Ударяващо дъно: стационарно лечение на анорексия, алкохол и злоупотреба с лекарства, отпускани по лекарско предписание

Беше 3 часа сутринта, 1 януари 2012 г. От часове се мъчех да заспя. Всичко, което правеше обаче, беше непрекъснато да се въртим в болничното ми легло и да хвърлям и свалям завивки, докато главата ми пулсираше и вълни от топлина зачервяваха лицето ми. Остави ме горещо и след това смразяващо студено.

Това беше последната нощ от престоя ми в болницата и през последните няколко дни се разболях все повече. Сестрите просто ми казаха, че трябва да имам грип или нещо подобно, тъй като имах лека температура и се мъчех да ям - не е добро нещо за възстановяващ се анорексичен. Натиснах бутона за повикване на нощната медицинска сестра, надявайки се на някакво облекчение, но знаейки, че току-що взех обезболяващо няколко часа преди това и следователно никой нищо не можеше да направи. Той ми донесе кутия кърпички, когато започнах да плача и да се мятам, казвайки: „Предполагам, че това е, което наричат ​​​​ударяване на дъното, а?“ Каза ми да продължа и да плача.

Бях в болницата от 26 декември. Това беше едновременно най-трудното и най-възнаграждаващото нещо, което някога съм правил.

[caption id="attachment_NN" align="alignright" width="119" caption="Източник: Getty Images"][/caption]

Проверка в психиатричната болница

На 26 декември шофирах около два часа до голямата болница в долния щат за повторно хранене и алкохолна детоксикация. Пътуването е дълго, но там моят психиатър за хранителни разстройства изпраща пациентите си. Той ме помоли да призная себе си, защото бях ограничаване на приема на храна и прекомерно пиене за около три месеца. Той също беше загрижен, че смесвам алкохол с предписаните от него транквиланти, които ми беше предписал. Накрая той заподозря, че приемам повече успокоителни, отколкото ми бяха предписани - което бях, но не признах, докато не бях в стационар.

Болницата прилича на самостоятелен свят с множество нива, Starbucks и заведения за хранене и няколко малки бутика. Отидох на деветия етаж за седмия ми прием в психиатричен стационар за четири години. По настояване на моята застрахователна компания се наложи да мина през спешното за кръвни изследвания и рехидратация на течности.

Тъй като аз отказвам да пия и да шофирам, мислейки, че другите не трябва да плащат за моята глупост и саморазрушителен характер, първоначалният ми план беше да шофирам до болницата и да изпия последното си питие в Паркинг за спешна помощ. Въпреки това болничният социален работник ме предупреди по телефона същата сутрин, че дори едно питие ще означава, че няма да мога да бъда приет, докато не ми бъде медицинско разрешение. Въздъхвайки, оставих алкохола си в гаража, докато си тръгвах и осъзнах, че изпих последното си питие на Коледа.

Опаковах прекалено много, както обикновено, натъпках козметика, предмети за лична хигиена и достатъчно тоалети, за да издържат няколко седмици в малкия ми куфар. Етикетът на авиокомпанията от мисията ми през 2008 г. в Хаити все още висеше от кутията. Погледнах етикета, тъжен, че няма да се връщам в Хаити, но трябваше да отида отново в болницата. Спомних си, когато бях силна, преди анорексията и всичко останало да ме отслаби, и се молех да се върна към себе си.

Допускане

Приеха ме в спешното отделение, където ме помолиха да се преоблека в болнична рокля и предадох вещите си на персонала. Мразех унижението да се кача в болнична рокля на количка, защото щях да изглеждам като търпелив. Това не ми хареса, но скоро щях да изгубя всякаква гордост и да не ми пука за това как изглеждам или какво мислят хората.

След няколко часа ме качиха на деветия етаж. Отне толкова време, моят психиатър се обади в спешното и попита социалния работник дали някога съм пристигала. Оценявах загрижеността му и казах на социалния работник да му каже, не, не съм се отдръпнал, въпреки че се паникьосвам и се опитвам да напусна всеки път, когато влизам в болницата. Исках обаче да се оправя и не се опитах да напусна по време на този прием. Мисля, че това е само един знак, че и аз знаех колко съм болен. Друг знак беше това, което казах, когато социалният работник се обади и каза, че осигуровката ми поставя под въпрос необходимостта от хоспитализация. Беше ми достатъчно и й казах да им каже, че ако се прибера вкъщи онази нощ, ще се самоубия. Не съм сигурен дали наистина се чувствах така или просто бях изтощен от всички събития през последните няколко месеца.

