Как да спрем ПТСР тревожност, светкавици и паника

Cptsd ми съсипаха живота, а преди това ptsd на майка ми (непризната и нелекувана) ми съсипа детството. Наистина не знам как ще оцелея това. Понякога дори не искам да преживея това, борейки се през цялото време. Новата ми идея сега е да видя, ако бих могъл да имам едно от тези кучета Асиста, това е като кучета за незрящи, с изключение на ели ptsd. Чух, че може да помогне много.

Все пак след (твърде много години откакто) изнасилването имам проблеми със съня и разединението - въпреки че знам, че сега съм в безопасност. Прекъснах лечебната терапия преди няколко години - не мисля да говоря за това и да го преживея, ще ми помогне някога, сега, трябва да излезте от лекарства против тревожност заради другите проблеми, които причинява след години употреба, но не знам как ще направя то.

25 май 2017 г. в 9:21 ч

Занимавам се със сложен ПТСР от 80-те години. Имах обширна и успешна терапия. Това, което бих искал да науча, е техника за спиране на светкавицата, когато се задейства от нещо по телевизията, напр. виждайки бомбардировка Последният епизод беше снощи, когато програма показваше, че американските ракети излизат в Сирия. Бях в
Великобритания по време на Втората световна война и германския блиц. Ставам парализиран и не мога да говоря. Започвам да се треся и лицето ми изкривява. Държа нечия ръка и това ми помага да я заземя. Казвам си, че отговарям и ще управлявам моментите. Изморително е и тялото ми обикновено боли от интензивното потреперване. Не разчитам на нищо. Виждам хора и моето обкръжение. Просто не мога да говоря. Не мога да започна дълбокото дишане, докато епизодът започне да се забавя. Досадно е да не можеш да научиш някаква техника, за да спреш преживяването, преди да започне. Успокоявам себе си, че имам щастието, че с това трябва да се справя. Има толкова много много по-трудни неща в живота. Съпругът ми е толкова подкрепящ. Смеем се, когато най-накрая епизодът ме остави да дишам дълбоко и след това да говоря. Няма да ме убие. Това е просто досадно. Научих много от травматичните събития, които водят до ПТСР. Това ме направи по-силен и състрадателен. Живея в Хот Спрингс, щата AR. Имам терапевт, който посещавам всеки толкова често, когато симптомите на ПТСР стават досадни. Тя обаче не е специалист по ПТСР.

Търся помощ за преодоляване на сериозно изтощителни епизоди на панически атаки с ПТСР. Отнеха ми години, за да се сблъскам с това, че моите панически атаки, хронично безсъние, депресия и т.н. Всички идваха от многото травми, които претърпях още 3, до 35. Най-лошата травма беше от 3-15 години., Когато напуснах дома, за да избягам от мъчителя си. Години тичане, самолечение правеха живота ми продуктивен.. докато забременях с 1-во дете и не можех да пия повече. Бях повече от щастлива, че съм бременна, за да осигуря безопасен и щастлив живот на собственото си дете. Тогава дойде паниката и др., Когато достигна 8 месеца. Най-накрая потърсих помощ чрез психиатър. Неговата терапия и лекарства отново направиха живота ми управляем и продуктивен. Имах друг син 3 yrs.later (2007), без големи епизоди. След това изненадваща късна жизнена бременност (третото ми бебе, родено през април 2016 г.)... & дългогодишният ми психиатър затвори през февруари 2016 г. Без лекарства. Казах на OBGYN, че той ме отметна. Имайте предвид, сега съм на Medicaid и живея в град, който дискриминира бедните. Няма PCP Dr.s в рамките на 40 мили, които приемат Medicaid. Тогава, разбрах, никой психиатър не го прави. Имаше някои, но всичко, което се обадих, каза "вече не приемам Medicaid"... намерих един, на 42 мили.. беше в списъка за чакане на 6 месеца и когато му показах лекарствата, които взимам от няколко години, които работиха за мен,, той се вбеси и ми каза "Мълчи, ти не си д-р!".. (виж, първият ми психиатър отиде чрез няколко лекарства с мен за 1-ви 3 години. & SSRI ме карат да се чувствам по-зле).. И тогава този нов д-р като че ли се радваше да ме лекува ужасно и дори никога не четеше 12 + години. От медицинските ми досиета? Така че, аз никога не се върнах. През живота си претърпях достатъчно злоупотреба, не бях готов да бъда емоционално малтретиран от д-р Сега, все още немедициран, Станах по-уединителен, агорафопски, от страх да не нападне паника, докато шофирате или просто правя обикновени неща. Това се отразява ужасно на живота ми, всеки ден е борба. Да, осигурявам на децата си и всяка тяхна нужда, но усещам и знам, че качеството на целия ни живот се е влошило значително. Всеки уикенд излизахме в паркове и т.н., но сега едвам напускам къщата си. Само за да вземете хранителни стоки, заведете децата на д-р или училище, плащайте сметки. Просто оцелява. Искам живота си обратно. Защо е толкова трудно да се получи помощ?? Какво правя грешно? Има ли някой, който може да даде информация. За групи за поддръжка, за инфо. За някой като мен просто да влезе в подходящ психиатър, който взема Medicaid или дори самостоятелно плащане, който би работил с мен при плащания. Да, знам, че йога помага изключително много, но станах толкова осакатен от страх, че дори не мога да стигна до YMCA. Аз живея в GA..45 минути. Южно от ATL (ака. OTP ЮГ).. дори само група за поддръжка, където мога да говоря с други хора без страх от преценка, би ми помогнала сега. Благодаря на всеки, който чете това и може да предложи някои полезни съвети. Аз съм предимно самотна майка на 3 години, с не много време да пиша, да чета дълги книги и т.н. И също така с ниски доходи, тъй като разстройството ми ми причини толкова страх и нямам семейство наоколо, майка ми все още защитава този, който измъчваше и травмираше цялото ми детство. Нарича ме лъжец, извинява се за много по-големия ми полубрат, който все още живее с нея. Той уби баща ми през 1999 година. И все пак, тя все още защитава онзи насилник, болен, насилствен нечовек, който би бил в затвора, ако не заради това, че тя го защитава през цялото време. Не знам дали това е правилното място за обсъждане на всичко това, но аз гугъл "помощ за панически атаки с ПТСР" и отчаяно се опитвам да премина през това и обратно към нормално функциониращ нормален живот. Благодаря ти.

