Промърморих. Плаках. Аз се провалих. След това ми поставиха диагноза - и се преродих

Беше 2010 г. и работех за един от най-големите здравни застрахователи в Пенсилвания. Производителността ми страдаше: не можех да се съсредоточа, работата се подреждаше дотам, че се страхувах за работата си и нямах идея защо. Отначало направих логичните неща, за които можех да се сетя, за да подобря ситуацията: опитах се по-усилено. Спрях да говоря с колеги. Спрях да си правя почивки и обеди, но дори тогава не можех да правя. Работната купчина стана по-висока.

В същото време, събуждането всяка сутрин (никога моята силна точка) беше всичко наведнъж невъзможно: Не можех да заспя през нощта и щом го направих, не можех да се събудя. Непрекъснато мислех, че ако мога просто да заспя по-рано, че ще стане по-лесно, но това никога не става, и не мога да разбера защо. Хвърлих се и се обърнах, след което изпитах да се събудя за едночасово пътуване до място, което изглеждаше все по-малко като работа и по-скоро като лишаване от свобода.

Главата ме болеше; очите ми плуваха със сълзи при капката на шапка; Бях раздразнителен с хора, с които не исках да бъда раздразнителен. Видях семейния си лекар и си тръгнах с рецепта за антидепресанти. Явно имах нужда да ги започна възможно най-скоро, за да започна да се подобряват. По нейна препоръка намерих терапевт и насрочих среща. През следващия месец нещата продължаваха да се влошават.

Един ден, на път за вкъщи от къщата на тогавашното ми гадже, сега съпруг, се счупих. Седмици на безсилие и борба, плюс безполезността на всичко това се разби върху мен наведнъж. Исках да легна някъде и просто... Спри се. Спрете да работите, спрете да се движите, спрете да дишате. Трябваше да се дръпна, защото сълзите ми ме ослепяваха.

Тогава се уплаших. Взех си събота от работа. Ходих седмично на терапевта, срещах се със семейния си лекар двуседмично, за да наблюдавам нещата. Семейството ми се опита, но не знаеше как да се свърже с мен. Членовете на семейството ме гледаха със странични погледи и върха с пръсти около мен. Добросъвестни съвети като „Понякога всеки тъгува“ и „Силен си. Просто трябва да бъдеш труден и да се измъкнеш от това “, беше сервиран, претоплен и сервиран отново. Нищо не работеше.

[Самотест: Имам ли ADHD?]

Един ден, докато вдигнах отново костите на моето детство за терапевта, видях как очите й светят за първи път. Всичко, което казах, беше, че съм бил диагностициран с ADHD като младеж и майка ми доста наложи вето на идеята. Майка ми вярваше, че хората се опитват да дрогират малцинствените деца, че това нещо с ADHD е оправданието да го направят и това е краят на това.

Моят терапевт ме прекъсна в средата на изречението, насочи ме към друг лекар в практиката си, който ще ми говори „нещата“ и приключи деня. След като предадох това, което смятах за безполезна информация, получих първия намек, че помощта може да е на хоризонта. Седмица по-късно имах диагноза ADHD и рецепта в ръка.

Бях сигурен, че лекарите сигурно грешат. ADHD не може да бъде отговорът. И все пак запълних рецептата и се съгласих да я пробвам - при условие, че няма да се налага да чакам шест до осем седмици, за да видя резултати, както правя с антидепресантите. Лекарите ме увериха, че ще разбера след час - най-много два - ако рецептата работи.

Това, което се случи по-нататък, все още ме изумява. Чувствах се, че мозъкът ми се е включил. В рамките на три часа превърнах спалнята си, място, което би могло да се нарече претрупано, но в най-лошия случай наистина приличаше повече на епизод на „Стругари“, в организирано и спретнато жилищно пространство. Правих телефонни разговори и се занимавах с бизнес, който отлагах от години. Като разказвач на хора хората очакват от мен да преувеличавам малко, но когато ви кажа, свърших две години на стойност работа, истината е: Две години отлагани задачи бяха изпълнени за три часа и имах план за всичко, което е наляво. Тогава направих това, което би направил всеки зрял възрастен: обадих се на майка ми и й казах всичко.

[Безплатно изтегляне: 11 механизма за справяне с ADHD]

Този ден за първи път разбрах, че най-накрая разбрах „какво не е наред“ с мен. Не бях мързелив и не ми липсваше мотивация. Не бях недисциплиниран или упорит. Просто бях различен.

Като преобразяващ се в нова религия, разказах ВСИЧКО за моята диагноза. Аз карах моите близки, описвайки как „Хората с ADHD са по-склонни да имат проблеми с кредитирането или да загубят лицензите си.“ накараха ги да слушат, докато описвах опита си с лекарствата, сякаш си спомням случайна среща с блажения Дева.

Въпреки че се дразнеха, аз продължавах да го пробивам в тях. Защо? Защото бях възхитен. Зарадвах се. Бях FURIOUS. Бях на 25 години, а първоначалната ми диагноза беше поставена 14 години по-рано. Четиринадесет години се мъчех да се прилагам към задачи по начин, който НИКОГА няма да доведе до резултати за мен. Срамувах се от миналите си провали. Бях притеснен от лошите си оценки, липсата на отговорност и това, което винаги вярвах, е липса на сила на воля, когато стана дума за промяна. След четиринадесет години разбрах, че греша и оттам се преродих.

[„Няма начин да имам ADHD, нали ???“]

Актуализирано на 14 юни 2019 г.