Какво да правите, когато сте самотни

Работя на непълно работно време от години и току-що се върнах на пълен работен ден. Не мога да изляза през нощта. Просто не мога да се накарам да изляза. Това ограничава социалните ми взаимодействия. Това допринася за моята самота. Затлъстявам и опитите ми да отслабна и да спортувам не ме водят до отслабване. Теглото ми и HSV2 и страхът от реакция на разкриването ме водят до страх от опити за взаимоотношения. Това допринася за моята самота. Имам приятел, който живее в друга държава, която също прекарва голяма част от времето си сама, но рядко се чувства самотна. Намирам това за интересно и завиждам на перспективата, но не успях да го подражавам.

7 ноември 2017 г. в 19:36 ч

Знам, че това е много стара статия, но току-що я прочетох и се отнасям до повечето коментари, които винаги чета.
Аз също изпитвам осакатяващо безпокойство, направих всичко „посягане“ към няколкото близки приятели, които все още трябва да бъда създаден, за да почувствам, че просто трябва да се насиля да направя нещо, за да си помогна. Ако можех да го направя, уверявам ви. Аз съм инвалид поради голяма депресия, тревожност, тъй като от 2006 г. като на жесток брутален развод от нарцистичен съпруг през 2013 г. ми поставиха диагноза сложен ptsd. Изгубих единственото семейство, което обичах от господаря на този мъж, към моята възрастна дъщеря от първи брак извън гимназията. Тя е на 37 години. На 56 съм. Единственото ми дете. Бяхме по-близо, отколкото отблизо. Гордея се с нашите отношения, защото собствената ми майка никога не е била майка. Тя все още е жива, но аз престанах да контактувам с нея преди повече от 6 години, когато й казах, че бракът ми се разпада и аз загубих дома си от 24 години до възбрана. Обадих се от моя тогавашен съветник, тъй като знаех, че ще получавам обратната реакция. Направих. Моята също нарцистична майка ми каза какъв провал съм и смутена и я засрами отново. Никога не е харесвала моя сегашен бивш от деня, в който са се запознали преди повече от 20 години, но изведнъж ми казва, че и аз не мога да запазя мъж. Това беше последната сламка с нея. Вече е на 93 и все още се опитва да се свърже с мен. Не слушам нейните ВМ. Чух достатъчно. Вече не отварям картите й, че тя е прикрепила гадни букви вътре, обвинявайки ме в злоупотреба с възрастни хора. Дължа й сега сега в тези години тя е в помощ на жива ела, която ме отглежда, храни и осигурява подслон. Чух всичко това. И все пак усещам вина, ако тя умре, без да съм се опитал да говоря с нея последния път. Другите ми членове на семейството ме отказаха от моето решение да прекратя контакта. Никой не харесва или не може да издържи около нея, но след като спрях да правя всичко за нея преди години, те трябваше да вдигнат, когато пуснах топката. В крайна сметка бях на инвалидност. Платена ваканция, която избрах според майка ми по-горе, че е любяща грижовна дъщеря, тя смяташе, че съм длъжна да бъда. Моят сега бивш емоционално, психологически, финансово и т.н. ме злоупотребява с години, преди да разбера, че НЕ съм аз, нито съм виновен, тъй като той се е вграждал в мен от години. Всеки ден и нощ съм прекарвал сам с кучето си, което изобщо признавам за това, че съм тук. Мисля за самоубийството ежедневно, но нямам смелостта, която е необходима, за да премине през мотивите, за да го завърша. Това не може да бъде опит. Не мога да пропусна, като знам, че семейството ми би мислело, че това е някакъв вик за помощ. Единственото семейство, което не мога да отпусна, е дъщеря ми. От години е хранена с лъжи и не мога да я обвиня напълно, че вярва на същия патологичен лъжец, с когото е била омъжена. Имам три великолепни внучки, които не съм виждал от 5 години насам. Аз съм само на няколко километра от тях и аз никога не съм отговаряла на моите обаждания, текстове или писма. Няма да бъда като майка си и да я накарам да се чувства виновна. Не мога. Обичам я и все още я уважавам, но ми липсва времето. Тя няма представа дали съм мъртва или жива и си представям, че не й пука. По-трудно и по-трудно е да преживеем всеки ден всеки сезон, всяка нова година, която ще бъде тук отново, преди да я познаем. Прекарах последните шест години празнични рождени дни всичко сам. Става все по-трудно да ставам от леглото за друго, освен да пускам кучето си и да влизам. Пропадам и аз, защото съм спрял да ходя и аз заради други страхове.
Ако някой прочете този коментар, който би искал да се свърже с някой като мен, защото знам, че има много от нас, моля, коментирайте, бих искал да има нов приятел и може би можем да помогнем да се вдигнем един друг или да се слушаме и чуваме или нещо друго, освен това мълчание и ужасно самота. Пожелавам на всички най-доброто, което се чувства много като мен.

