Излизане от тъмния килер на големи депресивни разстройства

Завесите са начертани, като блокират слънцето на средния ден за това, което трябва да бъде нормален работен ден. Сега лежа в леглото, прикрива се плътно към гърдите ми. Най- леглото се превърна в мое убежище. Умът ми се състезава с ужасни мисли. Не съм сигурен, че мога да направя това. Стомахът ми гърчи от безпокойство, очите ми добре нагоре, но няма сълзи. Те няма да дойдат.

Това е болест с име: Основно депресивно разстройство

Децата се прибират от училище и аз не мога да стана от леглото. Измислям усмивка. Съпругата ми, светец, чиито обети се изпитват, предполага, че нещо не е наред.

Животът ми липсва, липсват ми какви би трябвало да са едни от най-хубавите дни с децата. Още не й казвам, че просто се опитвам да преживея деня, опитвайки се да го направя преди лягане, когато мога да взема хапче за сън и се надявам, че отчаянието ми изчезва в дълбока дрямка.

На следващия ден отиваме при лекаря. Той дава това, което чувствам. депресия.

Той предписва лекарства, които не действат. Изглежда, че го влошава. Връщаме се отново няколко седмици по-късно и докторът признава, че съм достигнал дълбочина на депресия над възможностите му да лекува (гледайте

разлика между просто "чувство на депресия" и сериозна депресия).

Много скоро започвам да се виждам с психиатър и в този момент изобщо не ме интересува какво могат да мислят другите за това. Чудя се какво мисли за мен дамата в ъгъла на чакалнята и тогава осъзнавам, че тя има свои проблеми, собствени битки за борба. Чудя се с какво се бори човекът, който седи наблизо, но тогава за първи път осъзнавам, може би, че не съм сам в тази битка.

Това беше преди около седем години. Оттогава съм на антидепресант и открих лекарства, които действат по-добре. Отказах се от плодотворна кариера за пиене. Промених и истинската си кариера.

Все още се боря с депресията, понякога ежедневно. Когато нещата са лоши, лошите дни надминават добрите с три на едно. Има и добри времена, също достатъчно, за да ми вдъхнат надежда. Дълги участъци от добри времена, дори.

И все пак седем години по-късно не съм излекуван. Не съм от онези индивиди - поне още не - които могат просто да победят депресията, да бъдат лекувани и да са добре. На моменти е отчайващо. Много от времето.

Самостоятелна стигма и големи депресивни разстройства

Вина, срам и смут. Изпитвам мъка за жена си, за децата си, за майка ми и братята, които ме виждат по този начин. Все още ми е неудобно да призная, че страдам от психични заболявания.

Този блог, надявам се да разберете, е трудно да се направи. И все пак ми е писнало да поддържам този проблем за себе си. Искам да помогна на другите, които страдат като мен или далеч повече, отколкото аз страдам. От известно време съм в килера с този проблем, но въпреки това виждам пукнатина от светлина под вратата. Искам да го отворя и да се наслаждавам на пълнотата на живота от другата страна.

Радвам се, че HealthyPlace.com ме помоли да напиша този блог „Справяне с депресията“. Омръзна ми от този килер, защото това е тъмно и плашещо място.

Надявам се читателите на този блог, които страдат като мен, ще намерят нещо, с което могат да се свържат тук. Не мога да обещая, че ще ви помогне. Мога само да обещая абсолютна честност. Това е най-доброто, което мога да направя днес.

Джак Смит също блогове на www.onemanswar.blogspot.com