Решен да умре? Самоубийство и анорексия нервоза

21 октомври 2010 г.

Прекалено много напрежение. Твърде много провали. Никога по-добър. Никога достатъчно добър. Не мога да се справя повече.

Съжаляваме,

Обичам те,

Анджела

Бях опитал. Бог знае, че се опитах, но не можех да се възстановя от анорексия, независимо какво съм направил. Просто не можех да намеря сили да се подобря и наистина на живо.

Затова реших да се убия. Качих се на един стол, увих любимия си червен шал около врата си няколко пъти и след това го завързах за полилея в трапезарията ми. Уведох се, че е стегнато. Всичко, което трябваше да направя, беше да отметна стола от мен.

Не можех да го направя.

Анорексията нервоза има най-висок процент на самоубийство от всички психични заболявания. Трудно е да се определят надеждни статистически данни по няколко причини:

* Причината за смъртта може да бъде определена като случайна, когато беше самоубийство.

* Случаите на анорексия нерва са слабо докладвани, особено при мъжете.

* Случаите на самоубийства често не се съобщават или се прикриват.

Но няма да говоря за статистика. Вместо това бих искал да споделя болката, причинена от анорексия. Тази болка често е толкова ужасяваща, че самоубийството може да се разглежда като единственият начин да се облекчи.

За мен анорексията беше едновременно механизъм за справяне и смърт. Исках болката да спре. аз издирва се да умра. Бих се молил всяка вечер да умра в съня си, а след това сутрин да се ядосвам, че не съм умрял тази нощ.

Моля те, Боже, моля те, убий ме. Всичко е твърде много. Опитва се да яде. Опит за възстановяване. Опитва се да бъде съпруга.

Аз съм провал.

Дейвид [съпругът ми] ме напусна през септември. Сега се опитваме да се примирим, но аз постоянно се чувствам на ръба.

Някак си знаех, че Дейвид ще си тръгне отново и нямаше какво да направя по въпроса.

Дузина сценарии за моята смърт се разиграха в главата ми. Сърцето ми можеше да спре. Можех да имам припадък. Или бих могъл просто да се изхабя от недохранване.

Но смъртта нямаше да дойде.

Бих прочел за някой, който умира от анорексия, и дълбоко в вдлъбнатините на ума ми ще бъде искра от завист, че някак съм излъган от смъртта.

Защо аз? Защо все още бях жив, когато исках да умра, когато явно толкова много други хора издирва се да живея? Защо не можех просто да заменя живота си с техния, така че те със сигурност заслужаваха да живеят много повече от мен?

Тогава мой приятел почина от усложнения от анорексия. Бях зашеметен. Бях наранена. Завидях й; Исках да съм аз.

Как се разсеяха всички тези мисли? Може да звучи клише, но първо трябваше да се храня и да достигна здравословно тегло, преди някоя от самоубийствените мисли и тревожност да изчезне.

Защо преди години реших да не се убивам? Чувах гласа на психиатъра си с хранителни разстройства, казвайки ми, че мога да го направя, че съм би се направи го и се възстанови.

Сега съм решен да живея.