Животът в психиатричната болница

Това беше рутина, която познавах добре. Пациентите с хранителни разстройства бяха събуждани около 6 часа сутринта, за да бъдат претеглени и аз бях събуден отново - ако успея да заспя - в 6:30 сутринта за лекарствата ми за щитовидната жлеза. Психиатърът ми е ранобуден и тази сутрин ме изненада, като пристигна в болничната ми стая в 7 часа сутринта, аз бързо му казах зад завесата, че все още се обличам. Побързах да се приготвя и отидох в кафенето да закуся и поднос, пълен с храна, която знаех, че трябва да ям.

Следват групи, включително занаяти и самообслужване, групова терапия и релаксация. Бях направила много гривни от мъниста по време на групата на занаятите и реших да направя нещо малко по-релаксиращо. Избрах една картина и започнах да я запълвам с цветни моливи, докато другите около мен шлифоваха дърво или боядисваха кутии. Огледах се и се почувствах леко объркан от това, че се върнах отново, и притеснен за цялата недовършена работа по магистърската ми теза у дома.

Намирам груповата терапия за една от най-полезните части на хоспитализацията, защото всеки от нас може да говори за чувствата си, и е полезно да чуеш, че другите разбират през какво преминаваш, въпреки че може да имат различно мислене болест. Всеки път преоткривам, че хората са просто хора; всеки се бори понякога да премине през живота и да намери радост. Мога да се отворя и обработя множеството чувства, които се появяват в мен. Говорих за моите борби да се храня и поддържам здравословно тегло, как все още се страхувам от храна и тъгата в това ме накара да започна да пия твърде много и да ям твърде малко.

Изправени пред промени в лечението

Тази първа сутрин разбрах, че моят психиатър почти напълно промени режима ми на лечение. Изчезнаха успокоителните, които приемах. Първо, бях поставен на Celexa, антидепресант. След това дадох Dilantin, лекарство за припадъци, и пластира Catapres, за високо кръвно налягане. И двете от тези лекарства бяха дадени като предпазни мерки по време на частта за детоксикация от престоя ми в болницата.

Трябваше да знам, че моят лекар ще спре приема на успокоителните ми. Когато обсъждахме да постъпя в болницата, той каза, че има план. Разбира се, не го направих питам какъв беше планът му, защото се страхувах, че ще се откажа от проверката. Още не осъзнавах, че транквилантите са основна част от проблема ми, но признах тази сутрин че съм се сдобил с малко допълнително и смесвам ативан и валиум с алкохола и рестриктив храня се. По-късно му казах, че не го обвинявам, че ме е свалил от тези лекарства; аз би ме свалил от тях на негово място.

Въпреки това се борих с няколко симптома на отказ от транквиланти, като главоболие, гадене, потни длани и стъпала и невероятно неспокойни крака, които не ми позволяваха да спя. Комбинацията от това да се сблъсквам с повече храна всеки ден, липсата на сън и отдръпването ме направиха раздразнителен и трябваше да спра и да си помисля, че всеки там се сблъсква със собствените си демони.

Прибирам се вкъщи... И до края на живота ми

Започнах да се чувствам по-добре психически, въпреки че не ми беше толкова горещо физически. Ядох и успях да мисля по-ясно къде искам да отида в живота. Знаех, че трябва да направя много промени, за да имам какъвто и да е живот. Този живот не може да включва анорексия, пиене или приемане на транквиланти. Нито може да включва някои от саморазрушителното поведение, което правех, докато пиех.

Имах много време за мислене, тъй като нямаше компютри в устройството и обикновено не обичам да гледам телевизия. Мисля, че беше добре да имам това време, защото успях да започна да утвърждавам как ще продължа напред. Разбрах колко много бягах и се криех от цялото си поведение. Започнах да се чувствам отново и въпреки че това все още е болезнено на моменти, осъзнавам, че е необходимо за пълно възстановяване.

Събрах си багажа и се приготвих да се прибера вкъщи на Нова година. Сестра ми и брат ми дойдоха да ме вземат, тъй като лекарят ми почувства, че все още съм твърде нестабилна, за да се откарам вкъщи - два часа пътуване. Усещах треперене и гадене и бях изумен от това колко добре се справих на път за вкъщи.

Семейството ми бързо взе мерки, когато се прибрах вкъщи, претърсвайки хладилника си за алкохол и изхвърляйки бутилките си с успокоителни в тоалетната. Сестра ми и брат ми отидоха да ми вземат храна, докато аз се хвърлих на дивана и разговарях със снаха си.

Главата ми все още туптеше и бях уплашена, но си бях вкъщи. Помислих си: "И сега какво?" като се огледах.

Следващата седмица: Моето продължаващо възстановяване и неуспехи у дома и да продължа напред.

Намери ме на Facebook и Twitter.