Причини за самоубийство: Когато мозъкът ви лъже

27 април 2016 г. в 15:47 ч

Знам за мъже и жени, които са отнели живота си. Те бяха толкова депресирани и излезли от това, че не бяха наясно какво правят. Но всъщност да планираш собственото си самоубийство е грях срещу Петата заповед. Хората, които имат проблеми с МЗ, трябва и трябва да потърсят професионална помощ, преди тя да е излязла от употреба, че буквално я губят. Има помощ, но човек трябва да приеме факта, че наистина се нуждае от помощ. Някой, който е биполярен и не се занимава с това, аз наистина вярвам в заплаха за себе си и онези, с които живеят и работят или работят. Сравни с бомба, готова за излитане. Те са като Джекил и Хайд. Намирането на подходящия психиатър и лекарства или комбинации от лекарства може да отнеме време, но си заслужава. Такава е и психиатричната болнична терапия. По-добре двуседмичен престой в болница, отколкото навън сами, без помощта и грижите на професионален персонал. PhilHaven в Пенсилвания е прекрасен, както и PPI на Харисбург.

• Отговор

30 август 2015 г. от 23:26 часа

Толкова съм уморени момчета и момчета. Нямам хора, с които да се свържа, а този човек, когото мислех, че имам, изглежда не се интересува. Изкривените ми мисли не могат да се откажат от това! Мислех, че моето гадже има по-ясно разбиране за състоянието ми. Но той просто ми казва, мога да контролирам мислите си, чувства и емоции - просто пренебрегвах чувствата си, сякаш те нямат значение.
Не е помогнало това, че не съм се виждал с терапевта си от един месец поради отмяната му. Всяка изкривена мисъл е валидирана и потвърждава моята безполезност. Изглежда никой не разбира болката, в която се намирам. Иска ми се да имам сили да прекратя всичко. Мисля за това как би навредил на другите, които казват, че ме обичат и се грижат. Но най-вече съм в тежест за всички и изглежда, че сякаш не предлагам нищо на никого. Дори нямам собствена независимост за плача на глас. Както и да е, нещо трябва да даде. Дори заплахата ми за самоубийство не получава реакция. Смешно е как хората казват, че ще бъдат там, но изглежда няма проблем с теб да напуснеш този свят. Може би скоро ще е последният ми вик! Искам смелостта и силата да прекратя всичко! Наистина го правя! Може ли наистина да бъдеш егоист, когато наистина се чувстваш сам и ти е по-скоро бреме, отколкото радост да имаш наоколо? Може би не!!

• Отговор

14 юли 2015 г. в 3:02 часа

Самоубийствените мисли са толкова примамливи, когато се борите дълго време с това заболяване и това ви лишава от шанса за нормален живот като да има стабилни приятелства / взаимоотношения, които не могат да работят и да се справят с насилието и да се третират като гражданин от втора класа поради стигма. Аз съм само на 25 и съжалявам, ако изглежда, че стенеш, но ми се иска да живея живот като връстниците си. Отдавна боледувам от тези промени в настроението, като че ли никога не става по-лесно. Не искам през целия си живот да се примирявам с това, че съм болен.

• Отговор

11 юли 2015 г. от 10:11 часа сутринта

Често се боря с мисли за самоубийство... и се боря с него много силно днес. Но не в типичния смисъл на това да се справя сам. Имам ICD устройство (вътрешен сърдечно-съдов дефибрилатор). Абсолютно наложително е за оцеляването ми да имам това устройство. Без него ще умра, но това е и онова, което ме осакатява. Искам устройството ми да бъде изключено, за да мога да бъда в мир. Боря се с биполярни (вярвам... макар да не са диагностицирани ...), силна тревожност и паническо разстройство, което беше утаено от много запси от устройството ми, когато бях в съзнание и нащрек. Претърпях много сърдечни епизоди в резултат на нараняване и почти се удавих във ваната си след припадък. Животът може да бъде непоносим. Живея в постоянен страх и това е осакатяващо. Единствената причина да не съм го изключила е, защото имам 4 деца, които се нуждаят от майка им. Но... в действителност чувствам, че също ги осакатявам с депресията си. Труден разговор.

