Истината за анорексията

Анорексията не е избор.

Анорексията не е начин на живот.

Анорексията не е за суетата. Или да си тънък. Или търся внимание. Или...

Анорексията е сериозно, потенциално животозастрашаващо психично заболяване, което засяга милиони хора - жени и мъже, млади и стари, богати и бедни, черни или бели.

Анорексията може да удари любимия човек. Или майка ти. Твоята приятелка.

Или ти.
Не съм си поставил за цел да стана анорексичен. Никой не го прави. И така, какво подтиква някой да се хване в низходяща спирала от глад и самонараняване и самонавига? Какво принуждава някого да брои всяка калория, да проучи внимателно всяка унция плът и да се самоназначи за всеки минискубен и въображаем недостатък?

Не знам.

В миналото се опитвах да намеря отговори защо аз - на пръв поглед здрава жена (но повече за това по-късно) - бих се поддала на анорексия. Но в един момент и мен, и психиатърът ми с хранителни разстройства се съгласиха, че времето е минало за това. Гладувах и умирах, и това беше достатъчно.

Анорексията е за настинка. И самотна. И се страхувам.

И много, много депресиран.

Докато бях в дълбините на анорексията, исках да умра. Чрез недохранване. С инфаркт. Във всеки случай, стига да не ми се наложи да остана в това, което гледах като болезнен и в крайна сметка убиващ душата свят.

Романтизирах ли смъртта от анорексия? Може би. Но не ми пукаше. Исках да изляза, но нямах сили да го направя сам.

Само дето аз гладувах.

Анорексията е свързана с изгубени мечти и изгубени възможности. За влюбените се завъртяха и приятели, оставени край пътя. За един неосъществен живот, живот, в който числата, теглото и размерът е всичко, което има смисъл.

Анорексията е кошмар, докато все още сте будни.

Опитах се да изживея някакво подобие на живот, докато все още се боря с анорексия. Отидох в Хаити на медицинска мисия и двамата служехме на молитвения екип и написах за това за местния вестник.

Продължих работата си като журналист на пълен работен ден и в началото продължих доброволческата си работа, четейки и прекарвайки време с дете в неравностойно положение.

Но наистина ли бях сгоден? Не. Тревожността ми бушуваше дори когато гладувах и тялото ми ставаше все по-умалено. Борях се да упражнявам точен контрол върху всичко това и когато не можах, се хранех с успокоителни и обезболяващи, изтръпвайки вътрешната болка.

Беше ми студено и светът ми и животът ми се стесняха, докато не остана нищо освен анорексия.

И сега? Мислите все още са там. Не яж. Не заслужаваш да ядеш. Ти си без стойност. Ти си грозен.

Нещата би било по-добре, ако бяхте само вие тънък.

Но да бъда тънък, наистина слаб, не ми направи нищо и почти ми костваше живота. Защото всъщност не става въпрос за тънък. Става въпрос за контрол и страх и депресия.

Това е глад, породен от отчаяние.

И това е истината за анорексията.