Разбирането на моята вина и срам ми помага да се излекувам

В края на миналото лято минах през седмици на остра паника и тревожност. Бях много болен и психическите и физическите симптоми, които изтърпях, бяха травмиращи. Аз съм на лечение, за да се справя с тези травми, включително вината и срама, които изпитах от болестта, и остатъчната вина и срам, които изпитвам и до днес.

Как разбирам вината и срама

В последния ми травматична терапия сесия, казах на моя терапевт, че чувствам вина и срам, когато си спомням за травмата и че си спомням, че чувствах вина и срам, когато се е случила травмата. Докато терапията ми напредва и аз се научавам да се доверявам отново, все повече разбирам, че това, което ми се случи, не е моя вина. Попитах моя терапевт защо тогава, все още ли чувствам вина и срам? Тя ми го хвърли обратно и ме попита какво според мен са вината и срама.

Наистина трябваше да помисля за това, защото двете изглеждат взаимозаменяеми. Казах й, че вината е чувство, което свързвам с нещо, което съм направил или не съм направил, докато срамът изглежда по-голям от вината, защото ме обхваща като цяло.

Тя ми каза, че съм успял доста.

Защо почувствах вина и срам от остра тревожност и паника

Когато започнах терапията, се чувствах виновен, защото вярвах, че аз съм виновна, че се разболях. Вярвах в това по две причини. Първо, мислех, че духовното пътуване, на което бях в продължение на почти година, някак си се е объркало. Звучи нелепо, знам. Харесах това, което научавах за духовността и започнах наистина да вярвам. Когато тялото ми влезе в остра продължителна борба или бягство, мозъкът ми го свърза с последното нещо, което правех – изследване на духовността. Втората причина да се обвинявам за болестта си беше, че имах титрирах лекарствата си месеци преди болестта да се развие. защо го направих махни ми лекарствата? Тъй като се чувствах толкова невероятно по време на духовното си пътуване — по-здрав ум и тяло, отколкото някога съм се чувствал през целия си живот — исках да видя дали все още имам нужда от лекарства.

Дори докато пиша това, чувствам, че ме пълзи вина.

Сега знам първата от двете си причини (духовността се обърка) да е фалшива, въпреки че беше необходима известна работа, за да я разграничим от събитията. Това, в което вярвате по време непровокирано паника рядко е вярно или логично. Втората от двете ми причини (отказ от лекарствата) е по-трудна за отхвърляне.

Въпреки че чух от моя психиатър, че не съм направил абсолютно нищо нередно и че тази болест може би все още ми се е случила, ако не бях отказал от лекарствата си, умът ми все още плюе изхвърлят токсични мисли: "Ако не бях прекъснал лекарствата си, щеше ли да се случи нещо от това?" — Защо изобщо се отказах от тях? „Виж през какво прекараш семейството си.“ „Глупав. Глупаво. Глупаво."

За щастие и въпреки че може да не изглежда така от това, което току-що написах, терапията помага, и вината се разсейва.

Що се отнася до срама, това е много по-дълбоко. В определен момент от заболяването ми паниката беше толкова силна, че се наложи да бъда откаран в болницата. Дъщеря ми, съпругът й и внучката ми бяха на гости по това време.

Съпругът ми ми помогна да стигна до колата, където ме чакаха дъщеря ми и зет ми. Да кажа, че бях в беда, е наистина подценяване. Бях в сълзи, сополи стичаха от носа ми, гърдите ми се надигаха и от мен излезе звук, който приличаше повече на наранено животно, отколкото на човек. Най-лошото беше, че дъщеря ми ме видя в това състояние. Тя беше толкова смела и подкрепяща и предложи да дойде с нас в болницата. аз отказах. Бях срам, съкрушен и не исках нищо повече от това да се сбръчкам и да издуха. Чувствах се малък, бреме за всички, и недостойни за любов.

Дори докато пиша това, аз плача.

Трудно е да се справя с чувствата си на срам. Тогава се срамувах и сега го чувствам с помощта на терапия, не толкова интензивно. Обмислях да обсъдя това с дъщеря си, за да я попитам как й се отрази това. Има ли остатъчна травма от събитието? Или проектирам вината и срама си върху нея? Щях ли да я питам заради нея или заради мен?

Терапията е в процес на работа

Разбирането на разликата между вина и срам помага на моя терапевт да ми помогне да деконструирам и преработя тези и много други чувства и упорити тревожност, свързана с минали събития. Никога не съм мислил, че ще стигна дотам. Терапията продължава да бъде в процес на работа и няма гаранции. Но съм обнадежден, защото докато се лекувам, отново съм любопитен за себе си и бъдещето си по начин, който не съм бил от дълго време. Предполагам, че само времето ще покаже.