Когато стана съпруга, чувствах съпруга си винаги заслужен

"Липсваш ми. Моля, върнете се."

Това беше нехарактерно избухване от съпруга ми, а не мъж, даден на внезапни емоционални възгласи. Току-що завърших някакъв администратор, който отне няколко часа и се чувствах доста доволен от себе си. Не бях разочарован, объркан или толкова отегчен, че трябваше да напусна къщата. Аз просто завърши задачата без разсейване или бедствие.

За съпруга ми това беше стряскащо поведение. Търсейки правилните думи с болен израз, той ми каза, че е пропуснал „неописуемия хаос“. Очарователно. Оказва се, че всъщност е харесал предизвикателството на съпруга с недиагностициран, нелечен ADHD. След цял живот от другата страна на разбирането не ме убеждаваха.

Когато се събрахме, всички бяха изненадани - включително и аз. Той беше най-умният, най-успешният човек, когото някога съм срещал. Бях най-хаотичният, превъзбуждащ човек, който някога е срещал. Бяхме неясни познати от известно време чрез взаимно познанство, но в противен случай животът ни не се припокриваше.

Той казва, че е знаел, че иска да прекара остатъка от живота си с мен след тематично парти на Wild West. В стая, пълна със секси квадратчета в мини рокли от кожени кожи и сладък джинджийм Calamity Janes, пристигнах като генерал Кастър. Бях тайно бесен, че не съм спечелил най-добрия костюм, големите ми руси мустаци потрепват от възмущение. Взех нещата сериозно, издигнах се на предизвикателството и никой сякаш не разбираше освен него. По-късно той каза, че намира косата на лицето смущаваща, но не и непривлекателна, и харесва ангажираността ми към историческата точност. Той също мислеше, че съм като никой, когото никога не е срещал. Въпреки че той беше малко покровителски. Беше облечен в костюм, направо от работа и можеше да остане само 5 минути. Това беше типично.

След тази среща той ще пристигне да ме изведе, оставяйки нетърпение, покрито с тънък фурнир на учтивост. Времето му беше ценно и той работеше по график. За мен, многозадачна означаваше да хапнете вечеря във ваната - всъщност е много практично, като спестявате време и не бъркате. Този навик, каза той, не беше преговарящ и трябваше да спре, въпреки че остана почти всичко останало. Той непрекъснато се изненадваше от еклектичната ми комбинация от приятели, но въпреки това беше най-невероятният; не споделяхме абсолютно никакви спорове. Противоположностите най-определено са привлечени. Бях твърде очарована, за да ме сплаши. Вероятно беше твърде озадачен.

[Самотест: Симптоми на СДВХ при жени и момичета]

Не очаквах, че ще продължи, но животът може да бъде неочакван. Той каза, че харесва предизвикателството. Ако вярвате, че в нашите недостатъци има странна красота, тогава може да разберете привличането, което той почувства към мен. Сега виждам, че събудих нужда да се защитя, да се защитя от ежедневните жестокости, насочени към тези, които са различни.

Винаги казваше, че съм се превърнал в мишена и често бива да се вбесявам, сравнявайки ме с птицата с различното оперение, безразсъдно се вмъква в градината и предстои да се разкъса. Или като някой да влезе с глава в битка без броня. Винаги се борех със загубени каузи и защитавах недоумението.

Животът стана толкова по-лесен, след като бяхме правилно заедно. Всички ежедневни тъпи неща изчезнаха, което ми позволи да се концентрирам върху забавните парчета. Проблемът с наистина импулсивен е хаосът, оставен в следването им. Ако имат късмет, някой се качва след тях, улеснява съществуването им без отговорност и ги оставя на сигурно място със знанието, че сметките ще бъдат платени и чиниите.

Съпругът ми ме организираи поправих многото си грешки. Едва забелязах. От своя страна, когато неговият реактивен лаг започна, аз с радост ще седна, радвам се за компанията в 3 часа сутринта. Почти не спях и чаках да изгоря, очаквайки ускорено стареене, инсулт или най-малкото сърдечен удар, след като прочетох редовните страшни статии във вестниците. Сега спя повече. Прекарах дълги периоди от време сам, докато той пътуваше, щастливо се забавлявах с работа и проекти, с неговия неизискващ, разкрепостен и находчив партньор.

[Безплатен ресурс: Управлявайте влиянието на ADHD върху вашите взаимоотношения]

Рядко вика, което е изненадващо предвид непрекъснатите провокации и аз се влюбих в гласа му, дълбок и стабилен. Откакто бях дете, често ме обвиняват мечтаеш вместо да слушаш, но това просто не е вярно. Винаги слушах, но приоритетите ми бяха различни. Слушах тона на гласа, начина, по който гласните се изравняват или сякаш избледняват. Миксът от акценти, колебанията. Преди да го знаете, сте загубили следа от съдържанието. Така че слушах, просто не по обичайния начин.

Днес разговорите ми с него вече не започват с „Няма да повярвате в това…“. Или, "Не се сърди, но…”. Автомобилите остават неразрушени, баните са незатворени. Животът ни вече не е обвит в хаос. Кога за последен път се облегнах на непознат и, напълно невинно, да им кажа, че миришат прекрасно? От доста време. Не откакто преминах през охраната на летището и стреснах охраната.

По-съвместим съм и животът е толкова по-лесен, но също така е по-малко забележителен. Предсказуемостта означава, че губите елемента на изненада. Времето сега се простира покрай мен, където навремето проблясваше, пропуква се и искри. Дни текат като трепет. Часовете ще изплъзнат, но сега непрекъснато се изненадвам от това колко е рано. Това означава, че съм толкова по-продуктивен. Това също означава, че ще имам по-дълго време с него.

Направих много и много неща, които бих искал да не съм имал, и поглеждайки назад към живописния, наситен с касапник пейзаж, означава, че виждате ужаси твърде ясно за първи път. Нещата, които бихте могли и трябваше да предотвратите, хора, които не би трябвало да наранявате, ако само вие сте осъзнали. Съжалението е нещо, с което всички живеят до известна степен, но знаейки толкова много ваши действия са били движени от нещо, което би могло да се лекува? Това е трудно.

Има постоянна болка - предимно на ниско ниво, но понякога почти непоносима - за това как биха могли да станат нещата. Изгаряне с тъга и съжаление, след това залят от уважение и обич, когато виждам колко прости могат да бъдат нещата, но колко тежки бяха за мен. И най-лошото от това, че съществуващата, дрипава дупка, разкъсвана в миналото, където този нов аз можеше да съществува, може дори да процъфтява - академичен, стабилен и уважаван.

Когато видите живота по по-ясен и лесен начин, е трудно да се върнете назад.

И тогава е съпругът ми, който стои в кулоарите и наблюдава как човекът, за когото е мислил, че ще прекара остатъка от живота си, постепенно изчезва. Накрая виждам, че бях обичан, не само въпреки недостатъците си - но и заради тях. Грижех се по начина, по който трябва да бъде всеки, от някой, който не винаги е разбирал, но все пак ме е приемал такъв, какъвто съм - неговият диво импулсивен, нефилтриран, нощен приятел.

И така, какво да кажа? Че никога не се връщам? Бил съм опитомен и преиздаден в обществото. Моят тероризъм приключи. И съм станал човек, за когото винаги съм подозирал, че съм под слоевете различия и импулсивност. Сега също съм жената, която смятам, че трябваше да се ожени на първо място. Просто трябва да го убедя.

[Безплатен ресурс: Вземете контрол върху вашия живот и разписание]

Актуализирано на 12 декември 2019 г.