Аз съм самотна жена на 30 и съм изследовател в чужд университет. Знам, че имам много предимства, тъй като съм самотна жена. Но аз живея град, който е семеен град и тъй като съм чужденец, не винаги съм канен от приятелите си, когато е Коледа или други празници. Занимавам се с много занимания и разговарям с много хора. Все пак не получавам емоционално удовлетворение. Вместо това всички тези дейности ме изтощават физически. Чувствам се изключително самотна и отхвърлена. Копнеем за любов и компания. Опитвам и сайтове за запознанства също, но не става. Най-често се срещам с хора, които не са от моя тип. Имам определена интелектуална потребност, когато говоря с хората. Не очаквам, че всички ще изпълнят тази нужда, но едва ли получавам хора, които могат от моя тип. Отчаяно се стремя да имам партньор, но всичко получавам безсилие. Тъй като съм чужденец, хората обикновено не ме смятат за човек, който ще има стабилна кариера като човек в чуждата земя. Семейството ми е много далеч и не мога да пътувам винаги там, нито могат да дойдат. приятелите ми тук винаги са заети с децата си. Така че те не могат да бъдат с мен, когато имам нужда тогава. Засяга моите изследвания. Страхувам се много, че през целия си живот съм обречена да бъда самотна и самотна. Не обичам домашни любимци. Не знам как мога да контролирам това безпокойство да бъда самотен. Чувствам, че ще страдам от остра депресия. Плача много. понякога хората от семейството ме дразнят и аз много се изтощавам от планирането през цялото време да имам някаква компания. Имам нужда от повече време за изследванията си.

Прочетох всички коментари и отговори на тази статия. Мога да се свържа изцяло с коментарите, че съм самотен, депресиран и изпитвам безпокойство. От моя гледна точка обаче, отговорите често предлагат лицето да се присъедини към групи, да вземе уроци, да участва доброволно и т.н. Въпреки че всички тези звучат полезно за някои хора, те не са за хора като мен, които трудно могат да стигнат до ъгловия магазин за мляко. Когато стигнете дотам, че живеете в PJ, не душете седмица, не се чувствайте болен през цялото време, плачете всички Времето, не може да заспи въобще в някои нощи, да вземете час или да се присъедините към група, би било като изкачване на връх. Еверест. Когато успея да мотивирам ума си, лягам в леглото и си казвам, че колкото и да се чувствам утре, ще направя това и това. Утре е тук, но опитът ми за мотивация е избледнял и аз съм отново обратно на стола си, мислейки същите мисли и се чувствам по-зле с напредването на деня. В живота си съм имал травми, много различни видове през различните етапи от живота си. Въпреки това, като започна от 2001 г., животът ми започна да се спуска надолу по хълма, който продължава и до днес. Много се случи, особено в петгодишния период на 2003-2008. Пострадал съм физически и емоционално и все още го правя. Не мога да изляза от това място. Аз не знам как. Мисля и / или си представям много различни начини да избягам и мисля за това колко щастлива бих била, но тогава реалността се намесва и осъзнавам, че ако не съм щастлив, когато правя тези неща, няма да намеря щастие като правя тях. Все още ще бъда самотен, тъжен, ще се чувствам виновен, безполезен, нелюбим, наранен и не съм мил човек. И така, аз съм се върнал там, където започнах, в леглото си мечтая за това как ще се справя с живота си и да бъда онези силни жени, които бяха оправителят, боецът, помощник. И тогава плача, защото знам, че жената вече няма сили да поправи нещо или дори да се бори за живота си. Самотата е мъчение, предполагам, че затова използват затворническото заведение в затворите като наказание. Когато мечтаеш да имаш приятел, с когото да разговаряш, или да плачеш, защото искаш да усетиш докосването на друг човек, прегръдка, прегръдка, но никой не е там, това е мъчение. Осъзнавам, че предложенията, направени в отговорите, са отправна точка, която може да ми помогне, аз съм дълъг път от преминаването към клас или присъединяването към група. Дори да успея да намеря група за подкрепа, не съм сигурен, че там ще има хора като мен. Едно е да бъдеш депресиран или самотен, но все пак да работиш и да се социализираш, никога да не се обличаш в продължение на седмица или повече наведнъж. Добре, казах достатъчно, извинявай за дължината.

20 октомври 2015 г. от 11:57 часа

Толкова много самотно през цялото време, 85% от времената, нещастен,, нещастен,, никой не се интересува от зимни телефонни обаждания,, не мога да го издържа много по-дълго

Това съм аз! Имам сложен ПТСР и други заболявания, така че съм на малка инвалидна пенсия. Нямам кола, така че ходенето до никъде означава обществен транспорт и това е трудно също поради съображения за баланс. Не можеш да седнеш, дори с бастун, когато си стар. Аз съм на 63 и моите приятели в града са умрели. Имам двама приятели от града и им се обаждам на всеки няколко седмици, но не мога да пътувам, за да стигна до тях. Имам 5 по-малки братя и сестри, на които помогнах да отгледам, но никой не ми се обажда и не отговаря на публикации във фейсбук. Правих доброволци в миналото, но тъй като здравето ми се влоши, трябваше да спра. Не можах да се ангажирам да мога да работя по планирани часове. Имам котка и тя ме пази от самоубийство. Единственото взаимодействие, което имам, е с непознати в Twitter. Някак си имам 5000 последователи, така че някак си живея за тях. Посягам към моето кладенец от болка и се опитвам да намеря окуражаващи коментари / цитати / статии, които биха ми помогнали, когато бях по-млада и публикувам такива. Въпреки че вече не говорят за моята ситуация, смятам, че може да помогнат на някой друг там. Но е самотно, когато телефонът звъни само за телемаркетите. Просто отдушник тук. Моля те, прости ми, че съм се разминал.

