Издаване на книга за психичните заболявания и зависимости
Този юли публикувах книга, Третият изгрев: Спомен за лудостта. Това беше дълъг тригодишен процес, поръсен с пристъпи депресия и тревожност, но и щастието. Винаги съм искал да напиша книга за моя опит с психични заболявания и пристрастяване. Реалността от това - излагайки живота си на хартия - беше много по-трудна, отколкото първоначално си мислех. Предполагам, че бях малко наивна?
Диагнозата на психичните заболявания
Бях на дванадесет години, когато бях диагностицирано с биполярно разстройство. Прекарах по-голямата част от две години в детска психиатрична болница. Беше страшно място; особено когато нямах представа кога мога да се прибера отново. Пропуснах години на училище. Двете ми братя и сестри ми разказаха за спортовете, които играеха, приятелите, които бяха направили, и аз щях да плача. Писането винаги ми е помагало да оцелея, дори като дете.
Това е откъс от моята книга, запис от дневник, който написах, когато бях на тринадесет години и затворен в болницата:
„Знаеш ли какво е да се плашиш от себе си? Мразя го и искам да се чувствам сигурна и щастлива в тялото си. Хората всъщност ли са щастливи? Има ли такова нещо като лягане през нощта и да се чувстваш добре в живота си? Искам толкова много неща, които хората приемат за даденост. Плача се да спя почти всяка вечер, като искам нечии ръце да са около мен, като искам да мога да спя вечно. Дори не знам защо пиша в това нещо. Какъв е смисълът? Да запиша текущата ми битка? Може би един ден ще направя книга от нея, но мисля, че би било твърде неудобно. Аз съм в капан в ада, известен като моя ум: това е страшно място, от което няма бягство. Искам да победя тази ужасна болест; или това, или се научете да работите с него. Искам нещо."
Предполагам, че имах някакво предвиждане, дори в млада възраст. Истински, публикуването му беше малко смущаващо, поне в началото, но писането му ме подтикна да разбера, че малкото момиче в болницата съм аз и имах нужда да го приема. Говоря много за приемането на психично заболяване в тези блогове и това е нещо, което се научих да правя в млада възраст. Това беше оцеляване.
Анорексия и булимия
Намерих комбинация от биполярни лекарства това ме стабилизира, когато бях на петнадесет години. Пуснах се в свят, който не разбрах. Нямах идея как да говоря с хората, да правя контакт с очи и да се усмихвам от време на време. Чувствах се чужда на света. Чувствах се съвсем сам.
Въпреки това пробих се в колежа, бързо наваксвайки годините на училище, които бях пропуснал. Но не можах да разклатя образите: себе си като дете, затворен в бетонна стая в мрачната болница. Да крещи и да псува и да хвърля нещата. Животът ми ме настигна и се вкопчих в единственото нещо, което усетих, че мога да контролирам: теглото си.
Ето още един кратък откъс от моята книга за преживяното:
„Съсредоточавам се върху храната или липсата й, защото депресията обхвана съзнанието ми. Вече не виждам отвъд мащаба, покрай намаляващите числа и пъпките, които някога бяха пълни гърди. Анорексията ме взе в плен и аз съм - за всички намерения и цели - благодарен, че имам върху какво да се съсредоточа, нещо, което да спра болката. "
На осемнадесет години бавно се отдалечих от анорексия и булимия и стана зависим.
Опитът на зависимостта
Да стана зависим беше най-лошият опит в живота ми. Беше ужасяващо. Абсолютно ужасяващо. Не мога да намеря думите, за да изразя преживяването, но мога да използвам друга част от книгата си, тъй като я написах малко след като започнах да се възстановявам - пет дълги години по-късно.
„Изминаха две години от моето започване на химическа война. Беше забавно... в началото. Чувствах се опасно и ми даде нещо, за да намаля монотонността на учебните часове в колежа и просто работещите непълно работно време. Това ме съсипа сега, напълно и напълно. Не си спомням кой бях преди и дори не съм сигурен, че искам, защото съм се променил толкова много. Когато се погледна в огледалото, получавам това странно усещане за откъсване: Кой е това? Как е възможно да изглеждам и двете години по-възрастни от моята възраст и с години по-млади? Не съм сигурен, но това е смущаващо и не мога да намеря утеха в нечии ръце, със сигурност не е моя. Дори купчина прах от бял кокаин не предлага никаква примамливост; хапче, напоено със серотонин, без тръпка. Как може да минат две години? Как могат да бъдат и най-добрите, и най-лошите на двайсетте ми години? “
Пътят към възстановяване
Да се възстановя от пристрастяването беше най-трудното нещо, което някога съм правил. Подобно на психичните заболявания, тя изисква постоянна грижа за себе си. Вече съм на двайсет и седем години, три години трезвен и се чувствам благословен, че успях да публикувам книга за живота си. Надявам се преди всичко да е добре приет. Трудно е да сложиш сърцето си на хартия! Имам само толкова много думи в този блог, но имам още много на хартия и това е нещо страшно, но също така и спретнато.
Можеш да четеш примерни глави на Третият изгрев: Спомен за лудостта тук или се свържете с мен на Уебсайтът на третия изгрев.
