Нарушения в храненето и конкуренцията, сравнение

Страдам от анорексия и пристрастяване към физически упражнения през последните 6 години и дори сега, когато съм дълъг по пътя на възстановяването все още се сравнявам с всички останали, независимо дали са "болни" или не.
Както Джес спомена по-рано, често се чувствах като не съм болен достатъчно; всъщност, тъй като лечението на ЕД е много ограничено там, където живея, ми казаха, че не съм „достатъчно болен“, за да получа подходяща помощ. За щастие по-късно ми лекуваха, но се чувствах много като Джес: Бях се провалил достатъчно във всичко останало и дори не можех да имам хранително разстройство както трябва. Това състезание и сравнение ми беше изцяло в главата, тъй като външно не бих признал, че нещо не е наред, защото подобно на Катя и Сара ме беше срам.
Благодаря ти Джес за твоя пост. Помага да се знае, че има и други хора, които се чувстват същото.

Понеже страдах от булимия, честно мога да кажа, че наистина, когато погледна назад, всякакъв вид сравнение, който някога съм изпитвал или ангажирал, вероятно е бил, когато ми е било най-лошото.

Всъщност съм съгласен повече с Миси и се канех да коментирам основно казаното от Катя. Терминът „конкуренция“ всъщност не важи за моята история. Чувствах се смутен, засрамен и много частен от моето хранително разстройство (веднъж разбрах, че това е хранително разстройство... за първите няколко месеци дори не съм имал реална представа, че съм „онзи“ болен, за което говориш в първия си абзац!) След като разбрах, че аз съм толкова болен, бях супер смутен от всичко, което направих, за да стигна до там и трябваше да направя оправяй се. Никога не съм го обсъждал с хора извън тези, с които се чувствах най-близък, докато не бях далеч в процеса на възстановяване и дори тогава не споделям много подробности от най-болните си. Сега, когато се възстановявам, когато виждам хора, които очевидно активно участват в ЕД, изпитвам неприятности и / или смущение втора ръка и тъга за тях. Доколкото ми е спомен, това никога не е било конкурентно нещо за мен.
Имах познанство с ЕД в същото време с мен (въпреки че всъщност се опознахме като приятели, след като и двамата започнаха лечение.) Знам, че тя взе някои гордост от болния си външен вид и продължи да пуска снимки там от себе си най-болно, дори след възстановяване на теглото и „изцеление“, което наистина ме раздразни. Сякаш искаше внимание, че е болна. Не можех да се свържа изобщо. Не правех снимки, когато бях болна и помолих приятели да се отърват от снимките, които са направили. От малкото, които имам от ваканциите и какво ли още не... Имам ги в папка на компютъра си, която продължавам да си напомням, че се е случило в случай, че някога мислете „не беше толкова лошо“ или започнете да се изкушавате отново да участвате в поведение, но не гледам тях. Просто е твърде болезнено.
Както Миси каза, сравнението с термина работи малко по-добре за мен. Сравнявам теглото си с другите, също както каза Миси, но не между мен и ясно болен човек. Не искам да правя тези сравнения, защото просто дори не искам да ги гледам или да съм нещо подобно на тях, защото знам болката, която изпитват. Иска ми се да не мога да сравня изобщо и мисля, че това вероятно би било най-здравословно, но за съжаление мисля, че се въртя около "норма" за нашето общество по отношение на сравнението, вместо да съм на някакво патологично ниво, където се чувствам супер мотивиран да работя върху него. Определено не сравнявам моята история с други по отношение на това кой беше най-болен / най-лош (въпреки че когато хората казват „имах нарушение на храненето в гимназия "и продължете да описвате това един път, когато сметнали, че са дебели и продължават диета като седмица, преди да разберат, че трябва да се обичат и да спрат, аз се вбесявам, защото свежда до минимум термина "хранително разстройство", което ме кара да се чувствам като моята история е сведени до минимум.)
Мисъл провокиращ пост и добре написан както винаги!! Ясно е, че сте започнали някакъв разговор и много самостоятелни размисли!
PS Не ви съдя за нищо, което сте яли, докато сте на гости! :)