• Отговор

1 юли 2015 г. в 18:09 ч

Скъпа Наташа
На 16 юни бях изненадан, когато прочетох в другия ви блог, че TrueHope ви заплашва / тормози с дело за изказване на мнението ви за техния продукт. Просто искам да ви кажа, че мисля, че това е абсолютно нелепо!
Моля, бъдете силни и се пазете. Не позволявайте да стигнат до вас
Дръжте главата си високо и никога не забравяйте всичко добро, което имате за другите

• Отговор

29 юни 2015 г. от 20:28 часа

Толкова разбирам. Наистина. Други здравословни проблеми, като постоянната болка, също затрудняват продължаването. Чувството за безполезност и вина също го прави. Това, че сте изтощени от биполярна борба, също прави трудно. Бил съм се 43 години и съм толкова уморен. Поддръжката на домашния ми любимец ме поддържа жив. Но все още се боря с лъжливите мисли всички... ... времето. преяждам, за да се справя. :( глаукома и диабет, както и аспергери също ритат дупето ми. Липсва ми семейство, което не мога да видя или да помогна. Чувствам, че винаги трябва да се извинявам за все още съществуващи. Аз нямам приятели. Не мога да запазя никой. Семейството ми е болно и от мен. Никога досега не съм се чувствал, че принадлежа никъде. Продължавам да защитавам своето хъбче и домашни любимци и се надявам някой ден да видя баба си, дъщеря и зет. Това ме продължава.

• Отговор

27 юни 2015 г. в 3:09 ч

Наташа и Ренита,
Благодаря ви много за отговора. По някаква причина не мислех, че някой ще отговори и затова не съм проверил. И двата ви отговора ме накараха да се разплача (по добър начин), че винаги помага, когато видите, че не сте сами там и има други хора, които разбират и са били на точно това място. Искам да кажа, че знам, че има хора там, но когато си в тази рамка на ума, наистина се чувстваш сам.
Рожденият ми ден беше тази сряда и в момента, в който работя, започнах да плача. Сега съм на 42 и съм сам. Аз ридаех, докато се приготвих да отида на работа. Не исках да внасям тъгата си в работа, особено с червено подпухнало лице, успях да я събера и да се съсредоточа върху дишането си. В деня, в който публикувах този коментар, разгледах много сайтове, за да намеря помощ. След като намерих този сайт, разбрах, че е този, благодаря Наташа. Прочетох в сайт, може би този, за да има някой или няколко някой, които могат да ти бъдат помощници, не мога да измисля друга дума, която да използвам. Някой, на когото имате доверие, който може да се свързва с вас всеки ден, за да докосне базата, да види дали сте се изсипали, излязохте навън, неща, които ще ви накарат да се чувствате по-добре. Обичам да обичам как се чувствам след душ, да облека свежи чисти дрехи и да пропълзя по-късно в леглото, които имат чисти чаршафи. И все пак не мога да го направя. Толкова е неприятно да знам колко добре мога да се чувствам, но не го правете. Посегнах към леля си още през април, тя е съветник и разбира се леля ми. Знаех, че тя ще разбере и ще помогне. Отворих се към нея и тя помогна толкова много. След това тя ще ми изпрати имейл и ще ми изпрати съобщение, за да докосна базата. Казах й колко много ценя ежедневния й контакт и колко обичана се чувствам. След няколко седмици тя спря. Сега отново се почувствах сам и глупав, че съм уязвим и отново не можах да посегна, защото това беше трудно да се направи на първо място. След това тя ми изпрати текстове няколко седмици по-късно и ме попита как е всичко. Тя предположи, тъй като аз не се свързах с нея, бях добре и оздравях. Казах й, че наистина съм се борил и за първи път от няколко години се подрязах. Достатъчно високо на бедрото, за да не го види никой. Казах й, че съм добре и няма да го направя отново. Това беше преди 6 седмици, не са се отрязали оттогава или са чували от нея. Толкова е трудно да посегна и да помоля за помощ и честно казах, че сега имам някой от „моя страна“. Накратко, не знаех за ресурсите там. Знанието за груповата терапия и треньорът с дейности, дава ми надежда. Знам, че има светлина в края на тунела, понякога просто не мога да я видя.
Благодаря ви много Наташа и Ренита, нямате представа колко сте помогнали. Със сигурност ще погледна връзката, която Наташа е прикачила, и инфото, което Ренита спомена. Сега ще проверявам този сайт редовно сега, когато знам, че хората се грижат, разбират и коментират / отговарят. Благодаря!!! Сали xoxo

