Депресия и установяване на емоционални граници

Депресията може да затрудни поставянето на емоционални граници с хората в живота ви. Много хора, които съм срещал, страдат от депресия, включително и аз, страдат от трудности като са достатъчно уверени да се грижат за собственото си емоционално благополучие, но определянето на емоционални граници е важно при депресията.

Поставянето на емоционални граници с депресия е трудно

Една от основните причини, поради която е толкова трудно да бъдеш уверен в емоционалните си граници, когато имаш депресия, е поради нейното всеобхватно въздействие върху собствената ти стойност. В онези наистина ужасни, надолу дни, ниската самооценка, която идва с депресията, затруднява да смятате за себе си заслужава да се грижите физически, камо ли емоционално. Имал съм дни, когато ставам от леглото и вземам душ, беше просто твърде трудно. Знаех, рационално, че трябва да правя тези неща, за да се грижа за себе си, но най-важното е, че като се грижа за себе си не се чувствах стойностен, камо ли да имам енергия за емоционална

увереност или моето самочувствие. Тъй като депресията ме тревожи как се натъквам на хора, често се задържам да твърдя как се чувствам с хора, които стъпват на моите граници или нараняват чувствата ми; защото, мисля, че това ще ги прогони. Понякога дори не съм сигурен дали трябва да бъда наранен или разстроен от това, което някой ми е казал, защото депресията може да доведе до лошо възприемане на вашите собствени граници и нужди. Ако имате проблеми с решението за тези граници и граници, бих ви препоръчал да прочетете тази статия задаване на функционални граници и може би да запишете няколко свои идеи, за да циментирате границите си в ума си.

Опасност от депресия без емоционални граници

Когато не сме честни за чувствата си и не можем да общуваме, когато сме разстроени, къде мислите, че отиват тези чувства? Със сигурност ги обръщам навътре (Не мога да достигна, депресиран съм). Не искам да се сблъсквам с моя приятел, който ме е разстроил, но също така нямам къде да отидат чувствата на гняв или тъга, освен вътре. Не предполагам, че трябва да се оставяме на свобода и ярост към нашите близки всеки път, когато те ни дразнят. Необузданият гняв, насочен към друг човек, едва ли ще се отрази добре на нашите лични отношения. Въпреки че е здравословно да бъдем честни към чувствата си, ние трябва да имаме предвид, че и другите имат чувства. Разстроеният и ядосан може да ни заслепи за това понякога, особено когато има депресия в сместа (Връзката между депресията и гнева). Наскоро имах подобен опит с приятел - той е типът, който винаги се размива точно какво му е на ум, защото той просто не може да задържи чувствата си, но често не е ужасно тактичен то.

Как да се определят емоционалните граници при депресия

Въпреки че депресията е трудно и болезнено преживяване, е полезно да имаме предвид, когато трябва да се справим с емоционално трудна ситуация, че и другите могат да бъдат наранени. Трябва да запомните да избирате внимателно времето, думите и аудиторията си.

Точно ли е времето за разговор?

Понякога, ако се чувствате уверени, можете да се обърнете към него по правилния начин, незабавното справяне с нарушаването на емоционалните граници е правилното нещо, но ако имате всяко съмнение, че можете да се справите положително със ситуацията (както за себе си, така и за другия човек), може би помислете за отделяне на време за размисъл и да се справите по-късно дата. Полезно ми е, ако съм ядосан, да напиша как се чувствам, защото това поне ми го изважда от главата, дори ако не мога да се изправя срещу другата страна веднага. Записването на чувствата ми помага да го направя управлявайте непреодолими емоции и придобийте здравословна перспектива.

Способни ли сте да използвате правилните думи?

Вместо да говориш по отношение на „ти каза това“ или „ти направи това“, използвай техниката „когато си казал / направих х аз почувствах у“. По този начин вие говорите за поведението или казаното и вашите произтичащи от това чувства, вместо да обвинявате човека умишлено да ви нарани или да ви провокира. Много от времето намирам, че хората просто не осъзнават, че са казали или направили нещо задействащо или разстройващо. Спокойно обяснение защо поведението или думите, които ви направиха нещастни, обикновено са достатъчни. Разбира се, ако не е така, а другият човек поне не се опитва да разбере или не вижда защо те трябва да променят поведението си, това може да е знак за по-задълбочен проблем във връзката.

Правилната ли е аудиторията за този разговор?

И накрая, адресирайте жалбите си със съответния човек. Не говорете с всички и разни неща за това. В тясно сплетен социален кръг е длъжен да ги достигне в крайна сметка и след това те ще бъдат в защита, ако почувстват, че са им говорили зад гърба им. Това ми се случи - не разбрах, че съм разстроил член на семейството с нещо, което казах, докато не го чух от друг човек, което впоследствие затрудни много много проблема, тъй като аз негодувах, че съм badmouthed. Във всеки случай говорете с доверен приятел или член на семейството, за да съберете собствените си мисли и да придобиете друга гледна точка, но не казвайте на всеки човек, когото срещнете в този ден.

Утвърждаването на емоционалните граници е като всяко друго умение в живота - колкото повече го практикувате, толкова повече става положителен навик.

Намерете Liz на кикотене, Google+ и Facebook.

Приписване на изображението: Tambako the Jaguar, използван под Creative Commons License