Капан в злоупотреба?

Хората, хванати в злоупотреба, чуват, „Ти си толкова много по-добър от това! Защо стоиш? " Знаех, че съм по-добър от моя опит. Знаех, че не заслужавам да се лекувам по този начин. И все пак, когато някой ми посочи това, исках да се ровя в петите и да се боря, за да остана.

Знаех, че съм по-добър от това как се отнася с мен, но мислех, че насилникът ми също е по-добър човек от това как се държи. Видях ни как еднакво боли. Мислех, че и двамата сме в капан в злоупотреба.

Мислех, че сме И двете В капан в насилствената връзка

Мислех, че той трябва да изпитва изключителна болка, за да може да ме нарани по тези начини - да ми каже тези неща, да се преструва, че имам предвид казаното, да използва ръцете си, за да подкрепи думите си. Мислех, че и двамата изпитваме болка.

Заслужих по-добро лечение, но той и аз бяхме едно и също. Той заслужи шанс да намери щастие. Той заслужи любов, доброта, уважение,... истинска любов. Той заслужи мой любов (въпреки, че ми дава неуважение и омраза) защото бяхме същите.

Когато някой ми каза, че съм по-добър от него, аз се отдръпнах като поразителна змия. Логиката нямаше смисъл. Как можех да бъда по-добре от моя равен? Те, тези, които ме насърчиха да напусна насилника си, станаха мои враг.

Когато започнах да разказвам страхотните неща за моя насилник пред новия ми враг, по-добрите спомени от нашите периоди на меден месец взеха предимство. Подсилих се към себе си защо останах тъй като се опитвах да убедя врага си в същото. Моята логика не беше същата като тази на моя враг. Това, което направих, имаше идеален смисъл за мен. Да се ​​откажа от него означаваше да се откажеш от мен.

Бях добър човек в капан в злоупотреба

Бях лоялен, обичащ, готов да бъда силен през трудните места. Можех да видя миналото на лошото към доброто в моя насилник. Не само бих оцелял, но и издърпайте го нагоре извън неговото вътрешно море на омраза. аз дължима него, защото аз му обещах, че никога няма да го напусна. Обещах да обичам, почитам и да целя; не използвайте, обърнете опашката и се подигравайте.

Чувството ми за лоялност и вярата, че той и аз сме равни (и двете ефекти на промиване на мозъка) ме държа в капан в нашите злоупотреби. Останах, защото почувствах, че напускането показва предателство кой бях. Моят насилник вече ме предаде по много начини. Не исках да предавам себе си, затова останах лоялен към него. Покрепен от кой съм аз колкото какво ми направи, Останах в капан в насилствени отношения почти две десетилетия.

Не се чух правилно, когато попаднах в капан в моята злоупотреба

Като че ли в моите женени дни съм говорил на различен език от семейството и приятелите си. Когато ми казаха, че заслужавам по-добро и предложих изход, не го направих чувам това, което искаха да чуя. чух „Повече не те познавам. Ти си каша. Трябва ти помощ. Правиш го грешно. Има нещо нередно с ВАС. "

Гарантирам, че не това са имали предвид. И все пак си представям, че днес същите добронамерени думи към жертвите на домашно насилие. Искам те да видят това, което виждам в тях. Но не говоря техния език. Аз съм техният враг.

Можете също да намерите Кели Джо Холи на нея уебсайт, Google+, Facebook и кикотене.