Възстановяване, любов и моят брак
Наскоро един читател постави този въпрос, който ми даде основание да направя пауза и да разсъждавам: „Защо бракът ви се провали, въпреки факта, че започнахте да се възстановявате? Изглежда, че възстановяването би помогнало за подобряване на отношенията ви. "
След близо три години раздяла и развод и много часове в консултантски бюра и групи за подкрепа, все още не мога да дам категоричен отговор на този въпрос.
Терапевти ми казаха, че обикновено, когато един партньор започва възстановяване, се случва едно от двете неща: 1.) партньорът, който не се възстановява, също започва да се възстановява или 2.) партньорът, който не се възстановява, напуска и връзката приключва.
Не исках бракът ми да приключи, но исках подобрения в начина, по който бившата ми съпруга и аз се свързахме помежду си. Работих изключително усилено при възстановяването, за да постигна промени в себе си. Връзката обаче се състои от двама души. Въпреки че започнах програма за възстановяване и я поддържах, след около 22 месеца, бившата ми съпруга реши, че вече не може да живее с мен, и напусна.
Бяха замесени много фактори, но в общи линии през целия ни брак тя имаше превес. За да запази господстващото си положение, тя би се въздържала от мен и емоционално, и сексуално като начин да ме контролира да изпълня очакванията си. Все едно да кажете: "Ако не сте добро момче, ще ви отнема привилегиите." Първоначално периодите на наказание ще продължи няколко часа, но колкото по-дълго сме били женени, толкова по-дълги ставали тези периоди - продължителни дни в края - и след това припокриват. Наказанието беше предизвикано от някакво действие или дума, които не отговаряха на очакванията й към мен като съпруг. Като съм зависима, идеята да бъда емоционално и физически изоставена ми беше ужасяваща, така че в началото на брака ни станах съобразителна, за да я поддържам щастлива. Но аз също развих дълбоко ядосан гняв към нея. Първоначално проявих този гняв като депресия.
Въпреки това, след като започнах да се възстановявам и получавам здравословна гледна точка на отношенията, аз оспорвах нейното господство и нашите собствени отношения се превърнаха в ожесточена борба за власт. Вината беше толкова голяма, колкото и нейната. Отказвам да кажа, че е било всичко моя вина или резултат от депресията ми, тъй като тя и нейното семейство отчаяно искаха да повярвам. Започнах да проявявам гнева си късно в брака чрез ярост, призоваване на име и бой (което, признавам, беше неопровержимо поведение от моя страна). Това беше улеснено и от факта, че от време на време приемах Wellbutrin, психотроп, за който клинично е доказано, че предизвиква спяща враждебност.
продължете историята по-долу
Договорихме се да се разделим през януари 1993 г. и след около три седмици, аз исках да прекратя раздялата. Тя отказа и подаде възпираща заповед, която изискваше да присъствам на лечение за управление на гнева. Това всъщност се отрази като моето въведение в ползите от груповата терапия. След около пет месеца раздяла и консултации открих, че мога да оцелея сама. Възстановяването ми започна през август 1993 г., когато терапевт ми предложи да присъствам на среща на CoDA.
Когато се събрахме отново през декември 1993 г., аз все още не бях напълно наясно с цялата динамика на нашите личности и доколко играта на власт изкривяваше брака ни. Не исках да контролирам, но нито исках да бъда контролиран. Тя все още искаше да контролира и не изглеждаше щастлива, ако не беше тя. Този път борбата за доминиране се прояви преди всичко в процеса на вземане на решения. Не можахме да се споразумеем за нищо (това не е преувеличение). Вероятно ще опровергае, като казва, че никога не съм вземал твърди решения, но от моя гледна точка, тя никога не е била доволна от решенията, които аз взимам и постоянно ме е предполагала. Това, което исках, беше да вземаме решения заедно, а не един от нас да принуди да вземе решение на другия. За да я направя щастлива (основен предупредителен знак за съзависимост), опитах се да се откажа за известно време, надявайки се тя да се промени, но в крайна сметка една гума да дава през цялото време. Именно този зрял, деликатен баланс и на двамата е достатъчно голям за даване и приемане, което прави връзката здрава и пълноценна.