• Отговор

21 юни 2015 г. в 9:20 часа

Сали Макконъл
Това е толкова сюрреалистично. Животът ти е мой огледален образ през последните няколко години. Всичко, което мога да кажа е, че в крайна сметка става по-добре, ако сте готови да работите с добър лекар и сте отворени за други форми на консултации, съобразени с вашите специфични нужди. Може да не е лесно (това, което в света наистина е така), но има хора, готови да помогнат, ако не се откажете... Моля, бъдете нежни със себе си. Не мога да гарантирам, че ще се промени през нощта, но с времето се подобрява. Все още съм в ход, но сега съм много по-щастлив, отколкото бих могъл да си представя, докато съм в най-лошия си план. Когато нещата започнаха бавно да се подобряват за мен (трябваше да се натискам), започнах да посещавам програма за групова терапия на CBT през канадската Психично здраве Assn, имам безплатен треньор за дейности чрез местен университет, за да помогна с упражненията (нещо, което винаги съм мразел), за да помогна със загуба на тегло и настроение и аз също имам професионален съветник, който седеше с мен 2 1/2 час, за да помогна да съберем резюме заедно и да потърся за работа. Знам, че всичко това може да звучи малко преодолимо в момента, но виси там, няма нужда да правите всичко наведнъж. Наистина има надежда, въпреки че може да не я видите в момента. Иска ми се да мога да посегна и да ви прегърна и да ви кажа, че животът ви има значение, защото наистина го прави. Можете да го направите, имам вяра във вас. Ще те държа в молитвите си

• Отговор

21 юни 2015 г. в 7:53 ч

Била съм най-депресираната, която съм била, дори с лекарствата си. Изживях най-трудните 14 месеца от живота си. Ходя дни без да се къпя и да си мия зъбите. Поръчвам изваждане. Не виждам плота си от мръсните чинии. Последните 4 седмици бяха най-лошото в живота ми. Бях много самоубийствен, но не поради причините, публикувани тук. Става въпрос за мен и защо се притеснявам. Аз съм на 41, неженен, винаги съм бил сам, но не по избор, загубих работата си след 22 години, наддадох толкова тегло, нищо не ми пасва, лято е и е много горещо, за да нося пот панталони, аз сериозно нямам с кого да се мотая - за Коледа брат ми ми даде пропуск за филм, който включва прием за 2 плюс пуканки и поп, 6 месеца по-късно все още имам, защото нямам с кого да отида, аз също получих карта за подарък за хубава пържола и отново няма с кого да отида - гледам Netflix цял ден, спя цяла нощ, повтаря. Постоянно се опитвам да измисля как да свърша всичко. Болката, изключителната самочувствие на сърцето, което ме кара да се чудя как някой всъщност би могъл да преживее тази мъчителна болка. Гледайки хората да се женят, да имат семейства, да планират бъдеще. Когато се замисля за бъдещето си, всичко, което виждам, е бяло на нищо. Живея сам, така че трябва да се уверя, че тялото ми е намерено по-рано, отколкото по-късно, което ще бъде трудно, защото единствените хора, които ми се обаждат, са моето семейство и ще им отнеме поне седмица, за да започнат дори притеснение. Преживях всички сценарии как да го направя, по най-бързия начин. [модериран] Повярвайте ми, когато казвам, за това мисля. [модериран] Не знам защо споделям това. Влязох в интернет, за да разбера защо ми е толкова трудно да се изкъпя поради депресията си. Оказва се, че това е доста често срещана черта за хората, които страдат от депресия. Попаднах на този сайт и този блог. Предполагам, че всеки има свои причини за (обмисляне) самоубийство. За мен това винаги е било, защото нямам за какво да живея. Няма причина да ставате. Няма причина да продължите. Добре, може би една причина, коте ми, но знам, че тя ще се грижи от член на семейството. Направих плюсове и минуси живот, професионалисти спечелих. Отклонявам се. Тъй като имам свои причини, поради които искам да умра, никога не съм мислил за причините на други хора. Не съдя. Предполагам, че в края на деня наистина няма значение каква е причината

