Пътуване: ADHD Style

Първо, трябва да опаковате. Трябва да се организирате, да останете на задача, да опаковате едно - и само едно - наведнъж. Трябва да правите това отново и отново, в стая след стая и да изричате мълчалива молитва, че не сте забравили нищо. След това трябва да проверите чантите си - и да проверите отново чантите си.

При последното ни пътуване забравих бръсначи, четки за зъби, спасителни жилетки и пижама за средния си син. Запомних целия кабел за зареждане към електрониката, така че го отчетох като печалба. При едно пътуване забравих целия си куфар и се наложи да си купя нов гардероб, любезно от Target и моите закони.

След като сте опаковани, трябва да се качите в колата. Това включва да се гарантира, че всеки има своите предпочитани електронни устройства, книги, пълнени животни и закуски. Това означава да се уверите, че всичко по-горе е лесно достъпно в случай на спешна закуска (винаги ще има спешна закуска). Имате нужда от стимулант за избор и карта на всеки Starbucks извън междудържавното.

Започвате да шофирате.

Някой трябва да пикае.

Преминавате към мястото за бързо хранене на три мили от къщата си, в който момент всички изведнъж се нуждаят от лека закуска. Не вида, който сте опаковали, а вида за бързо хранене. Принудени сте да закупите кръгче пържени картофи за всички в колата, плюс сандвич или два.

Накрая отново сте на пътя, подът на колата, обсипан с опаковки за бързо хранене. Изсмукваш коксове и изяждаш километрите. Можете да направите това. Всичко е заедно. Но рано или късно пристига крайното препятствие.

Пристигате до местоназначението си.

Цялото внимателно опаковане на багажа се е сринало под шейкове и бързи спирки на шофиране. Така че трябва да разтоварите всичко, парче по парче. Това, което излиза първо, не е това, от което се нуждаете първо, а нещо, което няма да използвате за два дни - а може би дори и тогава. Някой трябва да зареди всичко това, парче по парче и да го плъзне в местообитанието на ваканцията.

Тогава някой в ​​местообитанието за ваканция трябва да осмисли всичко това. Всяка чанта трябва да отиде до определена част от къщата и да се разопакова. Това е частта, в която започвате да осъзнавате какво сте забравили: сутиените си, четките за зъби и вафлите, без които най-малкият ви син няма да закуси. Трябва да включите цялата електроника, за да презаредите батериите и да се молите, че сте запомнили всички кабели.

След това може би ще дойде време за ядене. Ще заведете развъдника си в ресторант, въпреки разходите, защото алтернативата е твърде много да се носи. Вдигнати от устройството, децата ви ще бъдат адски. Няма да ви пука, защото някой друг е пържил този бургер.

Тази тенденция на запазване ще продължи, когато никой в ​​къщата не иска да спи. Не помага, че сте забравили историите за лягане. Вместо това ще им разкажете история, пълна с пирати и гигантски калмари и принцеси. Ще се гордеете с това.

Вашата история не е така Върви, куче. Отивам! и следователно е гадно. Ще прибегнете да рецитирате книгата от паметта.

Децата в крайна сметка ще се откажат от чистото изтощение и многобройните обещания, които сте дали на всяко божество, за което се сетите.

Ще си легнете и ще разберете, че сте забравили банския си костюм. И още не сте опитвали за плажа.

Актуализирано на 9 март 2018 г.