Мразех тялото си заради психично заболяване, наречено ED

Всички оцелели имат своите истории за войната и аз не съм изключение. В моя случай бойното поле беше моето тяло, а врагът беше побойникът в главата ми, подлото момиче, което ми казваше през годините, че съм неприлична, скучна, дебела, мързелива и не умна. мой хранителното разстройство не беше фаза. Това заболяване се роди в ъглите на съзнанието ми, което ме накара да обикалям безкрайни епизоди на binginging, чистка и глад. Най-дълго време си мислех, че мога да говоря с никого за това, защото вредните думи, в които е потиснат главата ми би се хвърлила върху себе си, все още е по-добре от етикета, който ще ми бъде присвоен, ако някой знае моята тайна.

Мразех тялото си и понякога все още го правя

Сега се възстанови от булимия близо 5 години все още понякога проверявам тялото си в огледалото. Виждам, че белегът от спешната операция на жлъчния мехур се наложих усложнения, свързани с булимия няма. Изчезна, сякаш целият този период от живота ми никога не се е случвал. Но все още имам розовата измервателна лента. Тази, която старателно проследявах размера на бедрата, бедрата, ръцете и талията.

Поддържам го удобен в кухненски шкаф, за да мога да си припомня в труден ден колко съм стигнал. Понякога го изваждам и го гледам и си припомням избора между самонараняването и самолюбието. Спомням си как по много начини розовата измервателна лента беше не само нишката около бедрата ми, но и примката около врата ми. Но избягах навреме от хватката му. Избрах да се вслушам и да се доверя на себе си и успях с времето да завладя гласа в съзнанието ми, който ме тормози години наред.

От омразата на тялото до приемането на тялото

Като част от процеса ми на възстановяване, Написах писмо до тялото си в дневника си преди няколко години. Мислех, че ще го споделя с вас, така че може би бихте могли да се свържете с вътрешните борби, с които се сблъсквах, докато се борех с хранителното си разстройство. Това беше много дълъг път за мен и това ви предлага поглед върху моето пътуване към приемането на тялото.

Мило тяло,

Никога не се чувствах като моя. Никога не съм чувствал, че ние с теб трябваше да бъдем. Смятах за теб безкрайно и се чудех защо не си такъв, какъвто исках да бъдеш; такъв, какъвто имах нужда от теб, за да съответстваш на това, което исках да изглеждаш. В балетен клас ме проваляте всеки път, когато гледам бедрата ви в огледалото на цялото студио на студиото. През годините, когато ще ми бъде изплатен комплимент, никога не съм вярвал, че си достоен за това. Обичах да плувам, защото това означаваше, че мога да те скрия под вода, но все пак да направя нещо, което обичах между влизането и излизането от басейна, засрамена от това, което изглеждаш в спандекс.

Ти беше много неща, но в моите очи никога не ти беше достатъчно. Били сте удряни, натъртвани, белези, наранявани, целувани, обичани, мразени и отказани. Вие бяхте просто кукла; марионетка, разказваща приказка за омраза, която твоят ум е писал. Но не беше твоя вина Умът ти беше болен. През цялото време бяхте перфектни по всеки несъвършен начин. Просто никога не съм го виждал, докато почти не те загубих завинаги.

Гледам те сега и знам, че съм дошъл да те обичам, защото преди всичко, ти все още стоиш. Вие сте на път да станете по-силни и свободни от ума си. Не си точно такъв, какъвто искам да бъдеш; може би никога няма да го направите, но в момента вие сте точно това, което трябва да сте.

любов,

Патриша

Следете повече за приемането на тялото по-късно тази седмица, когато моят съавтор Джесика Хъджънс споделя мислите си върху тялото си! Както обикновено, не се колебайте да оставите коментарите си по-долу. Наистина ми е приятно да получа вашите отзиви и да започнете диалог с вас!

Можете също да се свържете с Patricia Lemoine на Google +, кикотене, Facebook, и Linkedin