Страдам от Комплексен PTSS и получавам терапия с експозиция два пъти седмично. Когато хаосът и светкавиците стават прекалено много, започвам да се разделям и търпя загуба на памет за кратки периоди от време. В моята страна имам обществена функция и повечето хора гледат на мен като на успешен и щастлив. Някой да завижда. Похвален съм за моята доброта, полезност към страдащите, нуждаят се от помощ и отделям време за хора, които просто искат автограф и след това започнете да ми разказвате там история на живо или дори да приемате млади хора, които живеят на улицата и не получават други помогне. Бъдете честни, мисля, че това е най-нормалното нещо на света, мисля, че хората трябва да си помагат взаимно, но никой не знае колко страдам вътре. Как понякога копнея някой да ми помогне, като просто ми даде да разбера, че разбират и мога да се облегна на тях, вместо това всички се подпират на мен. Те не знаят колко са дългите ми нощи, колко ме е страх, когато кошмарите поемат. Практикувам усмихнатост и медитация и това ме държи здрава и по-балансирана. Без него щях да се изгубя в хаоса и размислите от миналото. Преуморена и самотна.
Не, вие и всички, които отговаряте тук, не сте сами, но защо чувстваме, че се опитваме да оцелеем в буря, без никой да помогне и без никой, който знае как се чувстваме в действителност?

Да, като че ли се влошава до мястото, където се изолирам и има ленти, за да не знам как съм карал някое място. Струва ми се да стигна до място, където след това се чувствах в безопасност. Не мога да спя, светкавиците се случват през деня и имах удари поради стреса от него. Не сте сигурни как да се отпуснете или какво да направите!

Да, за да се почувствате извън контрол с PTSD - в това, че цикълът от емоции и светкавици беше завладяващ. Определено за мисленето на жертвата - бих казал, че имам Стокхолмския синдром - се вмъкнах във връзка или да оправдавам агресорите си. Изходът ми беше дълъг бавен процес на психотерапия. Но това, което наистина наруши цикъла за мен, се сблъсках с моите мъчители десет години по-късно. За възстановяването ми беше от първостепенно значение, че ги изгоних от отказа им. Това беше осезаем момент за мен. В миг разбрах, че съм прекрачил прага - бях се освободил. Все още ми трябваше време, за да поправя, но бях излязъл от цикъла. Всичко това е за моята книга „Затвор от лъжи - Пътешествие през лудостта“. Написването на книгата също ми даде усещане за овластяване. Бях документирал насилието, което претърпях, и го направих постоянен запис, който не може да бъде отказан. Самата книга беше последната стъпка към възстановяването ми.

19 септември 2018 г. в 14:53 ч