Как чувствителността към отхвърляне хвърля облак върху брака ми

Гледам мъжа си. Просто гледам, не мигам, с присвити очи, уста с права линия, заставам от другата страна на стаята и го фиксирам с поглед.

Той ми казва да спра. Той казва, че не постигам нищо с това. Той казва, че просто трябва да приема, че извиках твърде много на децата, защото бях стресиран и това е добре, всеки го прави понякога. И признах, че го направих и се почувствах виновна, тъжна и ужасна и ужасна. И се извиних на децата. Така че всичко свърши и не остава нищо друго, освен да продължим. Но нарушението на дефицита на вниманието ми (ADHD или ADD) идва с чувствителност към отхвърляне (RS) - a.k.a. Чувствителна към отхвърляне дисфория. И може да е звяр.

Спрете да гледате, казва той. Спри се. Просто спри. Когато се почувствате разстроени така, просто се отдалечете.

Не мога да спра. Знам, че не постигам нищо. Толкова съм, толкова ядосана в момента. Аз съм жив. Аз бушувам. За мен е едно да кажа, че се чувствам тъжна и виновна. Но той е съвсем друг проблем за него да се съгласи с мен.

Защото, правейки това, той казва, че съм лош родител.

Казва, че съм ужасен родител, който загуби контрол.

Той казва, че не трябва да имам деца.

Той казва, когато ми каже да си отида, че ще е по-добре, ако не бях около децата си.

[Самотест: Може ли да имате Дисфория за чувствителност към отхвърляне?]

Разбира се, той всъщност не казва нито едно от тези неща.

Но ги чувам. Чувам ги, сякаш ги вика на мен. Чувствам ги като удар в червата. Това е какво Чувствителност към отхвърляне средства. В моята къща всички имаме ADHD. Но имам лош случай на РС и съпругът ми не. В моя случай това означава, че ми е изключително трудно да поемам всякакъв вид критика.

Добрият брак се гради на честността. Това означава, понякога, нежна и конструктивна критика от страна на вашия съпруг. Не мога да го приема.

Извивам се навътре

Много време, когато съпругът ми предлага предложения за подобряване на семейството - „Ей, може би трябва да запишем децата в някои спортни програми, “Например - стягам. Не инициирам дискусия за плюсовете и минусите на идеята и не предлагам своя принос. Просто се извивам вътре в себе си.

Има ред от стихотворението Fiddleheads от Морийн Сийтън: „Когато ме нараниш, аз се развих като гръбначно морско създание, полупрозрачна / нервна система, искряща в най-меката дълбочина, където бях достатъчно малка, за да не грижа... ”Мисля за това всеки път, когато спра да говоря и кръстосвам ръце, сякаш да се държа в себе си и да се чувствам като най-лошият човек в света, който не мисля за това предварително. Може да се почувствам прав, а той греши, но в този момент не мога да предлагам предложения за светското като рационален човек. Прекалено зает съм да се чувствам отхвърлен и сам.

[Самотест: Може ли да имате емоционална хипер-възбуда?]

Отбивам се

Понякога, когато мъжът ми пита нещо толкова просто като: „Поливахте ли вашите растения днес?“, Което той не прави особено се интересувам и е само част от фоновия модел на брачния разговор, чувам нещо друго.

Чувам, ти си безотговорен. Чувам, не се грижиш за нещата си. И усещам как гневът се надига. Щраквам. „Разбира се, че го направих! Винаги поливам градината си! Добре се грижа за него! ”И той е оставен объркан. „Какво казах?“, Пита той. "Какво не е наред? Имал ли си лош ден? Добре ли си? ”И това може да се превърне в бой. Което избирам, почти всеки път.

Избирам битки - защото е по-лесно

Психологически ние избираме битки с тези, които обичаме, защото нараняваме и се ядосваме на себе си, и искаме да спрем този гняв да не се стиска до вътрешността ни. Ако можем да се ядосаме на някой друг, можем да отклоним нараняването и гнева си навън и изведнъж болката не боли толкова зле. Или поне боли по различен начин, по начин, който не се чувства толкова вреден и счупен.

Ние сме луди и разочаровани в съпруга си, вместо в себе си. Това може да ерозира връзка, особено Връзка с ADHD. За щастие съпругът ми знае, че го правя, обажда ми се по него и излиза от стаята. Известно ми е, че и двамата го следват и продължават да спорят (ако децата не са наоколо) или се разтварят в локва от сълзи (ако има). Тогава можем да преминем в нещо конструктивно.

I Snark Out

Понякога, когато съпругът ми прави предложение, аз не се разнасям толкова много, колкото се измъквам. Той може да каже нещо от рода на: „Човече, трябва да мия чиниите“ и чувам: „Трябваше да направиш това чинии “, въпреки че според разделението на труда в нашето домакинство това не е моя работа и никога не се пипам тях. „О, ще се опитам да го приложа между консумацията на бон-бон и Дни на нашия живот утре ”, хапем се назад, въпреки че той знае, че прекарвам дните си в любов, хранене, домашно обучение, полиция и почистване след три деца.

Не конструктивен начин за справяне с живота и нещо, което го оставя да заеква за отговор. На мен той ми казва, че трябваше да го правя чиниите и съм мързелив, че не ги вписвам в натоварения си график. За него това е незабележим коментар.

