"В отношенията, по-трудно ли е ADHD възрастните да прощават и да забравят?"

Лятото се промъкна и замени пролетта и не мога да кажа, че съм щастлив от следващите месеци. Докато душовете за април изсъхнаха, аз продължавам да въртя колелата си в калта им. Не съм сигурен дали съм се включил във фанк или сериозен случай блус с дефицит на вниманието и хиперактивност (ADHD), но все повече искам да избягам от ежедневието си и да намеря чувство за спокойствие. Рационално знам, че няма да намеря облекчение, като избягам - трябва да идва отвътре, но вътре в тъмните облаци.

Как мога да продължа напред и да простя на бившия приятел, че спечели доверието ми, само за да го предам (независимо дали целенасочено или не)? Не мога Ница като „Всичко е наред“ и „Грешки се случват“ и „Върви, живей живота си; Ще се оправя ”няма да се изплъзна от езика ми или да се излее от сърцето ми, когато думите като лъжец, манипулатор и играч са всичко, което идва на ум. В момента паметта ми е остра като нож, а денят, в който ще успея да пусна това - нараняване, гняв, злоба - изглежда еони далеч.

Мислите ми се обръщат към Майката, която обеща на света, преди да ни изостави за собствената си орбита, и след това обратно към бившето гадже, което по странен начин паралелно с поведението си. Обещавайки луната, той изчезна и от лицето на земята.

И как мога прости ми се за това, че не съм слушал интуицията си, за това, че не съм слушал тези - сега основани - страхове? Не мога Многократно съжалявам, че споделих диагнозата си с него. Вместо да го възприема сериозно, той използва СДВХ като изкупителна жертва - и докато танцуваше между приемането и отхвърлянето на мен за моята диагноза - той дори не можеше да приеме собствените си разстройства.

И все пак успях да приема писмото на извиненията и цветята и вярвах, че му пука. Къде са ценностите ми, чувството ми за себе си?

Може би ако беше готов да признае: „Аз съм двуполюсен, Аз съм депресивнои искам да се срещам с други жени, така че защо да не го разхладим? “Не бих се завлякъл с тези съжаления.

След това отново този въпрос е нещо повече от бившето гадже - това е цялостно опасение, че да се отворя, означава потенциално да се възползвам отново.

Един добър приятел, два пъти на моята възраст, ми казва, че никога не губя своето парче и дух и казва, че не можеш да позволиш на лошите преживявания да съсипят вярата ти в хората. Всичко в живота е опит за учене и ако спрем да учим, тогава какво остава? Тя пита. Манипулативни лъжци, Искам да отговоря. Но тогава католическата вина в мен нараства и дори искам да се извиня на него - и на себе си, и на приятели и близки, които многократно ми казваха да стоя на моята основа.

Актуализирано на 10 октомври 2017 г.