3 глупави неща, които се случиха след преживяното насилие

Оцелялата злоупотреба се чувства като чудо. Като цяло, преживяването на насилствения ми брак беше прекрасно, овластяващо преживяване. Въпреки това, моята възстановяване от домашни злоупотреби не е отишло точно както реших, че ще стане. Някои неща са направо глупави. Тази година щастието от преживяното насилие намалява. Кърпавото започва да надделява над щастливите. Преживяването на злоупотребата е красиво постижение. Оцеляло възстановяване... е, за това е тази история.

За целите на тази публикация в блога, курсивът него е онова отвратително образувание, което пожела да изтрие душата ми. Знаеш ли, Злоупотреба с Демон, присъствието, което убива независимото мислене и душата ви. Добре, да не бъдем прекалено драматични. Той, него, и всички други курсивни думи се отнасят до моите бивш насилник.

Откакто оцеляваме от насилието, изцелението не винаги е приятно

Да забравя или да не забравя и имам ли дори избор

Първо в моя списък с глупави преживявания след преживяна злоупотреба е винаги присъстващият спомен за

него и как действахме заедно. (След напускане на злоупотребата: Спомени за фентъзи отношенията) Спомням си, че оставих него поведе ме по пътеката La-La му въображаем свят къде той беше всемогъщото същество.

Спомням си как мислех той беше навсякъде (или поне бяха приятелите му, които бяха натоварени да следят за мен).

Спомням си му подигравайки се зад мен, докато писах.

Спомням си тремора на страха, който ми мина през кога му ботуши удариха по пода, сигнализирайки за това той беше през нощта (вярвате или не, бих могъл да кажа каква нощ ще е от звука му ботуши направени докато паднаха).

Спомням си, че обърнах толкова много внимание него че не успях да обърна внимание на себе си и до известна степен не успях да обърна внимание на децата си.

И двете ми момчета ми казаха, че детските им години са били „самотни“. Сърцето ми се разби, като чух това. Бях престой у дома, мамо. бях правтам. Но бяха самотни. Страхът ми от какво той След това бих заел толкова голяма част от мозъчната ми сила, че не можах да проумея потребностите на връзката на моите бебета. Ако имам някакви житейски съжаления, това е всичко.

Спомням си, че прескочих La La La Trail не само защото беше травматичен и мозъкът ми се преиграва спомени от тези травми по желание, но защото се страхувам да го забравя. Ако го забравя, може да го повторя. Тези спомени са в миналото, но вездесъщи. Той и нашата дисфункционален съвместен живот, са в миналото. Но на спомени за злоупотреба също са много в моето настояще. Иска ми се просто да си отидат.

Искам нови спомени, но правенето на добри изглежда носи 50-50 шанса да бъда сравнен със спомените, които направих него. С нетърпение очаквам деня, когато има достатъчно време между мен и него онези спомени от него не се натрапвай на настоящето ми.

Параноя и прогонващи добри мъже

Второ в списъка ми с глупави неща, които се случиха след злоупотреба, включва моята параноя, съчетана с факта, че знам, че съм параноик. Което ме кара да удвоя и тройно предполагам всичко, което реша. Или не решавате. Не мога да реша.

Някога преди него, Имах прекрасно гадже, с което сравнявах всички останали. Бих могъл да задържа ново гадже на старото и да дам палци нагоре или надолу доста лесно. Но Моят бивш издържа този тест с летящи цветове (Предупредителни знаци за бъдеща злоупотреба във вашата връзка).

И наистина съжаляването е, че имах възможност да се събера отново с гаджето на модела, но го отказах, защото вече се страхувах от какво той може да ми направи. Съществуващ в злоупотреба с него ме ограбиха от този висок стандарт и го замених с параноично сравнение между мъже и него.

Днес, вместо да се съсредоточа върху положителните качества на човека, слушам напрегнато за неговите грешки. (Това словесна злоупотреба ли беше? Нарочно ли ме разпусна? Емоционално ли ме малтретира? децата му? неговото куче? Дали убийството на муха означава ли, че злоупотребява с животни? Има ли доказателства, че по-късно ще се обърне към мен?) Достатъчно е да ме побъркаш и вероятно не прави твърде много добро за някой, който може да ме хареса.

И на всичкото отгоре не мога да затворя устата си за злоупотреба. Говоря постоянно за това. Не моята злоупотреба, а домашното насилие като цяло. Аз съм енциклопедия за домашни злоупотреби, всяка дума, която прочетох, горя страстно от вътрешността ми. Чувствам се като „Монитор за злоупотреби“, записвайки имена и проследявайки недостига, които биха могли да ви изгонят от автобуса.

Но от друга страна се научих да задавам повече въпроси като „Искаш да кажеш, че мислиш, че съм глупав, защото... ?" Директното противопоставяне на моята параноя (възможна злоупотреба с a.k.a.) помага. Много. Злоупотребите не са свикнали да им се обаждат на глупости и обикновено отговарят саркастично, а ненасилниците изглеждат объркани, преди да кажат нещо.

Избягването на злоупотребата с отношенията не ме прави имунизиран към зависимите

Номер три в моя списък с глупави неща е научаването, че избягването на злоупотреба не ми помогна да избегна наркомани. Наркоманите, ако не сте забелязали, са емоционални влакчета, които няма да спрат да ви пускат, независимо колко молите (Ефекти от злоупотребата с вещества върху членовете на семейството). Просто трябва да скочите и да се надявате, че ще кацнете на краката си. Което тази година не го направих. Кацнах на сърцето си и върху него има огромно гъше яйце.

Приятелят, който ми разби сърцето на малки парченца, не го направи, защото искаше да ме контролира. Той го направи, защото отново се появи в зависимост. И наистина, разбих сърцето си повече, отколкото той, защото аз съм този, който избра да си отиде. Емоционалният влакче се прибира наоколо злоупотребата с наркотични вещества е различен от този, който обхваща домашното насилие. Единственото общо им е възможността да се изгубя или в La-La Trail от злоупотреба в отношенията, или в ямата на зависимостта на веществата.

Но в края на глупостта трябва да помня, че оцеляването от злоупотреба е моята супер сила. Напуснах насилника си и намерих по-здравословен живот; Никога няма да съжалявам, че напуснах. Макар че да преживея злоупотребата и след това да я напусна, носи свой собствен проблем, бих предпочел да живея живота, който създавам за мен, отколкото живота той исках да създам за мен.

Можете да намерите Кели Джо Холи върху нея уебсайт, Google+, Facebook и кикотене.

* И жените, и мъжете могат да бъдат насилници или жертви, така че не приемайте избора ми на местоимение като намек, че единият пол злоупотребява, а другият е жертва.