20 март 2014 г. в 13:37 часа

Не се обиждам от това, но не е задължително да се съглася с всичко това. Никога не съм искал да бъда най-добрият булимик. Никога не съм искал да бъда най-добрият анорексик. НЕ искам да бъда болен. Бях толкова смутен, че ценех тънкостта над всичко останало. Все още се смущавам, че толкова ме интересува. Никой друг не се чувства така?
Това ме вбеси, че хората DID се състезават в него по различни начини, но най-утежняващото за мен беше показването в трапезарията на лечебни центрове, които се състоят от състезанието „кой може да яде храната си най-бавно“ и „кой може да изглежда най-болен от това, че трябва да ядат лед Крем за ръце ".
Не исках лабораториите ми да бъдат изключени и да плача, когато седмица по-късно все още се забих с игли, за да ги тествам (това беше първото ми преживяване на плач в CFC и един от единствените). Никога не съм се гордеел с това, че съм болен и не исках да призная, че това е истина, но се сблъсквам с реалността, че бях много болен.
Разбира се, исках мозъкът ми да млъкне. Аз все още го правя. И исках ли да отслабвам все повече и повече? Разбира се, но просто не беше в конкуренция с никой друг и не знам какво друго да направя, за да го представя.
И на човека, който мисли, че не бих могъл да се чувствам като "достатъчно болен" (в момента не съм болен, както съм не участвайте активно в хранително разстройство), нямам желание да изглеждам като анорексиците, които виждам ден ден. Имам висящо заявление за бар в Колорадо, че трябваше да пусна своите записи, за да могат да ги прегледат. Ще трябва да ги разгледам и да обясня, без друга причина за нещата, които са там, че съм бил много болен навремето. Напълно вярвам в това и по никакъв начин не бях най-тънката в центъра за лечение. Нито бях най-дебелата. Що се отнася до центровете за лечение и прочистване на анорексици, аз бях може би среден в най-добрия случай. Иска ми се да забравя тази част от живота си. Иска ми се да не се е случвало никога. Искам повече от всичко, че нямах тези записи да ме преследват и да бъдат преглеждани от членовете на адвоката, които ще поискам обяснение, но аз приемам, че в този момент не съм имал избор дали да вляза или не лечение... беше това или болница.
Обещавам ви, когато това пречи на вашата професионална кариера или трябва да отговорите за това в професията си, няма да искате да доказвате, че сте бил най-добрият анорексик или най-добрият булимик.

20 март 2014 г. в 12:06 ч

Джес - мога по-ясно да се свържа с "конкуренция" със себе си... по някакъв начин. Знам също, че този вид сценарий играе повече в груповата среда.
Предполагам, че основното ми възражение е състезанието да бъда „болен“ или да спечеля, когато имам проблем. Просто искам да се чувствам комфортно в кожата си.. и това обикновено води до отслабване. Може да се стремя да отслабна, за да се чувствам по-удобно, но никога не се чувствам като да се стремя да влоша действително. Вземете по-диагностицируем.
Кейти направи наистина добър момент в първия си параграф - опитът от това, за което говори Джес, може да се играе по определени начини или да се преживее по различен начин. Като... Не ме интересува дали е така и така трябваше да се сдобия с тръба.. и т.н. НО аз съм виновен за сравняването на теглото. Може да не искам да съм толкова мършав, колкото „страшния“ в стаята, но предполагам, че основната идея е в сравнението.
*крушка*
Също така - спомням си РАЗЛИЧНО да посетя Джес на лечение и да видя една от нейните приятелки... това ме настила. Излязох оттам, мислейки „не съм болен. Не. ТОВА е болен. "
Така че, да. Сравнение и конкуренция. Мисля, че мислех, че двете са много различни, но предполагам, че са по-свързани, отколкото си мислех. Мисля, че най-вече се тревожих от употребата на думата „конкуренция“.