Има моменти, когато и аз се чувствам самотен. Имам постоянен проблем с безпокойството, което се намесва точно преди да заспя през нощта и понякога ме удря. Първо нещо сутрин. Бях женен, но той беше изключително контролиращ, емоционално насилващ и ако бях останал, той би ме малтретирал физически. Успях да отгледам двете си дъщери сам и през това време срещнах някой друг, който беше по-лош от бившия ми. Това ме повреди емоционално и отне доста години, известна терапия и консултации, за да преодолея вредата, която ми нанесе. Сега съм на 52 години и едва ли се доверявам на някого. Винаги съм имал един или двама приятели, но след 14 години най-добрият ми приятел ми показа „истинските си цветове“. Опитвам се да се занимавам и да прекарвам толкова качествено време с малкия си внук.
Израснах в много нефункционална среда. Баща ми беше алкохолик, който изпитваше емоционално физическо насилие към майка ми и по-късно към моите братя и сестри. Никога не се чувствах „сигурен“ и имах много трудно време, доверявайки се на другите. Майка ми и аз винаги бяхме близки, но сега тя непрекъснато ме атакува вербално и никога не знам какво да очаквам.
Баща ми все още е алкохолик и емоционално насилник, но сега губи паметта си. Близкото ми семейство е много дисфункционално счупено, тъй като майка ми горчиво и гневно се отнася към нас. Що се отнася до моите 2 дъщери, едната има проблеми с развитието и живее в групов дом. Тя последователно се хваща с грешни хора и изпада в неприятности много, въпреки че е на почти 30 години. Другата ми, с която трябва да бъда предпазлива като „ходене по яйчени черупки“. Тя е изключително контролираща и емоционално насилваща.
Кой се шегувам! Нямам си никого! Работя p време в агенция за психично здраве като "връстник за връстници". Виждам и съветник, но не много често. Аз също присъствам спад в напреднала DBT терапия, когато мога. Аз също съм в процес на опит да започна свой собствен бизнес.
Бях наранена толкова много, че ми е много трудно да пусна другите. Не знам как да си помогна ...

26 април 2015 г. в 12:33 ч

21 януари 2015 г. в 11:46 ч

Взимам лоши решения, просто не бива да вземам повече ./ Аз взимам лоши решения: просто не бива да вземам повече.
Като се измъкна от това, мога само да кажа, че понякога седмица на изолация (почивка, приятели и семейство далеч, болест) може да бъде вид медитация. Аз правя равносметка от Коледа. Имам няколко резолюции, една от които е да спрете да настоявате за правилна пунктуация онлайн! Качествената телевизия и радио и котки помагат. Надявам се да възобновя дейността си следващата седмица. Телефонът също е спасител. И нека някой има копие на ключовете от къщата ви, в случай че имате нужда от пазаруване и т.н.

Дълбоко се отнасям до всяка една от мислите, изброени в "Самотата ни кара да мислим ..." Проблемът е, че ако им кажем, че не са верни, не е достатъчно; Опитах от години. И двете съм социално мотивирана и имам осакатяваща социална тревожност и не изглежда да говоря себе си нито от едното: мразя да съм сама, но е по-малко болезнено, отколкото да бъда с хора. Опитах и ​​всички конвенционални съвети: доброволчество, училище, творчески неща и т.н. Просто е твърде трудно да се достигне вече.

Поставете ръцете си на противоположни рамене, затворете очи, скачайте се на песента SONGBIRD & плача, ако имам нужда да я пусна - Самочувствието ме укрепва да се изправя пред света. Освен това помага да знаем, че Бог има моите, нашите индивидуални, най-добри интереси в сърцето ми, за да направи възможното добро.

11 май 2014 г. в 1:13 часа сутринта

13 януари 2014 г. в 15:47 ч

Всъщност този документ посочва значителни инструменти за подобряване и развитие на социалните умения, като важен начин за преодоляване на чувството за самотни. Освен това, това емоционално преживяване на загриженост предизвиква много психични затруднения с фатални последици за глобалното благосъстояние. Затова е полезно да се направи опит за справяне с това емоционално смущение. Вашите предложения и препоръки са голям и полезен избор. Освен тези уроци трябва да проучи интелигентно социалните и културните характеристики на средата, където съответният човек живее и работи. Без тази забележка нашите усилия биха били по-странни и неподходящи за другите. Преди всичко остава ясното, че трябва да сме социално активни, за да изпълним нашите житейски нужди.