Преподаване на умения за съпричастност към вашето самоцентрирано дете
Научете как да научите умения за съпричастност към вашето егоцентрично дете, без да наранявате неговите чувства или самочувствие.
Самоцентричните деца са нечувствителни към чувствата на другите
Когато родителите отглеждат деца и осигуряват толкова много по пътя, много косвени очаквания са вградени в колективните ни умове. Може би едно от най-универсалните родителски вярвания е, че когато предлагаме любовта, жертвата и състраданието им към тях, те ще станат любящи, жертващи се и състрадателни човешки същества. Не винаги се оказва така. Въпреки най-добрите ни намерения, някои деца развиват такава егоцентрична перспектива на живота, че родителите могат да бъдат чути да възкликват: „Светът не се върти около теб!“ Дори по-озадачаващо за родителите е, че обикновено такива деца са силно чувствителни към нараняването на собствените си чувства, но показват забележителна безчувственост към чувствата на др.
Благодарение на изкривените си възгледи децата могат да пренебрегнат очевидните възможности да изразят загриженост към другите, да разберат погрешно гнева на родителя при поредната си молба или не разбират защо другите може да не са заинтересовани да слушат безкрайните им приказки за постижения. Сякаш „нарцистичните щори“ блокират чувствата и потребностите на другите, оставяйки ги с това, което изглежда студено безразличие.
Умения за емпатия за самоцентрирани деца
Вместо просто да се ядосват и отблъскват, родителите могат да разгледат следните коучинг съвети за преподаване на емпатия:
Наблегнете и ги обучете за важността на съпричастността. Обяснете как съпричастността е способността да се усещат чувствата и перспективите на другите и да се използва този смисъл като водач в отношенията. „Способността ви да показвате осъзнатост на чувствата и топлината на другите с думите си ще има директен ефект върху вашия успех в живота“, е един от начините да разберете съобщението. Следвайте това с редовни дискусии за това как да проявите съпричастност, като например да задавате въпроси по важни за другите въпроси, предлагайки думи за насърчение или успокоение, изразяване на комплименти, правене на услуга, без да бъдете помолени, действайки благодарно, а не просто да казвате "благодаря" и да отговаряте, когато хората правят хубави неща за тях.
Внимателно отлепете егоистичното си отношение, за да разкриете себе си, нуждаещо се от често валидиране. Зад мрачните думи на детето, пренебрежителното поведение и „емпатичното забравяне“ се крие самочувствие, което в най-добрия случай е треперещо. Използвайте разумно тези знания, за да възпитате нарцистичния подход на детето за обсъждане: „Забелязали ли сте някога колко лесно се нараняват чувствата ви, но толкова лесно наранява чужди чувства? Може би това е нещо, което трябва да разберем по-добре. ”След като са готови да признаят тази тенденция, родителите се отварят, за да ги ръководят. към оценяването на съпричастността и автентичността в отношенията: „Не би ли се почувствал толкова по-добре да знаеш, че си накарал някой друг, освен себе си По-добре?"
"Не позволявайте на вашите рани да подбират думите ви." Още по-вредно за отношенията, отколкото безразличие, е когато детето изрази жестоко и / или арогантно твърдение. Тези безмислени коментари често се предизвикват от различни рани на его. Сред тях са „инциденти с експозиция“, когато се разкрие слабост, „възможности за отмъщение“, когато рана, причинена от друг, има шанс да бъде се завърна, „самостоятелно издигане“, в отговор на постиженията на другите, и „преки конфронтации“, когато някой словесно предизвикателства или не е съгласен с тях. Всяко от тези обстоятелства ями крехкото немощно его на детето срещу наранени чувства. Родителите се призовават да отговорят с нежни упреци към безчувствеността, като горния цитат, и да продължат с по-дълги обяснения какво би било емпатичен или подходящ отговор.
Когато обсъждате егоцентрично или егоистично поведение, етикетирайте го, без да срамувате детето. Треньорската съпричастност към егоцентричните деца може да се оприличи на ходенето по канат; родителите предлагат заострени думи за съвет, без да се навеждат твърде далеч и не заплашват чувствата си. Срамът и скръбта могат да навлязат, което ги улеснява да отхвърлят родителите като твърде критични. Предложете успокоение от рода на: „Всички правим грешки и може да сме твърде бързи да мислим за себе си, когато трябва помислете за други. “Дайте примери за това, когато възрастните допускат една и съща грешка и се занимават със социалната последствия.