• Отговор

20 юни 2015 г. в 4:08 часа сутринта

Харесвам този пост... въпреки че вярвам, че ключовата дума е "обикновено". Когато се казва, че хората, които се самоубиват, правят това, защото мозъкът им "обикновено" им казва лъжи, съгласен съм. Това обаче оставя място за аргумента, че нетипично нещата, за които мозъците ни ни казват, са действително верни, дори ако можем да сложим отрицателно въртене при депресия. Не мога да приемам лекарства за моята резистентна депресия, хоспитализиран съм десетина пъти, изпробвах TMS, който не успя, не е кандидат за ECT. Посетих шаман, имах акупунктура, масажна терапия, промени в храненето, упражнения и т.н. Имам и много физически заболявания, които затрудняват живота. Аз съм само в края на 30-те години и смятам себе си за много рационален. Обикновено терапевтите в крайна сметка ме „уволняват“, казвайки: Съжалявам, че няма какво повече да знаем. Поддържам открит ум, но в моя случай предпочитам качество пред количество. Няма повече лечение за мен. Ядосвам се, когато хората казват, винаги има надежда. Може би да. Но страданието, което е необходимо да се изчака, за да се надява, че тази надежда не надвишава болката. Човек може да бъде рационален и да иска да им отнеме живота. Много държави и щати имат помощ за самоубийство при физическо заболяване, а някои държави за „непоносима и несъстоятелна психическа мъка“. Не се застъпвам за самоубийство, просто казвам, че понякога мозъкът е точен и хората с психични заболявания трябва да могат да умрат с достойнство.

• Отговор

13 юни 2015 г. в 3:56 ч. Сутринта

Има повече мотиви за синестери. Ако имате психична неразположение като дълбока депресия, може да се окажете, че тези ужасни физически и психически болки ще отидат, ако се отдалечите от този свят. Само хората, които са били там, могат да разберат. Това е химическо нарушение в мозъка, толкова силно

• Отговор

13 юни 2015 г. в 12:07 часа

След дълъг период на депресия се опитах да коментирам самоубийство в четвъртък тази седмица. Не знаех защо не мога да успея. Искам само да умра. Светът беше просто болка, която бях ангажирана в психологическо отделение в родния си град. Повече от 2 седмици. Но аз не се подобрих. Ставаше все по-лошо и по-лошо. Докато реших да видя дали мога да почувствам болка. Все още изгорих себе си, но не чувствах нищо. Опитах да закачам себе си въжето се скъса. Чувствах се още по-зле. Не можах да ме убият. Върнах се плачех и след ден-два днес се събудих, че слънцето грее. Главата не ме боли, мислите ми са по-ясни. Не обичайте живота си, но ще се опитам да ми дам друга промяна. Бъдете силни и продължете.

• Отговор

12 юни 2015 г. от 23:11 часа

Има много по-честа и много по-основна причина, поради която психично болните се самоубиват:
Това е така, защото искат кошмарът в главата им да спре.
Говоря от опит. Страдам от биполярно афективно разстройство от тип I и изпитвам тежки, повтарящи се самоубийствени идеи през последните 15 години.
Никога не съм се опитвал, защото знам, че ако го направя, ще успея. И дори в най-лошия ми момент, в най-мрачните ми моменти не мога да се накарам да го направя на тези, които обичам.
Но също така знам, че един ден ще го направя. Защото ще дойде денят, когато лекарствата ми се провалят, и аз съм твърде изморен, в прекалено много болка, за да продължа.
И това е трудно знание, с което да се живее.