Мисля, че тази публикация дава добри точки за неизказаното сравнение, дори и в настройките за възстановяване. Добре, може би не ВСЕКИ ЕДИН човек с нарушение на храненето се състезава... но бих се обзаложил, че повечето се състезават / сравняват над нещо на някакво ниво. Например нямам проблем с упражненията и наистина не ме интересува дали седналият до мен човек избяга тази 15 сутринта. Също така не ме интересува дали нарязват банана си на 128 парчета и го изяждат с вилица. Може би това е задействащо или просто очевидно досадно, но не мисля, че „само разрязах моето на 64, за да не съм болен“. Аз обаче съм абсолютно виновен, че оглеждам стаята и сравнявам теглото... защото ме интересува това. И го правя дори когато не съм в лечебна среда, но се усилва в групова обстановка, защото това е някакъв смислен критерий.
Лесно е да се наблюдава това при всякакъв вид групово лечение, особено когато добавите не толкова здравословно влияние в сместа. Нужно е само един човек да откаже добавката си, за да започнат всички да се борят повече. С този пример и с тежестта, мисля, че просто търсите някакви доказателства, които да докажат вашето недобросъвестни системи от вярвания от рода на „Не съм болен, не заслужавам лечение, всъщност няма нужда да го правя“, и т.н. Не е ли това естеството на системите от вярвания - да се намерят доказателства, които да ги потвърдят и увековечат?
За коментатора, който смяташе, че тази статия е обидна (или почти обидна) - да, затова е вероятно неизказана. Много малко хора искат да го признаят. Не мисля, че повечето хора се гордеят с това - особено когато сте в процес на възстановяване и имате здравословни намерения много от времето. И мисля, че много от тях е изградено върху несигурността и страховете. Но най-вече се чувствам като хора с хранителни разстройства (и по-специално ще извикам анорексия, въпреки че са на континуум и хората скачат между тях и всичко това) са като бета риба. Не поставяте два от тях един до друг.
Още нещо. Ще забележите, че във всяка амбулаторна група хората, които се справят добре, не се задържат дълго. Сигурно има изключения, но като цяло това е правило. И може би това е така, защото те вече не се нуждаят от подкрепата, но се обзалагам, че това е наистина, защото да бъдеш заобиколен от други с EDs, не е добре вие, независимо от това колко далеч сте във възстановяването и дори да не сте на място, където се опитвате да бъдете по-болни или да докажете, че сте " най-добре. "
Ако не сте съгласни, аз ви предизвиквам да се присъедините към някакъв вид лечение, при което сте заобиколени от хора, които са „по-болни от вас“. Ако все още можете да се почувствате валидирани без да сравнявате ситуацията с всички останали или да си напомняте за нещо за вашето разстройство или живот, което прави "достатъчно болен", тогава добре, можете да бъдете изключение.

Харесва ми това, което казваш, Джес, за това, че е конкуренция с другите И със себе си. Знам, че по отношение на лечението имах много конкурентни мисли, които наистина ме мъчиха доста време, а преди и след лечението беше голяма конкуренция със себе си. Намирам това особено вярно в наши дни за много подъл начин, особено с понятието „чисто хранене“, което е напълно против интуитивното хранене (което се надявам да успея да направя един ден). Виждам хора да изказват своите навици „без захар, без мазнини, без глутен, (без вкус, без забавление)“ и това ме кара да се чувствам толкова ужасно относно добре балансираното си хранене. И макар да не е точно едно от най-очевидните начини за конкуренция и сравнение, считам, че тези подли неща са също толкова вредни.
Благодаря толкова много, че донесе светлина на тази „грозна истина“, за която хората никога не говорят наистина.

Знаеш, че те обичам - и чувам съобщението, което намекваш... НО
Тук има много твърдения, с които категорично не съм съгласен. Мисля, че вашите обобщения са твърде широки и смятам, че трябва да смелите в своите твърдения.
Дори и да не сме наясно с това, като хора с хранителни разстройства винаги се състезаваме. И ако сме наясно с това, не говорим за това. Но реалността е - всеки от нас се опитва да бъде „най-болен” - „най-добър в хранителното разстройство” - „най-тънкият”.
Това е - съвсем просто - НЕ е вярно.
Докато четях това, имах прозрение наистина да се прегледам. наистина проверете мислите и чувствата си, за да видя дали това са чувства, с които бих могъл да се свържа, но може би не ми е приятно да призная. Мога да се свържа с малко сравнение по отношение на тялото си, НО правя това автоматично подсъзнателно с всички и то е почти обективно. Просто нещо, което може да забележа - но всъщност не се чувствам много. Що се отнася до останалите неща? Не може да се свърже. Въобще не.
Все още стигам до извода, че като цяло тази статия наистина изтласква границите в нещо, което може да се разглежда като обидно. Мисля, че наистина е едно от многото допринасящи послания, които заклеймяват тази болест, което води до толкова много погрешни схващания. (Всичко е за суетата. Това е избор да бъдете „анорексични“, това е по-детско и внимателно поведение… и т.н.).
Наистина ли чувствате, че ВСЕКИ ЕДИН човек, страдащ от хранително разстройство, се чувства по този начин?
„Всеки един от нас се опитва да победи другия. Всички ние се опитваме да закачаме тази синя панделка, която доказва, че сме „най-добрите“.

20 март 2014 г. в 6:30 ч. Сутринта