Спрете да бъдете твърде твърди към себе си

Винаги съм бил плейс за хората. Аз също имах насилствено детство, в което трябваше да бъда хипер наясно с волевите настроения на майка ми. Тогава живеех живота си за нея, после за съпруга си. Бях самотно и уединено дете и съм самотен усамотен възрастен. С изключение на сега също имах толкова остри критики, че се чувствам напълно безсмислена. Получавах панически атаки, тогава това се превърна във вестибуларни мигрени, които ме накараха да загубя работата си, а съпругът ми беше много суров, наричайки ме за бреме. Опитвам се да работя отново, но толкова се страхувам от себе си. Мозъкът ми сега е ненадежден, не мога да се уча бързо и социалните ми умения са толкова активни. Толкова зле искам да бъда обгрижван / разбран / обичан / уважаван... майка ми и съпругът ми майки ме, шеф ме, пренебрегвам моите мнения и ме карат да се чувствам безнадеждна. Нямам желания или мечти. Целите ми, опитах, се провалиха, главно заради здравословни проблеми. Сега работя на дребно, което трябваше да е на непълно работно време, но не е... тялото и умът ми ме провалят, когато съм преуморен. Исках обаче да изляза от къщата. Исках приятели.

Продължавам да казвам, че най-странните неща се изнервят и думите се провалят или казвам нещо по-глупаво. Казаха ми, че се старая прекалено много.
Не вярвам, че мога да започна нов живот, далеч от хората, които ме "обичат", но ме задушават и които някак мразя... Просто искам да спра съществуването. Тялото ме боли, боли ме душата, почти съм на 38 и не съм постигнал нищо. Съвсем нищо. "Хубава съм", но съм толкова уморена от това, че съм единственото нещо, в което съм толкова несигурна. Чувствам се, че времето е пропиляно и сега вече е твърде късно. Просто искам да спя и никога да не се събудя. Не можах да го направя на семейството си, но това е единственото ми желание. Прекратяване. Толкова ми е писнало да се боря.

В момента имам крайна депресия и съм биполярна. Омръзна ми от това да се върна в депресия. Не ми трябва много да се върна на онова тъмно, грозно, студено, самотно място. Все пак имах светло място, моята работа. Работя с пациенти със злоупотреба с наркотични вещества и е възнаграждаващо да ги видя как да станат по-силни и да се чувстват по-добре. Знам, че не съм отговорен за техния растеж, но се опитвам най-силно да им помогна да се отпуснат и да се почувстват по-добре в себе си. Мисля, че съм доста добър в това (най-малкото ми беше казано, че съм), но наскоро имах ситуация, в която парите излизаха от чекмеджето ми и не знам какво се е случило. Не го взех или нямаше да се разстройвам и притеснявам от него, но все още го няма. В съответствие с политиката, бях написана и напълно разбирам и приемам това, обаче 2 други хора се справиха с това чекмедже след мен, така че не знам точно какво се е случило и няма значение, защото аз съм този в беда, не тях. В момента се чувствам като пълен провал. Цялата ми упорита работа беше залята до тоалетната и изглеждам, че лъжа крадец, сигурен съм. В момента също се чувствам толкова глупаво. Ако мога да върна парите, бих го направил, но наистина не мога да си го позволя. Спирала съм дълбоко, не искам да ям, да спортувам или нещо друго. Наистина чувствам, че се наранявам физически, предпочитам да изпитвам физическа болка, отколкото психическа. Казах на приятеля си, че почти каза, че се случват грешки, продължавайте, но не мога, никога не мога. Отнема ми месеци, за да преодолея нещата, понякога години. Никога няма да преодолея това и се измъчвам, като преигравам деня отново и отново. Чувствам се ужасно. Как мога да поправя това... Мисля, че ще се откажа. Намирането на друга работа може да е по-лесно от преминаването покрай всеки, който изглежда и се чувства като идиот на годината. Каквато и част от мозъка, която е отговорна за прощаването на себе си, липсва от главата ми, никога не си прощавам нищо.

Наистина оценявам колко много ти пука, Емили!
Прочетох отговорите ви и ме нагрява сърцето. Толкова е хубаво, когато човек види годеж.
Дойдох на този сайт, тъй като имам проблеми със същата тема. Това е нещо, с което имам история и без значение колко красиви статии прочетох, само аз всъщност мога да „направя“ „лего“. Мисля, че това е вътрешно очакване, че трябва да отменя; единственото препятствие е - има части от тази характеристика, които не искам да пусна, тъй като виждам, че ме водят до успех. Но както каза Адам, би било по-добре да приемаме всеки ден, тъй като идва... просто ми е толкова привлекателно да маркирам голям списък със задачи чак до дъното. Точно междувременно разработих няколко състояния, свързани със стреса. Но! Мисля, че знам какво трябва да направя, просто трябва да намеря баланса си и НАУЧЕТЕ да приоритизирам. За съжаление не мога да бъда любим на всички, въпреки че бих искал да бъда.
Благодаря ви, че написахте статията! < 3

Аз съм интроверт или казвам, че съм антисоциален тип човек от детството. Щастлив съм, че в свободното си време имам музика и книга. Аз съм изправен пред тежък етап от живота си, работейки в банкова индустрия. Не знам как да се справя с етапа на корекция. Наистина се чувствах толкова трудно всеки ден, когато ходя на работа. Чувствам се толкова слаб и се опитвам да посегна, но не мога лесно да изразя себе си и думи. Чувствам се толкова срамежлива и искам да изчезна.. Как бих се възстановил, чувствам, че напускам работата си. Не знам как да се справя в тълпата от общество или социални събирания. Израсвам с полупразна за себе си поради смъртта на майка ми. Как можех да се изправя отново. Вярвам, че съм твърде твърд в себе си или съм в стадий на депресия?
Наистина се нуждаете от помощ. Наистина искам да имам промяна и да бъда най-добрата версия на себе си година по-късно в новата си работа.

Наистина съм твърд към себе си от около 7 години (откакто завърших). Очаквам да бъда много квалифициран професионалист с висока заплата. Сега осъзнавам, че съм и не харесвам ситуацията, в която се намирам. Винаги искам и очаквам повече от себе си, докато приятелите ми се радват на живот всеки ден. Най-добрият съвет, който ми беше даден, е да приемам всеки ден, тъй като идва и да се опитам да спра да правим големи планове за бъдещето. Сега искам промяна в кариерата, но моят план за деня е да прекарам един час в проучване на възможните начини за това, тогава ще се опитам да остана в настоящия момент, доколкото е възможно.

Имам приятел, който е много тежък към себе си. Какво мога да направя или да кажа, за да й помогна да види, че си струва?

Аз също страдам от биполярна депресия и това ни е много тежко, защото депресията е основата и винаги има. Дори четенето на вашата статия беше много трудно за четене. Това tgat живот ли е толкова тежко или tgat депресията ми го прави твърде тежък?

Страдам от депресия и това е трудно за мен.