Израстване с психично заболяване
Една от най-запомнящите се сесии за психично здраве, която някога съм се фокусирала почти изцяло върху въпроса „какво прави ли вашата анорексия за вас? "Това беше точно тези няколко думи, изгубени върху обширната бяла повърхност на таблото за показване. Нямаше скрити значения, нямаше основни намеци за риторичното. Просто бях изправен пред един въпрос, който никога преди не бях задаван сериозно: психичното заболяване служи ли на цел? И умът ми избухна, измествайки перспективите в рядка и колосална светкавица на яснота.
Този цитат ме накара да се замисля дали психичното заболяване наистина е бариерата за успеха, ние си представяме: Успехът не е окончателен, провалът не е фатален: смелостта е да продължим. През целия си живот се озовах на позиции, които смятах, че ще ме разбият изцяло. Седял съм в стаята си без врата, заобиколен от дългове, разрушения и купи от собствената си повръщане. Положих в болнично легло, покрито с тръби и жици - отчаяно и самотно. И аз се накланях на пода на умствените институции, люлеейки се и хванати в капан, рисувайки кървави намазки по стените от мазохизма на собствените си нокти. Но всичко това психично заболяване е било пречка за успеха?
Отглеждането е трудно. Той е неудържим, красив, грозен, болезнен и твърд. Пълно е с прегледи, цици, хормони, лоши дни на косата и несподелени счупвания. Неудобни първи срещи, помия първи целувки и неоново розово сенки, които наистина не изглеждат добре с тези червени обувки на небостъргача. Но хвърлянето на психично заболяване и желанието да се срещате в микса и порастването може да бъде мъчително.
В моя опит установих, че диагнозата на психично разстройство може да бъде почти толкова трудна, колкото и самата болест. Всъщност това може да бъде достатъчно, за да изхвърлиш целия си живот от килтър и да те изпрати спираловидно надолу в най-черната пропаст - драскане на масови сегменти от погрешна здравина и разум. Или поне така беше за мен Като диагностицирана анорексия като тийнейджър - 13 - предизвика конфликтно количество емоции. Бях ударен с чувство за сюрреализъм, страх, объркване и дори едва оформен намек за мазохистична гордост. Тъй като присъдата буквално се случи за една нощ, един момент бях младо, активно и на пръв поглед здраво тийнейджърка - а в следващия бях всичко друго, но. Бях анорексичен - недохранен, безчувствен и счупен. Бях пария.
Казвам се Хана Кроули и за първи път бях диагностицирана с анорексия нерва, през 2003 г., когато бях едва на 13 години. Бях млад, приютен, свръх постигнал, без абсолютно никаква конкретна представа какво означаваше диагнозата ми. Нима анорексиците не бяха просто тънки модели, които бяха твърде суетни за собственото си добро? Защото това чух някъде. Това ми казаха документите. Това казаха родителите ми Това четох на страниците на списания, които скрито скрих между кориците на английската класика. Бронте, Дикенс и Остин. Анорексията беше глупост. Това беше грях. Вероятно би трябвало просто да се храня, да прекалявам и да порасна. Така ли е? Грешен.
