Депресия и подтекст на семейния живот
В предишно есе (Четирите въпроса), Предложих четирите въпроса - „Кой съм аз? Имам ли някаква стойност? Защо никой не ме вижда или чува? Защо трябва да живея? “Отговориха малките деца въз основа на подтекста на връзката родител - дете. Децата умеят да четат между редовете. Обмислете тази ситуация: майка се прибира от работа, казва „Обичам те“ на малките си деца, казва им да гледат телевизия, след това влиза в спалнята си за един час и затваря вратата си. След това излиза, прави вечеря за децата, не седи с тях, но пита как е било училище („добре“, казват) - и час по-късно прави вечеря за себе си и съпруга си. След вечерята на двойката тя помага на децата да влизат в пижамата си, сяда на всяко от леглата им по тридесет секунди, целува ги, казва колко много ги обича и след това затваря вратата. Ако попитате майката, тя може да каже, че се чувства добре във взаимодействието с децата си - в края на краищата тя каза, че ги обича два пъти, готви вечеря за тях и седна на всяко от техните легла. Това правят добрите родители, смята тя.
И все пак подтекстът е съвсем различен. Посланието, което децата получават, е: „Не си струва да прекарваш време. В теб няма нищо ценно “. Децата искат да споделят своя опит от света и да знаят, че този опит има значение, но в този случай те са стихии. Те не мислят съзнателно и не задават четирите въпроса - но тайно усвояват отговорите, а отговорите оформят усещането им за кого са и влияят дълбоко върху това как взаимодействат с другите. Щетите могат да бъдат направени, независимо колко пъти те чуят думите: "Обичам те" или вижте други прояви на обич на обозначение. Разбира се, този вид взаимодействие между родител и дете може да бъде еднократна афера: може би майката е била болна или е имала ужасен ден на работа - тези неща се случват. Но често това ниво на взаимодействие е обичайно и последователно - и може да започне в деня, в който се роди детето. Съобщението: „Нямаш значение“ е дълбоко заложено в детската психика и дори може да предхожда способността на детето да говори. За децата подтекстът, който те възприемат като истински, винаги е много по-важен от текста. Всъщност, ако подтекстът е утвърждаващ, думите едва ли имат значение. (Моята 15-годишна дъщеря Микаела и аз винаги сме споделяли „Мразя те“ преди лягане, защото знаем думите са най-отдалеченото от истината - иронията и играта на думи са част от нашата много специална връзка - вижте есе "Какво е Wookah?")
Какво правят малките деца с тези скрити послания за тяхната безполезност? Те нямат начин да изразят чувствата си директно и няма кой да потвърди съществуването им. В резултат на това те трябва да се защитават по всякакъв възможен начин: да избягат, да действат, да тормозят други деца или да се опитат да станат перфектното дете (избраният метод е вероятно е въпрос на темперамент). Вместо да усещат свободата да бъдат свой уникален Аз, животът им се превръща в стремеж да станат някой и да намерят място в Светът. Когато не успеят, изпитват срам, вина и безполезност. Взаимоотношенията служат за целта да намерят място и утвърждават, а не да изпитват удоволствието от компанията на друг човек.
Неадекватните отговори на четирите въпроса не се решават, когато детето достигне пълнолетие. Целта остава една и съща: да се докаже, че е възможно, че „аз съм същество и стойност.“ Ако човек намери успех в кариерата и отношенията, въпросите могат временно да бъдат оставени настрана. Но неуспехите ги извеждат за пореден път с пълна сила. Виждал съм много дълбоки, продължителни депресии в резултат на неадекватни отговори на четирите въпроса, предизвикани от загубата на връзка или работа. За много хора няма явна детска злоупотреба или пренебрегване - вместо това мощни скрити съобщения или подтекст, които поставиха завърналия се на възрастен дете в положение да трябва да защитават самото си съществуване. Те просто не бяха видени, нито чути, но трябваше да влязат в живота на родителите си при условия, различни от техните собствени. Това е състояние, описано другаде в тези есета, наречено „беззвучност“.
Терапията за "безгласните" включва адресиране на оригиналната рана. В терапевтичните взаимоотношения клиентът научава, че наистина си струва да прекарва време. Терапевтът улеснява това, като насърчава клиента да разкрие, доколкото може, като оценява гласа на клиента и открива какво е специално и уникално в тях. Въпреки това популярната представа за tтерапията като интелектуален процес е свръхпрост - с течение на времето доброжелателният терапевт трябва да намери своя път в емоционалното пространство на клиента. Често след няколко месеца клиентът се изненадва да намери терапевта с него през деня (когато терапевтът и клиентът не са буквално заедно). Някои клиенти ще проведат разговори в главата си с временно отсъстващия терапевт и ще получат утеха в очакване да бъдат чути. Едва тогава клиентът осъзнава колко сам е бил винаги и липсващият родител (и дупката в живота на клиента) се разкрива напълно. Бавно и безшумно вътрешната рана започва да лекува и клиентът намира, във връзка с терапевта, сигурно място в света и ново чувство за стойност и смисъл.
За автора: Д-р Гросман е клиничен психолог и автор на Уебсайт за беззвучност и емоционално оцеляване.
следващия: Възрастни деца на родители на нарцисисти: достатъчно ли е любовта?