• Отговор

12 юни 2015 г. в 11:33 ч

Имам биполярно разстройство тип 2, в миналото няколко пъти се опитвах да се самоубия. Основната ми причина не е посочена. Тоест, че семейството ми ще бъде по-добре без мен. Тревожността и депресията ми бяха толкова лоши, че постоянно крачех и гледах през прозореца. Потърсих полицията, очаквах да дойдат и да ми кажат, че член на моето семейство е починал. Когато някой беше извън къщата, изпаднах в паника през цялото време и ще трябва да се свържа с мен, ако може да закъснеят, трябваше да мислят за действията си върху тревогата ми. Затова си помислих, че ако съм мъртъв, те могат да направят всичко, без да се притесняват за мен. Мислех, че семейството ми ще се разстрои седмица-две и след това ще живеят живота си, без да се притесняват за мен.

• Отговор

12 юни 2015 г. в 11:27 ч

От известно време не се самоубивам. Когато съм, има част от мен, която е рационална и осъзнава, че мозъкът ми ме лъже, но по-голяма част от мен не ме интересува. Обикновено съм в края на остроумието си, боря се с твърда депресия дни, седмици. Не получавам голяма подкрепа от семейството си, ако не им кажа: „Имам пистолета до главата си“ и физически всъщност го правя. Реших, че ако не се грижат достатъчно през тежките времена, ще им покажа, че съм бил сериозен и наистина имах нужда от тях и те ще съжаляват тогава. Това е изкривено мислене, но примамливо и примамливо. Винаги казвам, че самоубийството е съблазнително, а борбата със съблазняването е по-трудна и по-трудна всеки път.

• Отговор

10 юни 2015 г. в 21:49 часа

Изследванията във Великобритания и в САЩ изглежда последователни при идентифицирането на основните фактори, които допринасят за това, че някой се самоуби. Според Американската асоциация по суициология основната депресия е психиатричната диагноза, най-често свързана със самоубийството. Рискът от самоубийство при хора с голяма депресия е около 20 пъти по-голям от общото население. Около две трети от хората, които завършват самоубийство, са депресирани в момента на смъртта си. Това е много висок процент.
Рискът някой да страда от нелекувано основно депресивно разстройство, опитващо се да се самоубие, е около 1 на 5 (20%). Въпреки това рискът за самоубийство сред лекуваните пациенти е около 1 на 1000 (0,1%). Това би посочило лечението на депресия, което значително намалява риска от самоубийство, така че може би има надежда да се почувствате по-добре. Вижте Помогнете ми.
Изследователските проучвания2, 3,4 ще посочат следното като основни фактори, които задействат хората да се опитват да се убият. Имайте предвид, че повече от 90 процента от хората, които умират от самоубийство, имат първите два рискови фактора:
Депресия (особено ако проявява изключителна безнадеждност, липса на интерес към дейности, които преди са били приятни, повишена тревожност и / или панически атаки) и други психични разстройства
Нарушение на злоупотребата с алкохол или вещества (често в комбинация с други психични разстройства)
Трудности във връзката (или със съществуващ партньор, или поради развод, овдовяване или разпадане на връзката)
Предишен опит за самоубийство (едно проучване5 показва, че всеки, който преди е опитал самоубийство, е 100 пъти по-голяма вероятност да направят успешен опит в сравнение със степента на самоубийства на генерала население)
Фамилна анамнеза за психическо разстройство или злоупотреба с вещества
Семейна история на самоубийство или излагане на самоубийствено поведение на членове на семейството, връстници или медийни фигури
Семейно насилие, включително физическо или сексуално насилие (особено за млади хора)
Огнестрелно оръжие в дома, методът, използван в повече от половината самоубийства в САЩ
Да си в затвора
безработица
Проблеми с проучванията (основен проблем за тези в университет / колеж)
Финансови проблеми
Правни проблеми
Социална депривация
Социална изолация
Самоубийството и самоубийственото поведение обаче не са нормални реакции на споменатите по-горе фактори; много хора имат тези рискови фактори, но не са самоубийствени. Изследванията показват също, че рискът от самоубийство е свързан с промени в мозъчните химикали, наречени невротрансмитери, включително серотонин. Намерени са понижените нива на серотонин при хора с депресия, импулсивни разстройства, история на опити за самоубийство и в мозъка на жертвите на самоубийства.

• Отговор