, че съм анорексичен, те са толкова приемливи и подкрепящи мен и моята болест, тъй като са един от друг. Имаше повече смесен отговор от болничния персонал. Един от колегите ми чу за това и ми предположи, че ограничителното ми хранене е просто "лош навик" и всъщност не мога да бъда анорексичен. Някои от моите колеги веднага се подкрепиха; други сякаш предпочитаха да не говорят за това.
Тази събота знаех пред какво съм изправен. Имах доста добра представа какво ще трябва да променя. Нямах представа колко бавен ще бъде процесът или колко време ще отнеме. С отпадането на отказа ми възстановяването на хранителните разстройства стана възможност и ми даде някаква насока и цел извън структурата на моето хранително разстройство.
Храненето се бави до нормализиране. Това помогна да започнем да мислим за ядене на три хранения на ден. Тялото ми се нуждаеше от повече, отколкото можех да ям на три хранения, но ми отне много време, за да си хапна удобно. Зърното, протеините и плодовете бяха най-лесните групи храни, които се хранят последователно. Групите за мазнини и млечни продукти отнеха много повече време. Вечерята беше най-лесната ми храна, а закуската дойде по-лесно от обяда. Това помогна да се яде храна навън. Никога не бях в безопасност, просто готвех за себе си. Започнах да ям закуска и обяд в болницата, където работех и ядя вечеря.
"След десет години възстановяване, храненето ми сега изглежда второ естество за мен."
По време на брачната ми раздяла и няколко години след развода от първата ми съпруга децата ми прекарваха делнични дни с майка си и почивни дни с мен. Храненето беше по-лесно, когато се грижех за тях, защото просто трябваше да имам храна за тях. Срещнах и ухажвах втората си съпруга през това време и по времето, когато се оженихме, синът ми Бен беше в колеж, а дъщеря ми Сара кандидатстваше да замине. Втората ми жена обичаше да готви и ще готви вечеря за нас. Това беше първият път от гимназията, когато вечерята ми беше подготвена.
След десет години възстановяване, храненето ми сега ми се струва второ естество. Въпреки че все още имам случайни дни, в които се чувствам дебел и все още имам склонност да избирам храни с по-ниско съдържание на мазнини и калории, яденето е сравнително лесно, защото продължавам и ям това, което ми трябва. През по-трудни времена все още го мисля по отношение на това, което трябва да ям, и дори ще водя кратък вътрешен диалог за това.
Втората ми съпруга и аз се разведохме известно време назад, но все още е трудно да пазарувам храна и да готвя сама. Храненето навън обаче е безопасно за мен. Понякога ще поръчам специалната или същата селекция, която поръчва някой друг като начин да бъда в безопасност и да пусна контрола си върху храната.
Тонизиране надолу
Докато работех върху храненето си, се борих да спра да се упражнявам натрапчиво. Това се оказа много по-трудно да се нормализира от храненето. Тъй като се хранех повече, имах по-силен стремеж към упражнения за отмяна на калории. Но стремежът към упражнения изглежда също имаше по-дълбоки корени. Беше сравнително лесно да видя как включването на няколко мазнини в хранене е нещо, което трябва да направя, за да се възстановя от това заболяване. Но беше по-трудно да се разсъждава по същия начин за упражнения. Експертите говорят за отделянето му от болестта и по някакъв начин да я запазят за очевидните ползи от здравето и заетостта. Дори това е сложно. Наслаждавам се на упражненията дори когато очевидно го правя прекомерно.
"Точно като толкова много от моите пациенти, имах чувството, че никога не съм достатъчно добър."
С течение на годините потърсих съвета на физиотерапевт, който да ми помогне да определям граници на моето упражнение. Вече мога да отида на ден, без да се упражнявам. Вече не се измервам с това колко далеч или колко бързо карам или плувам. Упражнението вече не е свързано с храната. Не е нужно да плувам допълнителна обиколка, защото изядох чийзбургер. Сега осъзнавам умората и уважението към нея, но все пак трябва да работя за определяне на граници.
Откъснат от хранителното ми разстройство, несигурността ми изглеждаше увеличена. Преди се чувствах така, сякаш контролирам живота си чрез структурата, която му бях наложил. Сега станах остро запознат с ниското си мнение за себе си. Без поведението на хранително разстройство, което да маскира чувствата, усетих по-интензивно всичките си чувства на неадекватност и некомпетентност. Усещах всичко по-интензивно. Чувствах се изложена. Това, което ме плашеше най-много, беше очакването всички, които познавах, да открият най-дълбоката си тайна - че вътре няма нищо ценно.
Въпреки че знаех, че искам възстановяване, в същото време бях силно амбивалентна по въпроса. Нямах увереност, че ще успея да го извадя. Дълго време се съмнявах във всичко - дори че имах нарушение на храненето. Опасявах се, че възстановяването ще означава, че ще трябва да действам нормално. Не знаех какво е нормално, опитно. Страхувах се от очакванията на другите от мен за възстановяване. Ако станах здрав и нормален, означава ли това, че ще трябва да се появя и да се държа като „истински“ психиатър? Ще трябва ли да се социализирам и да се сдобия с голяма група приятели и да го свържа на барбекюта в Packer Sunday?
Да бъдеш себе си
Една от най-важните прозрения, които получих при възстановяването си, е, че цял живот съм се опитвал да бъда някой, който не съм. Точно като толкова много от моите пациенти, имах чувството, че никога не съм достатъчно добър. По моя преценка бях провал. Всякакви комплименти или признание за постижения не се вписваха. Напротив, винаги очаквах да бъда „разбран“ - че другите ще открият, че съм глупав, и всичко ще е наред. Винаги започвайки с предположението, че който съм, не е достатъчно добър, аз съм стигнал до такива крайности, за да подобря това, което предполагах, че има нужда от подобрение. Разстройството на храненето ми беше една от тези крайности. Това притъпи тревогите ми и ми даде фалшиво чувство за сигурност чрез контрола върху храната, формата на тялото и теглото. Възстановяването ми ми позволи да изпитам същите тревоги и несигурности, без да се налага да избягам чрез контрол над храната.
"Вече не трябва да променям кой съм."
Сега тези стари страхове са само част от емоциите, които имам, и те имат различно значение, привързано към тях. Чувствата на неадекватност и страхът от провал все още са там, но разбирам, че са стари и по-отразяващи влиянието на околната среда, докато растях, отколкото точна мярка за моята способности. Това разбиране повдигна огромен натиск от мен. Вече не се налага да променям кой съм. В миналото не би било приемливо да се задоволявам с това кой съм; само най-доброто би било достатъчно добро. Сега има място за грешка. Нищо не трябва да е перфектно. Имам чувство на лекота с хората и това е ново за мен. По-уверен съм, че наистина мога да помогна на хората професионално. Има комфорт в социален план и опит от приятелства, който не беше възможен, когато си мислех, че другите могат да видят само „лошото“ в мен.
Не е трябвало да се променям в начините, от които първоначално се страхувах. Позволих си да уважавам интересите и чувствата, които винаги съм имал. Мога да изпитам страховете си, без да се налага да избягам.
следващия:Влияние на анорексия, булимия и затлъстяване върху гинекологичното здраве на подрастващите
~ библиотека с хранителни разстройства
~ всички статии за хранителни разстройства