Отбивам се

Понякога всичко става прекалено много. Може би има твърде много малки неща, които мога да интерпретирам като критика, дотолкова, че да се чувствам нежелана в собствения си дом. Чувствам се толкова нападнат, че не мога да работя като родител или съпруг, независимо дали съм се извила вътре в себе си или съм се развързала. И така, избивам вратата към Target или Goodwill и отивам да пазарувам - понякога натрапчиво. Купувам неща, които не ни трябват и се чувствам моментно по-добре в живота. Освен когато се прибера вкъщи, съпругът ми ще попита какво съм купил, което чувам като обвинителен акт и което може да започне цикъл отначало, ако пазаруването не ме е успокоило напълно (помага, открих, да взема дете за баланс).

Мисля, че моите закони ме мразят

Чувствителността към отхвърляне се разпростира извън моя съпруг и в останалата част от семейството. Напълно съм убеден, че моите закони (без свекър ми) ме мразят. Всеки коментар, всяка молба за пренареждане на съдомиялната машина, която току-що заредих, всеки въпрос за домашното ми обучение (независимо колко е невинен), всяка инсинуация на децата би трябвало да играе в една стая, вместо в друга, от страх, че може да счупи нещо безценно, се чете от мен като коментар за неспособността ми да функционирам като възрастен с компетентен родителски умения. Това е гадно.

Интелектуално знам, че не го означават. И те са наистина мили хора, които всъщност ме харесват. Но аз се притеснявам и замразявам и стягам и фалширам мигренозно главоболие и спя твърде много около тях, защото намирам присъствието им, на моменти, мъчителен марш на отхвърляне. Това оставя мъжа ми да управлява намеса, да ме успокоява, да ме привлича във всяко едно посещение. Това е гадно. Те са супер хубави и супер сладки. Но RS ми пречи да го усетя.

Направям съпруга си да се занимава с моите родители, твърде

Моят RS е толкова тежък, че някои дни дори не мога да говоря със собствената си майка. Например тя се премести в нашия град и се нуждае от помощ, защото придвижването е стресиращо, натоварено и разхвърляно. Отидох един следобед да се срещна с водопроводчика и докато бях там разбих всичките й кутии и й организирах спално бельо. Веднага съжалих за това. Тя би го намразила. Тя би ме намразила заради това. Бях толкова интернализирал моя RS, че го очаквам от тези, които обичам.

Така че, когато се обади в онази нощ, накарах съпруга ми да се обади по телефона от страх, че ще ме залъже, че правя всичко нередно. Майка ми не е озлобител. Разбира се, тя беше диво благодарна (все още мисля, че е пренаредила всичките си спални, докато проклина името ми). Постоянната нужда да се справя не само с неговите родители, но и с моя, може да го носи. Той винаги трябва да е възрастен, докато аз съм уплашеното дете.

Аз спирала в отчаянието

RS често се заблуждава за всякакъв брой психологически разстройства и не съм 100% убеден, че моята диагностицирано биполярно разстройство II всъщност не е тежък РС. Но понякога, когато се чувствам отхвърлен или критикуван, не мога да помогна да изпадна в спирала на отчаяние и нещастие, които могат да достигнат до сълзи, паническа атакаи необходимостта да приемам лекарства, за да се успокоя.

Бедният ми съпруг трябва да играе както утешител, така и психиатрична сестра в тези епизоди. Не е забавно, не е хубаво и не води до равноправно партньорство, когато един човек може да падне от дълбокия край всеки момент.

Понякога RS ми става толкова зле, че имам чувството, че светът ще е по-добре без мен. Нека бъда ясен: бих никога да си навредя, защото не издържам на мисълта да нараня децата си. Но това не означава, че не мисля за това. Това не означава, че понякога не искам. И когато това се случи и аз изразявам мисълта, той преминава в режим на паника.

Това достатъчно лошо ли е да се обадите на лекаря? Има ли нужда да ми отнеме хапчетата? Мога ли да остана сам? Той често сам се атакува в паника при мисълта да ме загуби. Чувствам се виновен и отхвърлен, нелюбен и толкова ужасен Мисля, че не заслужавам да живеяи човекът, който ме обича най-много, се скара, за да ме пази. Не е здравословно за никой от нас.

По принцип RS може да прецени брака до прекъсването. Късметлия съм. Ожених се за мъж, който ще се придържа към мен чрез всичко, който ме обича дълбоко и който беше наясно преди нашето брак, че имах психиатрични проблеми, каквито и етикети психиатрите да са решили да им ударят шамари години. Той знаеше в какво влиза и е в състояние да види човека зад РС: жената, която го обича дълбоко и която действа не заради злоба, а заради отчаяние и страх.

Не ходя на РС сълзи всеки ден. Или дори всеки друг ден. За дълги участъци го държа заедно и се опитвам да чуя думите, които хората изричат, а не думите, които чувам. Но понякога не мога да помогна. Понякога думите се усукват и се завъртат като нож в гърба. Тогава започвам да губя контрол. РС поема. Напрежението върху брака ми започва. И аз имам късмет - дяволски късмет - да се омъжа за мъж, който може да се справи с него.

[Самостоятелен тест: Биполярно разстройство при възрастни]

Актуализирано на 12 декември 2019 г.