„Аз съм дете на татко, който се самоуби.“

Израства като дете без ADHD в a семейство с ADHD звучи като предизвикателство. Беше, но не по причините, които смятате. Баща ми имаше СДВХ и биполярно разстройство. Като дете знаех само, че той приема всяка сутрин на закуска жълто и лилаво хапче или се скара от мама, ако забрави. Може да е човекът на къщата, но всички знаехме, че ръководи мама. Нашето четиричленно семейство имаше един родител без ADHD, един с ADHD, едно дете, което не е ADHD, и едно с ADHD. Истински, ADHD предизвика много предизвикателства и създаде хаос в нашето семейство.

Липсва в действие

Татко беше умен човек, но имаше проблеми със запазването на работа или поддържане на такава, която е платила достатъчно. Неговата импулсивност получи най-доброто от него и той прекаляваше. Никога като че ли нямахме достатъчно пари за неща като дрехи, но в къщата винаги имаше сладолед. Той беше неорганизиран и не можеше да си спомни къде са нещата или назначенията, които е назначил. Много пъти чувах раздразнения тон на мама, докато казваше на човек от другия край на телефона: „Не знам къде е той. Да се ​​надяваме, че скоро ще бъде там. "

Татко не се справяше много из къщата, така че повечето отговорности паднаха на майка ми. Той също не беше много. Така по подразбиране мама стана единствената дисциплина. Тя беше скалата на нашето семейство, лепилото, което държеше всичко заедно, и тя негодуваше. Тя разпита татко за неща, за които той нямаше отговори. Тя ще се вбеси от нещо, което той каза, и все още по-луда по нещо, което не е казал. Не можеше да постъпи правилно в очите й. Тогава тя се оплака, че е негова вина, че тя винаги е била "лошият човек", и се е ядосала на него и за това! Всеки път, когато крещеше към него, се усещаше, че крещи към мен.

[Хауи Мандел: „Трудно време съм със себе си“]

Моят татко, себе си

Баща ми и аз толкова си приличахме. Като за начало си приличахме, което не би било неочаквано, освен че съм осиновен. И двамата имахме руса коса, светли очи, светла кожа. Споделихме безгрижен, понякога непокътнат подход към живота, който беше в рязък контраст с моите твърди, спазващи мама и сестра правила. Татко и аз не се интересувахме дали чиниите не са били чисти, дали документите са навсякъде или дали нашите училищни и работни задачи не са започнали до часове преди да са били длъжни. Не обмисляхме какво мислят другите и с безразсъдно изоставяне направихме това, което искахме. Всъщност той и аз заедно избутахме границите, които мама постави, и смятах за него като за мой най-добър приятел.

Най-щастливите ми детски спомени бяха от времето, когато бях в началното училище. Израстването със забавен татко означаваше, че всички мои приятели обичат да идват в къщата ми. На моите рождени дни той ще се облича смешно и ще тича наоколо, като ни разсмива. През летните нощи той постави палатка в задния ни двор, събра всички деца от квартала и разказа призрачни истории в тъмното. Все още виждам фенерчето, докато го държеше, хвърляйки сенки по лицето му. Той винаги мистериозно се изключва в най-страшния момент в историята. После се разсмя, докато всички крещяхме. Той с удоволствие играеше и прекарваше време с мен. Заедно летяхме хвърчила, изграждахме пясъчни песъчинки и карахме моторите си.

Татко беше енергичен и въображаем. Той вярваше, че мога да направя или да бъда всичко, което искам. Той беше моят герой. Той също ме научи на безусловната любов. Без значение какви грешки направих или проблемите, в които се оказах, любовта му към мен никога не беше под въпрос. В замяна той получи същото. И така, когато тичаше напред-назад от вкъщи, за да работи или да пътува в екзотични „командировки“, отсъствието му се чувстваше, но простено. Повечето лета бяха прекарани в очакване на татко да свърши работата си. Той често звучал в задния двор, докато се опитвал да довърши писането на дисертацията си. Той каза: „Когато свърша, ще отидем в тропическа ваканция“, а аз се надявах, че той казва истината. Този ден така и не дойде. Както при много други негови незавършени проекти, той никога не е спечелил докторска степен.

Но той спечели непоклатимата ми любов. Срамът, който изпитваше, когато се сблъскаше с опасенията си, беше срам, който споделих. Чух, че когато срамуваш родителя, срамваш детето. Тук съм, за да кажа, че е истина. Всички проблеми, дължащи се на неговия ADHD, които трябваше да се справя с блед, в сравнение със срама, който чувствах, че нещо ужасно не е наред с нас. Това се промени през 1987 г., когато бях на 20. Баща ми отне живота си, след като се отказа от лекарствата си. Сега съм повече от детето без ADHD; Аз съм дете на татко, който се самоуби.

[Животът е твърде кратък за срам]

Това, че не съм човек с ADHD в моето семейство, имаше своите затруднения, но този тип татко не беше проблемът. Начинът, по който оперираше в света, беше предизвикателство за всички около него, но сърцето му беше огромно, а добротата му беше безгранична. Иска ми се само състраданието му към другите да е насочено повече към себе си. Днес нямам срам. С напредването на годините фрустрациите и болката, които той създаде, бяха заменени. Спомените за забавление и любов са всичко, което остава. Съжалявам, че моят най-добър приятел не е тук, за да чуе колко много означава за мен, колко го обичам. Ако беше, бих му казал: „Ти просто си съвършен такъв, какъвто си.“

Актуализирано на 12 юли 2019 г.