Двойки: Пасивни и контролиращи партньори
Самотерапия за хора, които се радват да учат за себе си
ПЕРФЕКТНО ЗА ВСИЧКИ ДРУГИ?
Пасивните хора обикновено намират контролиращи партньори. Контролиращите хора обикновено намират пасивни партньори. Те са "перфектни" един за друг.
Пасивните хора явно са доста щастливи, че са оставени на мира. Те нямат какво да кажат и могат да изглеждат глухи, когато се опитате да обсъдите проблеми с тях.
Контролиращите хора отправят постоянни искания към своите партньори. Те могат да кажат много и могат да действат така, както смятат, че са избрани, за да кажат на всички останали как да живеят живота си.
ПАСИВНИ ПАРТНЬОРИ
Пасивните партньори могат да бъдат разпознати по това, което не правят. Те не инициират нищо. Рядко участват от все сърце в каквото и да било. Изглежда съдържанието е оставено само да наблюдава живота, често чрез телевизор.
КОНТРОЛИРАНЕ НА ПАРТНЬОРИ
Контролиращите партньори могат да бъдат разпознати от всички, които правят. Те се опитват да „водят“ всичко и често имат безгранична енергия. Те рядко са доволни и сякаш негодуват срещу всеки, който е.
КАК СЕ НАПРАВЯТ
И пасивните, и контролиращите партньори са ужасени много дълбоко.
Пасивният човек всъщност се страхува, че ще загубят ума си, ако станат активни. Контролиращият човек всъщност се страхува, че почти всичко е „живот или смърт“. И двамата се страхуват от "обреченост зад ъгъла". Както пасивните, така и контролиращите хора идват от един и същи запас. Ако имаха двама родители, единият беше пасивен, а другият контролиращ. Ако имат само един родител, този родител контролира. Пасивният човек никога не би го признал, но смятат, че се нуждае от някой, който да ги контролира, за да ги "поддържа прави." Контролиращият родител смята, че животът е толкова труден и сложен, че се нуждаят от някой, който да работи усилено за тях пъти. (Те също го признават!)
АКО ВАШИЯТ ПАРТНЬОР Е ПАСИВЕН
Ако вашият партньор е пасивен, трябва да ги помолите за това, което искате, но бъдете готови да откажат да ви го дадат. Направете план, преди да поискате. Знайте какво ще направите, ако партньорът ви откаже, и приложете плана си в действие веднага щом заявката ви бъде отказана.
Пример:
Една жена моли партньора си да почисти хола. Той казва "да... по-късно... "и той не помръдва. След това тя го моли да го направи до 6:00. Той отново казва "да... по-късно... ", и той все още не помръдва. В 6:01 тя се свързва по телефона с уговорка за почистване. Той има право да откаже, но има естествени последици.
АКО ВАШИЯТ ПАРТНЬОР Е КОНТРОЛИРАН
Ако партньорът ви контролира, трябва да попитате партньора си какво искате, но да очаквате, че те ще имат "условия" за всичко. Откажете се от техните условия, но продължете да питате какво искате.
Пример:
Една жена моли партньора си да се гушка. Той казва: „Не ми харесва, защото преди не си се грижил за децата, както аз те помолих“. Тя казва: „Е, все още искам да се гушкам“.
[Тя може да не получи гушкането, което иска тази вечер. Но ако тя винаги реагира по този начин, в крайна сметка може да му стане ясно, че може да има много от добрите неща, които иска в живота, ако просто ще спре да поставя условия за всичко.]
Той има право да откаже, но има естествени последици.
СЪДЪРЖАЩИЯТ ЛЕЧЕНИЕ НА МНОГОСТ...
Тъй като както контролиращите хора, така и пасивните хора имат лоши отношения, те изпитват цяла много самота. След дълго време цялата тази самота се натрупва и ги кара да осъзнаят, че могат да оцелеят сами!
Тогава те могат да спрат да се опитват да променят партньора си и просто да им се насладят такива, каквито са! За съжаление и двамата трябва да се учат от самотата си - така че могат да прераснат в хора, които ИСКАТЕ един друг, вместо в хора, които мислят, че се нуждаят един от друг.
ПАСИВНИЯТ ПАРТНЬОР "ПЕЧЕЛЕТЕ" В ДЪЛГОТО РЪК
Някои хора, които се отнасят един към друг по този начин, в крайна сметка го превъзхождат. Но хората, които не го превъзхождат, завършват с живи животи, които са "емоционално мъртви". В дългосрочен план пасивният човек почти винаги „печели“.
АКО ПРИЗНАЕТЕ СЕБЕ СИ...
За съжаление, пасивното и контролиращо поведение не е лесно да се промени самостоятелно - защото и двете се основават на някои доста силни страхове.
Ако разпознавате себе си и партньора си в това описание, запитайте се първо за СТЕПЕНА, към който сте всеки пасивен и контролиращ. (И бъдете готови да признаете, че ВАС вероятно сте също толкова пасивни или контролиращи, тъй като вашият партньор е обратното... Това вероятно ще ви бъде доста трудно да признаете ...)
Тогава просто направете всичко възможно, за да спрете собственото си пасивно или контролиращо поведение. Ако сте пасивни, научете се да давате думата си само когато имате предвид и ВИНАГИ ДА СЕ ДЪЛЖИТЕ ДУМАТА си! Осъзнайте, че е точно толкова отговорността ви да свършите половината от задачите, колкото и вашите партньори... поне на половината, за която дори се съгласявате, трябва да се направи! (Може да си мислите, че това ще ви накара да работите по-усилено всеки ден, но това няма да бъде - защото ще спестите цялото време и енергия, които сте използвали да спорите ...)
Ако контролирате, осъзнайте, че вие и вашият партньор трябва да споделяте само задълженията, с които ДА СЕ се съгласите, са необходими в съвместния ви живот! (С други думи, осъзнайте, че вашият партньор НЯМА задължение да отговаря на ВАШИТЕ високи стандарти... Това може да ви помогне да понижите стандартите си, което вероятно би било много добре за вас ...)
НО В ИСТИНСКИЯ СВЕТ...
Истина е, че повечето хора, които имат тези проблеми до голяма степен, просто не могат да се променят достатъчно самостоятелно. Докато МОГАТ да променят поведението си, всеки от тях също става изключително страх, щом започне дори да мисли за това.
Тези двойки биха се справили добре в „двойката терапия“. Или, ако пасивният партньор откаже (както обикновено се случва ...), контролиращият партньор може да направи свои собствени промени чрез индивидуална терапия. Добрият терапевт може да помогне на всяка от страните, докато се научат да се променят, и докато научат, че могат да останат БЕЗОПАСНИ, докато се променят.
АКО ВАШИЯТ ПАРТНЬОР Е НАСИЛЕН...
Ако във вашето взаимоотношение има насилие, информацията в тази тема може да изглежда "подходяща" за вас, но всъщност аз мислете, че трябва да ПРЕДВАРИТЕ тази тема и всичко друго, което някога четете, което говори за „поправяне“ на връзката ви!
Насилието няма място в една връзка, така че или насилието трябва да приключи, или връзката трябва да приключи... и според мен всеки, който изпитва насилие, трябва да има ИЗПОЛЗВАНЕ на добър „план за бягство“. Няма смисъл да се работи за „оправяне“ на насилствена връзка. Целта трябва да бъде незабавна безопасност, освобождаване от насилието и евентуално намиране на път към нова, напълно различна и шокиращо ДОБРА връзка.
следващия: Анализ на връзката 2
