Смехът, докато боли: Скритата болка от домашно насилие
Големи смешни кореми, които ви хващат от изненада толкова добър! Сега се чувстват по-добре, че да се чувствам щастлива не ме натъжава. Тази идея е объркваща; да се смееш, докато не плачеш, обикновено не означава, че плачеш тъжни сълзи, но ми се случи много по време на насилствения ми брак. Обикновено смехът започва по време на телефонен разговор със сестра ми. Всичко можеше да ни накара да продължим и за няколко красиви минути нищо не беше от значение, освен смешното парче между нас. Смеех се, докато страните ми не боляха и сълзите се стичаха като вода.
Но тогава, когато смехът пресъхна и аз започнах да бърша сълзите от очите си, сълзите нямаше да спрат. Лицето ми, възпалено от усмивката, изведнъж изпадна в намръщено лице. Покрих лицето си, защото се почувствах неудобно да се чувствам толкова... дяволски... тъжно. Тези последни сълзи паднаха, защото когато смехът се свърши, аз се върнах към тъжния си, затворен живот на уморителна болка. Понякога бих останал по телефона с нея, когато тя ме попита какво не е наред. Обикновено прекъснах разговора, когато почувствах, че промяната към болката започва.
Защо просто не можах да бъда щастлив? Защо чувството толкова хубаво ме накара да се чувствам толкова ужасно? Защо да се наслаждавам на тези сладки моменти извън себе си със сестра ми, винаги завършваше с това, че съм се задушил в себе си и страдах? Обвиних себе си. "Аз съм депресиран. Съсипан съм." Срамувах се.
С течение на времето забелязах, че никога повече не се смеех като луд човек със съпруга си. Не се смеех, когато му разказах забавна история, защото моите истории го накараха да ме прецени отрицателно. Не се смеех, когато той разказваше смешни истории, защото не разбирах какво е толкова смешно в дрипането на други хора.
Не споделяхме чувство за хумор. Глупав съм, той е саркастичен. Харесва ми, когато хората влизат в стъклени стъклени врати, защото за един славен миг лицето им изглеждаше наистина плоско на някой от другата страна на вратата. Ха! (ха-ха-ха-ха рофлол... сникер сникер)
Харесва му, защото показва колко глупави са хората. Знам, че един ден той ще влезе в стъклена врата. Надявам се да съм там, за да го видя. Ще се засмея от скалите си, докато той се зачерви и обвинява вратата, че е затворена.
Спомням си в началото на връзката ни, че когато се претърколих на леглото, смеейки се, защото нещо ми се стори смешно. Той мълчаливо ме наблюдаваше. Когато забелязах отблясъците му и се почувствах некомфортно, той щеше да каже: "Свърши ли си?" Е, да, приключих. Как можеше да реагира по този начин на мен, този, когото обичаше, когато се смях?
Скоро се оказах, че правя същото нещо и с него. Ще стигне до преобръщане на шеги, които е чул, а аз щях да стоя ледено в съда за него, опитвайки се да го накарам да спре да се смее. Вярно е, че не намирам расистки / сексистки / нищо-шеговитите смешки, защото те увековечават стереотипите. Аз бях по-толерантна към тях, докато той не даде да се разбере, че „аз“ са жените, за които се шегува. Разбрах, че той смята, че шегите са верни през и през. Той живя живота си, вярвайки на омразни лъжи за другите и за мен, а омразата му към тези, които не са като него, беше „смешна“.
Но не затова започнах да го гледам, докато той се смееше. Исках той да почувства същата болка, каквато я чувствах, когато ми го направи. Въпреки това борбата с огъня никога не работеше с него. Той никога не изпитваше същата болка, защото „аз“ не можех да издържа на съд за него. Бях обикновена жена. Той беше мъж. Той знаеше истината и негово задължение беше да ме научи. Той знаеше какво е смешно и беше негово задължение да ме изложи на смешните истини за „какъв е светът в действителност“.
Убеден съм, че той прогресира да ми каже, че няма да го направя в „реалния свят“, защото не се смеех на неговите учения за него.
Както и да е, няколко години след напускането на съпруга ми, сестра ми и аз посетихме заедно със семейството. Нещо ни се стори смешно, докато седяхме на пода в краката на баба. Започнахме да се смеем. Не спряхме. В стаята имаше още десет души и тя и аз бяхме единствените, които блъскахме юмруци по килима, опитвайки се силно да не си надраскаме гащите. Когато се събрахме, продължихме да хъркаме всеки път, когато се спогледахме - почти отново ни изпращаха в истерия.
Познай какво? Никой в тази стая не ме гледаше като луд. Нито един човек не каза: "Готови ли сте?" с неодобрителен тон. Те ни оставиха да си вършим работата и продължихме да се движим около нас. И след като смехът умря, все още исках да плача само малко. Но тези сълзи бяха от благодарност и радост, а не от тъжните, че се връщах към болката от обичайния си живот, както в старите времена, когато бях омъжена за супер шут.
Сам ли съм в това? Някой от вас се смее, докато не плачете и след това плачете и плачете и плачете истински? Ако е така, защо мислите, че се случва? Какво ще отнеме най-накрая да се смеем и да се смеем?
Следвайте Кели Джо Холи нататък Facebook или кикотене, и я разгледайте книга на amazon.com.
