Шизоафективно разстройство и дисоциация

Прочетете за моя опит за дисоциация. Дисоциацията е нещо, което идва с наличието шизоафективно разстройство.

Понякога, през онова лято на 85 г., бих имал опит, че вече не участвам в собствения си живот, че съм откъснат наблюдател, а не участник в живота си.

Изживяването беше като гледане на особено подробен филм с наистина висококачествен звук и обвиващ екран. Можех да видя и чуя всичко, което става. Предполагам, че все още владеех действията си в смисъл, който изглеждаше някакъв тип, който всички останали наричаха „Майк“ да говоря и да правя неща от същата гледна точка, от която гледах, но този човек определено беше някой друго. Нямах усещането, че частта от мен, която бях повикана аз имаше нещо общо с това.

Понякога това беше плашещо, но някак беше трудно да се работи по въпроса. Човекът, който чувстваше и проявяваше емоциите, не беше този, когото се обади аз. Вместо, аз просто седна назад и пасивно наблюдаваше настъпването на лятото.

Имаше философска теория, която отдавна ме интересуваше, че мисля, че за пръв път се сблъсках в научнофантастична история, която прочетох, когато бях малка. Въпреки че първоначално бях очарован от него по концептуален и академичен начин, солипсизмът придоби ново ужасно значение за мен това лято - не вярвах

нищо беше истински.

Солипсизмът е представата, че вие ​​сте единственото същество, което съществува във Вселената и че всъщност никой друг не съществува, вместо това, това е плод на вашето въображение. Свързана концепция е идеята, че историята никога не се е случвала, че човек е възникнал точно този момент да сме готови за спомен от живота си, без събитията в тях да са се случили в действителност настъпили.

Отначало намерих това интересно за преживяване. Винаги съм намирал идеи като тази завладяваща за обсъждане и обсъждане с моите съученици и сега бих говорил за това с другите пациенти. Но открих, че вече не е интересна концепция, която държах на разстояние, че вместо това я преживявам и открих тази реалност наистина ужасна.

Също така свързан със солипсизма е страхът, че всичко, което човек преживява, е халюцинация, че има някаква друга обективна реалност, която наистина се случва, но която не изпитва. Вместо това човек се страхува, че човек живее във фантазия. И всъщност това не е далеч от това, с което се сблъскват много от най-болните психиатрични пациенти. Притеснението, което имах, е, че (въпреки опита ми да бъда в психиатрична болница) не бях свободен да се движа из отделението и да говоря с лекари и другите пациенти, но това, че всъщност бях прикован в директен яке в подплатена килия някъде, крещя несъгласувано, без да имам представа къде се намирам наистина беше.

Там. Казах ви, че това е страховито. Не казвайте, че не съм ви предупредил.

Веднъж прочетох някъде, че солипсизмът е бил опроверган. Книгата, която твърди това, не предостави доказателство, така че аз не знаех какво е това и това ме притесни изключително. Затова обясних какво е солипсизъм към моя терапевт и му казах, че съм разстроен, че го изпитвам и го помолих да ми докаже, че е фалшив. Надявах се, че той може да ми даде доказателство за реалността по същия начин, както ние работехме с доказателства в класа Calculus в Caltech.

Бях ужасен от отговора му. Той просто отказа. Той изобщо нямаше да ми даде доказателство. Той дори не се опита да спори с мен, че греша. Сега че плашиш ме.

Трябваше да намеря собствен изход. Но как, когато разбрах, че не мога да се доверя на нещата, които чух, видях, помислих или усетих? Когато всъщност халюцинациите и заблудите ми се почувстваха много по-истински от нещата, за които вярвам, че сега наистина се случват?

Отне ми доста време, за да го разбера. Прекарах много време да мисля наистина много за това какво да правя. Беше като да се изгубя в лабиринт от усукани пасажи, еднакво, само където стените бяха невидими и представляваха бариера само за мен, а не за други хора. Там в отделението всички живеехме на едно и също място и (в по-голямата си част) виждахме и изпитвахме едни и същи неща, но аз бях хванат в капан в свят, от който не можах да избягам, че въпреки невидимостта си затворът беше толкова ограничен като Алкатраз Island.

Ето какво открих. Не съм сигурен как го осъзнах, трябва да е случайно и тъй като случайно попаднах на него няколко пъти, урокът започна да залепва. Нещата, които аз чувствах, не с емоциите си, а като ги докоснах, усещайки ги с пръсти, бяха убедително истински за мен. Не бих могъл да предложа обективно доказателство, че те са по-истински от нещата, които видях и чух, но ми се струваха истински. Имах увереност в това, до което се докоснах.

И така бих обиколил да се докосвам до неща, всичко в отделението. Бих прекъснал преценка за неща, които видях или чух, докато не ги докосна със собствените си ръце. След няколко седмици усещането, че просто гледам филм, без да играя в него, и опасението, че може би съм единственият битието във Вселената утихна и всекидневният свят придоби конкретен опит от реалността, който не бях усетил за някои време.

Не можах да мисля за изхода си от затвора. Мисленето беше това, което ме държеше в затвора. Това, което ме спаси, беше, че намерих шипка в стената. Това, което ме спаси, не беше мисълта, а чувството. Простото усещане, че в моя свят е останало едно малко преживяване, на което мога да се доверя.

Години след това имах навика да влача пръсти по стените, докато щях да се разхождам по зали или да рапирам кокалчетата си по указателни табели, докато ги подминавам на улицата. Дори сега начинът, по който пазарувам дрехи, е да прокарам пръсти по стелажите в магазина, търсейки чрез допир материал, който се чувства особено привлекателен. Предпочитам груб, здрав и топъл материал, груб памук и вълна, обличане в ризи с дълги ръкави, дори когато е горещо.

Ако бях оставен на собствените си устройства, щях (и преди) купувах дрехи, без да се съобразявам с външния им вид. Ако жена ми не помогна да избера дрехите ми, те винаги биха били безнадеждно несъвместими. За щастие, жена ми оценява нуждата ми от тактически привлекателни дрехи и ми купува дрехи, които намирам за приятни за носене и които намира за приятни за гледане.

Значението на допира излиза дори в моето изкуство. Един мой приятел забеляза веднъж за моята рисунка с молив - моливът е любимата ми среда - че "имам любов към текстурата".

Характерно е за шизофреничната мисъл, че една проста, но смущаваща философска идея може да надвие такава. Нищо чудно, че Ницше полудя! Но ще обясня по-късно как изучаването на философия също може да бъде успокояващо. Ще ви разкажа как намерих спасение в идеите на Имануел Кант.

следващия: Шизоафективно разстройство и параноя