Всичко, което правя, е грешно

Чувствате ли се някога, че никога не правите нищо правилно? Правя го. Основното ми ниво е да чувствам, че всичко, което правя, е грешно до такава степен, че чувството, че правя нещо правилно, е рядкост. Безпокойството продължава да се пита в съзнанието ми дали вземам правилното решение, казвам правилните думи или правя правилното нещо.

Чувството, че правя всичко погрешно, е изтощително

Аз съм доста сигурен, че моето безпокойство дойде на първо място, но специфичното безпокойство да направя или кажа грешно нещо дойде, след като многократно ме караха да се чувствам така, сякаш правя грешното нещо. Докато растях, имаше толкова много моменти, когато вземах решение или казвах нещо и това предизвикваше негативни реакции от възрастните около мен.

Това, което имам предвид под негативни реакции, е да ми се карат, раздразнени въздишки, подигравки на решенията ми и т.н. Стигна се до там, че имах чувството, че не мога да направя нищо правилно. Чувствах се като лош човек и безпокойството около правенето на нещата, и по-специално при вземането на решения, започна да се натрупва.

Всичко това все още живее без наем в главата ми и диктува ежедневието ми като възрастен. Вземането на решения е мъчително, често изтощително преживяване. Като угодник на хората (нещо, върху което трябва да работя), опитвам се да вземам решения, които няма да засегнат или разстроят никого.

Това в крайна сметка изглежда като прости неща като избора какво да ядеш или решаването какво да правиш за деня, превръщайки се в невъзможни задачи.

Винаги се опитвам да накарам някой друг да реши. Резултатът от това? Хората се разочароват и ядосват срещу мен, засилвайки чувството, че правя всичко погрешно. Дори не мога да оправя нещата, като оставя решението на тях. Проклет, ако го направя, проклет, ако не го направя. Някак си мозъкът ми вижда обратната реакция от налагането на решението на някой друг като по-благоприятно, така че обикновено приемам това.

Това не означава, че оставям абсолютно всяко решение на някой друг, въпреки че решенията, които вземам сам, съм склонен да крия или да чакам до последния момент, за да разкрия. И вземането на тези решения отнема много време на обмисляне и наистина преценка дали мога да се справя с някакви последствия.

Въздействието върху психичното здраве на чувството, че всичко, което правя, е грешно

Не мисля, че хората разбират въздействието върху психичното здраве от чувството, че няма нито едно нещо, което мога да направя, което да е правилно. Има моменти, когато мога да плача, защото се чувствам такъв провал, или съм толкова разстроен, че мислите ми се носят към мисълта, че нещата биха били по-добри, ако не бях тук.

Имам чувството, че хората просто ме виждат като труден или може би незрял. Сигурен съм, че някои хора ме смятат за драматичен или глупав, защото не мога да взема просто решение. (Виждам всичко това като стигматизиращ, между другото.)

Нека ви кажа, иска ми се наистина да беше толкова просто. Иска ми се да можех да го направя и да не чувствам, че правя ужасна грешка. Иска ми се да успокоя вкорененото безпокойство в главата си, което казва, че всичко, което правя, е грешно. За съжаление не е толкова лесно, но работя върху това. Моля, бъдете търпеливи с мен (и други като мен).

Ако смятате, че може да нараните себе си или някой друг, незабавно се обадете на 9-1-1.

За повече информация относно самоубийството вижте нашия информация, ресурси и подкрепа за самоубийства раздел. За допълнителна помощ за психично здраве, моля, вижте нашия номера на гореща линия за психично здраве и информация за насочване раздел.

Лора А. Бартън е писател на художествена и нехудожествена литература от региона Ниагара в Онтарио, Канада. Намерете я на Twitter, Facebook, Instagram, и Goodreads.