Трябва да посоча и два допълнителни фактора, които помогнаха за разрушаването на брака ни. Тя произхожда от много строг, легалистичен религиозен произход и имаше нереалистични очаквания с библейска пропорция за това как трябва да бъде бракът. Заедно с това майка й упражнява пасивен / агресивен контрол над баща си. Така че бившата ми жена просто правеше онова, което беше вкоренено и моделирано за нея. Тъй като беше църква и родители, тя никога не се съмняваше дали тези идеи са най-подходящи за нашата ситуация. Честно казано не вярвам, че това е било злонамерено, злобно намерение от нейна страна. Честно казано мисля, че тя просто имаше безспорни очаквания за брака и бракът ни не се мери с тези очаквания в ума й. Едно от тези очаквания беше, че съпругата извиква всички кадри и така „прави правилото“ така да се каже. Точно така е в брака на родителя й - майка й е в пълен контрол над баща си. Вярвам, че от разговори с майка си, че тя вероятно е давала много съвети на моята бивша жена в областта на тактиката "боравене с мъже".
Разликата между мен и баща й е, че баща й се съобразява, за да запази мира. Той дори ми предложи да направя същото. При нас обаче борбата в крайна сметка се превърна в "смъртоносна прегръдка", защото се разбунтувах. Не исках да ме контролират - не исках да играем пасивни / агресивни игри. Исках здрава, зряла връзка; тя обаче не искаше да се отказва от позицията си на доминиране или да поставя под съмнение очакванията си. Краят дойде една вечер през септември 1995 г., когато я събудих, крещяйки за решение, което искам да преговарям. Но тя вече беше взела решение за това конкретно решение. Не, не ми стана зрело да викам на нея. Но нито е зряло от нея да бъде без договаряне. И двамата трябваше да се справим по различен начин. Прибрах се от работа на следващия ден, за да я намеря отново. След месеци безрезултатно умоляване с нея и семейството й да измисля нещата, аз подадох молба за развод през февруари 1996 г. Разводът е окончателен през май 1997 г.
Вярвам, че част от нейната мотивация да отказва да работи, беше да ме контролира на духовна основа. Нейната форма на религия гласи, че не мога да я разведа и да се оженя повторно без да съгреша. С други думи, ако не бих живял по нейните правила, тя би могла да ме напусне и да ме принуди в живот на женен безбрачен живот или да ме принуди да се съобразявам с изискванията й на колене. (Разбира се, действията й летят пред разпореждането на Христос: отнасяйте се с другите така, както искате да бъдете третирани.) Но аз не съм обвързан от нейните легалистични интерпретации на Библията. Моето мнение е, че съм изоставен. Свободен съм да установя нова връзка с някой, който ме обича и ще се отнася към мен като към равен, вместо да се опитва контролирайте ме чрез грубо погрешното използване на строгите любовни тактики, възприети от психолога Дейвид „Смейте да дисциплинирам“ Добсън.
Това е ужасно тъжна история и не трябваше да завършва така, както го направи. Всъщност аз дори я помолих в последния ден, в който седнахме с нашите адвокати, за да се уредим дали можем да измислим нещата. Тя не би отговорила, нито ще обясни защо. Адвокатът й само се разсмя и ми предложи да бъда психично болен, дори да питам.
Ела да помислиш за това, може би аз бях.
Задницата и новите взаимоотношения ми показаха, че бракът ни наистина беше жив ад. Мисля, че бившата ми жена вероятно би се съгласила. Така че предполагам, че фактът, че бракът ни приключи, всъщност беше щастлив край и за двамата.
Благодаря ти, Бог за щастливи окончания. Ти ми показа, че ще работиш нещата най-добре, дори ако от моята ограничена гледна точка не мога да го видя по онова време. Благодаря ти, че ми показа как да се възстановя. Благодаря, че си ми приятел. Благодаря ти, че ме обичаш достатъчно, за да търпя търпеливо с мен през процеса на растеж. Благодаря ви за новите отношения, които въведохте в живота ми, които са здрави, подкрепящи, обичащи и подхранващи. Амин.
продължете историята по-долу
следващия: Пускане на бъдещето
