Побой на рождения ден блус

Рождени дни, schmirthdays! Никога не са държали много емоция за мен, положителна или отрицателна (с единственото изключение на Sweet Sixteen, когато най-накрая можех да карам).

Но в неделя ще е различно. В този ден шест десетилетия ще заемам пространство на тази планета. Забележете колко внимателно заобиколих действителния брой? Това поражда мачкаща буца в гърлото ми и треперене в раменете, този предстоящ етап.

В крайна сметка това е просто още един праг в живота. Периодично се подреждат, напомняйки ми, че времето тече с тревожно темпо. Но досега тези прагове са преминали в нови, вълнуващи светове. О! На 30 съм, сега съм истинско пораснало! О! На 40 съм, сега съм ръководене на собствен бизнес! О! Аз съм на 50, сега децата ми са пораснали и извън къщата!

Този пасаж притежава по-малко примамливост. О! На 60 съм, сега тръгнах към старостта! Каква тръпка Не точно. Не толкова. Въобще не.

Приятелите ми, които ме обичат скъпо, се опитват да отхвърлят загрижеността ми с леки призраци. „Не сте ли чували? 60 е новият 50! ”Извикат. Не се забавлявам, нито успокоявам. Няколко години по-млади от мен, те все още не се вглеждат в пропастта през следващите 30 години, която неизбежно ще включва спад вместо ускорение. И докато аз съм широко известен и обичан като Императрицата на

позитивност, това е истината от тухлена стена, че няма да избягам жива, независимо от стикерите ми с усмивка

Знам, че е популярно да прескачате тези сериозни разговори. Говоренето за края на живота е неудачник. Тя извежда в пълна представа неизменния факт, че ще умрем. Ето, казах го на глас. Ние не сме богове от Mt. Olympus. Ние сме просто смъртни и това означава край на тези завладяващи наши животи.

За всеки един от нас ще настъпи един изненадващ момент на сурово, ослепително вникване в гладкостта на нашето бъдеще. Може да не е важен рожден ден. Може да е време - все още се назначава лекар с ужасяваща диагноза. Това може да е смъртта на съпруг / съпруга или най-добър приятел. Но нашето визуализиране на края ще ни насочи вниманието в даден момент, колкото и трудно да изглеждаме в обратна посока или да пъхаме пръсти в ушите си, пеейки „la-la-la“ като петгодишни деца. Пренебрегването на възрастта не го променя.

Миналата неделя участвах в последната от четири богато награждаващи сесии за края на живота. Седяхме в свещен кръг и обсъждахме трудните решения. Директивите за края на живота и неяснотата на DNR (не реанимирайте). Нашите собствени погребални уговорки. Справяне с членове на семейството. Има много за разглеждане. И се принудих да разгледам всичко това: болката, страхът, депресията, радостта.

Може би именно моето дълго мнение вярва, че информацията ми дава власт над неизвестното, което ме подтиква към такова съперничество. Може би искам да осмисля тази безформена съдба. Планирането на следващите ми 30 години трябва да включва неизбежното приключване на моя живот. Има известна утеха да имате мярка за контрол върху това последно пътуване. Когато мога да прегърна края, мога по-пълно да се наслаждавам на „сега“.

Признавам, че все още не съм направил ясен избор за това, което аз смятам за „добра смърт“. В перфектно съответствие с ADHD, аз отлагам. Ако отлагам достатъчно дълго, изборът ще бъде извън моите ръце и това не е приемливо. Така че аз ще седна с „Петте желания“ и ще се опитам да си представя кой и какво искам близо до мен, докато избледня.

Честно казано, не искам да се боря с остаряването. Искам да го прегърна с удоволствие. Искам да бъда един от онези феерични старци, които носят нейните флопи шапки, наклонени под ъгъл и които прекарват времето си в изкопаване на картофи и писане на жалките редакции. (Ей, може би вече съм един от онези феерични старчета!) Искам да бъда активен и забавен, енергичен и остър като прихващане. искам да продължавайте да бъдете мен, Предполагам. Докато доброто ми здраве се държи и мозъкът ми с ADHD продължава да се вихри, ще направя точно това.

В неделя и моят осемдесет и шест годишен татко, и двегодишната ми внучка ще бъдат тук, за да отпразнуват рождения ми ден (майка ми ще се присъедини към нас чрез Skype за виртуална торта и сладолед). И аз ще съкровявам всеки скъпоценен момент от него, наслаждавайки се на топлината на семейството. В крайна сметка обаче сладоледът ще се разтопи. Баща ми и внучката ми ще се върнат в съответните си домове. И аз ще бъда на 60. Цяла година. Докато не навърша 61 години. Тогава 62 и 70 и 80 и 90. Може би дори 100.

Ще погледна назад в този ден и ще се удивлявам колко бях млада тогава и колко глупаво се притеснявам да остаря. Може да се притеснявам, че с всеки рожден ден се приближавам към края на живота си. И скъпите ми приятели ще ми кажат: „Не си ли чувал? 100 е новият 80! ”

Актуализирано на 21 март 2017 г.