„Отчаянието влиза”

Добре, отново започвам да се отчайвам. Обадих се таткото в ярост тази вечер. Аз съм предразположен към това моменти на паника, усещането, което си представям, че бих имал, ако ми кажат да вървя по канатна линия по Емпайър Стейт Билдинг.

Както казва най-добрият приятел, „вашият беден баща.“ Не е чудно, че неговата мантра към сестрата и мен е: „хубаво е да си намериш сродна душа и партньор за цял живот, но децата определено са вариант. Искам да кажа, погледнете ме на 61 години и задълженията ми далеч не са приключили. "" Искате да кажете, че не ви харесва? ", Игриво попитах. Няма отговор.

Виждам защо бащините задължения се чувстват като седмица на хранене с остатъци. Ухапвах и хленчех за тайната на човека, който е unkomicato. Човекът на мистерията е последната дата или потенциален съпруг. Защо мистерия? Той е спорадичен, непредсказуем, може да бъде сладък, появява се, изчезва и става тъп като тиган, по най-странния начин напомня ми на шефката, на моменти я обичам, но през повечето време я страхувам и я презирам, че е толкова трудно да се справи с. Повечето от времето в

кубична земя Седя там и се треся в ботушите си, чудя се какво ще каже тя, как ще реагира, дори не съм сигурен защо трябва да се грижа за Христа.

Таткото казва защо не мога да се отнасям към мистериозния човек като към най-добрия приятел от гимназията и имам нулеви очаквания и просто да бъда себе си. Смейте се. Флиртувам. Усмихни се. Забавлявайте се и се насладете на момента, за Бога. Защо не мога да отида с течението? Попитайте го какво мисли за вашата стая (това беше свински стил с необработено легло и мръсно пране, изхвърлящо пода), говорете за фондовата борса (I дори не може да се занимава с математика, говори за смъртта на Чък Принс (прозяване), за плуване (да), за работата му (избягвам това, за да не мисли, че съм златотърсач), кажи говорете за работата си по много общ начин, говорете за филми, музика, не седнете там и не говорите за връзката си и попитайте „защо не ми се обадите или изпрати ми имейл. Ей, прочетох "Правилата" "и това не работи."

Таткото продължава... Но може би е добре да го попитате как да общувате, какъв е най-добрият начин да се свържете с него, ако просто искате за да пиете кафе или да издърпате полъха, но моля, пийте преди да го направите, защото не искате да бъдете прекалено тревожни. И това е проблемът, който продължавам да мисля. На последната прахосмукачка за морско свинче уау удиви психиатъра, който се забърка за съпътстваща заболеваемост, как ADHD често се среща в двойки с нещо друго като животните на Ноевия ковчег. За мен това е коктейлът СДВХ и тревожност. Всеки ден живея, сякаш плувам с акула зад себе си. В добри дни си казвам, ей, това е храна за писателя в мен, но това, което никога не казвам на другите, е, че е гадно. Предпочитам да нямам утешен ум, разпръснат мозък. Предпочитам да не живея с мълчалива битка за прекарване на онова, което се чувства като див мустанг.

Обратно към кризата с човек. Чудя се защо не мога просто да бъда себе си. Защо паниката? „Не винаги ще изглеждам така“, казвам на татко. "Нормално е, биологичният часовник е много нормален", казва той. Как би разбрал, той е човек, Мисля, че.

В тих момент знам, че мога да бъда себе си, но не бих искал да се плаша от галерията с хора. Моят истински Аз е много моя ADHD Аз. Аз съм дама с чанти, претеглена от портмонета, пазарски чанти. Визуален съм и съм привлечен в безбройните магазини в Ню Йорк като магнит. През зимата е вероятно да нося четири слоя дрехи и да забравя едно. Обичам магазините за играчки и се наслаждавам на slinkys, play-doh и пудинг попс. Детето в мен е много живо. С радост ще закуся сладолед за закуска и зърнени храни за вечеря. Моят истински аз обича да пука шеги, да говори мръсно, истинското ми аз е помия и див. Но никога не бихте разбрали нито едно от тези неща, защото твърде много се страхувам да правя стриптийз пред никого. По-безопасно е да поставите Велика стена и да пазите тези тъмни тайни в килера.

напоследък вълшебните хапчета, които са загубили своята магия, ме претеглят, което ме прави по-синя, отколкото слънчева. Днес се мотопирах на работа, закусвах и се носех на златни рибки, шоколад и всичко, на което можех да се хвана. Шефът ме видя как се разхождам до офиса й и затварях вратата си веднага след като минах. Предполагам, че се страхува, че ще вляза и ще съобщя още няколко лоши новини.

Гледах как мърлявият колега на носа през мен се сблъсква с хлъзгавата езика. Излязоха заедно на обяд. Защо това работно място толкова ми напомня за ужасите на гимназията? Просто седях на бюрото си, на пръв поглед прикован към стола си и се преструвах, че не ме интересува кога всъщност наистина искам да бъда обичан и приет.

Напоследък ми става скучно и уморено от всичко. Тези часове католически часове в четвъртък станаха малко скучно. Бях се запътил с надеждата да намеря принц очарователен, но като се има предвид, че повечето от хората там носят сватбени пръстени, надеждите ми бяха омаловажени. И по някакъв начин идеята за преминаване към католицизъм с цел намиране на г-н Right не изглежда много кошерна.

Така че тази вечер играх закачливо и вместо това отидох да плувам. Кльощавият руско-американски музикант беше там, с острото си мрачно отношение. Специалният й талант е, че изглежда имунизирана срещу студена вода. Миналия уикенд в Брайтън Бийч я гледах как се плъзга във водата на 53 градуса, плува фрийстайла за добри 40 минути и изплува с голяма усмивка на лицето. "Бих могла да плувам още 20 минути", каза тя. Започнах да треперя само като я погледнах. Аз го нарекох момичето Полярна мечка.

Тази вечер дебелакът Чаз (който ме харесваше, докато не го освободих) се измъкна в нашата лента. Той наистина е бавен. Ние спринтирахме 50 и той все още е на първия крак на басейна. Момичето на полярната мечка и аз бяхме подли и му се подигравахме, хленчейки се, докато дишаше тежко след спринтовете, и се плъзна под водата, за да си поеме дъх. "Той отново преминава като акула", казах аз. - Без кит - засмя се тя.

Чувстваше се толкова добре, че е лошо. Харесва ми да се освободи средната ивица. Продължавах да мисля, че водата върши повече чудеса върху мен, отколкото някога ще стане Ели Лили. Във водата съм свободна, имам чувството, че летя. Накара ме да се замисля, че ще дойде понеделник, когато видя човекът Буда, ще му кажа, че лекарствата са смукали, те не работят, загубих надежда. Имам нужда от ново начало и начало, трябва да намеря истински свиване, който няма да се опита да ме дрогира в момента, в който вляза. В крайна сметка съм човек.

Актуализирано на 30 август 2017 г.