Бутане през паника с ADHD

Уикенд е Ден на паметта, а аз съм в дъното на хълмистия ни задния двор на Джорджия, като натрупвам купчини мъртви листа, издърпани плевели, лози, убиващи дървета, и подрязани клони и ги нарязвайте в ръчна количка. Пълно натоварване, така че сега обратно на хълма, за да добавите към планината на мъртвата растителност в предната бордюра. Надявам се на Бога, аз затворих портата след последния товар или Дани Бой, нашият стандартен пудел, ще избяга и останалата част от деня ще бъде прекарана да го прекарва надолу през дворовете на съседите ни. Според момчето на Дани, обучението за послушание не се прилага, ако излезете в предния двор - всичко е всичко Лесен ездач и вятър, летящ през флопи ушите ви.

По средата на хълма се спирам до единственото голямо дърво, което трябва да отсека тази седмица. Преди няколко години тя изгуби основен клон в буря и надолу прави бавното старо дърво за подкрепа от по-малките си братя, които не искат нищо общо с него и старото му алчно хващане на слънце листа. Ще взема верижния трион по пътя обратно и ще го преодолея. Когато хвана дръжките на колесника и започнах да върна нагоре по хълма, сърцето ми започва да бърза и ми липсва дъх. Отново спуснах количката. Тук няма сърдечен проблем; просто е

поредната паническа атака. Това не е страшно - просто е дразнещо дразнещо.

И аз ги обработих. Едва ли имах такива през ужасяващите месеци, водещи до и след смъртта на снаха ми миналата есен. Може би това беше, защото хората имаха нужда от мен и аз се разсеех от любимата си тема: мен. Но сега тази пролет те влизат в непредсказуеми бури. Няма рима или причина за началото; бихте могли спокойно да четете изпълняваща книга или да гледате класически филм по телевизията с нарастващи дразнене, тъй като е нарязан на безсмислени сцени от еректилна дисфункция и обратна ипотека реклами. Решението е същото: дълбоко дишане, съзнателно спокойствие. Или в краен случай, Xanax; не е добър избор, ако имате неотложни планове за дърворезба. Кои са плановете, за които знам, че просто не бих могъл да го направя. Бих могъл да пренасроча, да си почина - но наистина не мога. Днес трябва да го постигна. Трябва да прокарам собствения си BS и да постигна нещо стойностно и видимо. И Дани Бой може да е пред входната врата, която оставих отворена. Той може да бъде ударен от кола, защото аз губя време със самообладанието си.

Така че аз се хвърлям нагоре по хълма, бутайки количката, готова да посрещне каквото и да е бедствие, което съм причинил. Но портата е безопасно затворена и заключена. Дани Бой повдига глава от топлите слънчеви тухли от другата страна на вътрешния двор, проверявайки дали има нещо важно. Но това е просто луд Франк, задъхан и диви очи, така че той въздъхва и слага глава надолу. Разкопчавам се, излизам с количката, натискам портата затворена с крак и се търкалям към бордюра с клоните, листата и плевелите.

Съпругата ми Маргарет и терапевтът ми д-р Елис казват, че бурята на паниката е част от мъката, която изпитвам след смъртта на баща ми преди няколко месеца. Предполагам, че има смисъл, но въпреки че все още го обичам и прекарах живота си с неговия надмощен интелект, смелост, и сила като рамка за моделиране и изграждане на това, което мога от живота си, наскоро видях съвсем друга страна него. И се почувствах как се отдръпвам, дори когато помагах да се грижа за него. Постоянното му пиене се сблъска с трезвостта ми. Нарастващата му деменция ме плашеше безсмислено. Моят ADHD ме оставя разпръснат и предизвикан от паметта непрекъснато и опитите да помогна на майка ми и баща ми да се ориентират в неговата психическа и емоционална пустош ме накара имам чувството, че се препъвам в тъмен пасаж от объркване, вина и съжаление, което беше предопределено да бъде и мое, влачейки собствената си жена и децата надолу със себе си.

Не ми звучи като мъка И при двете му погребения - в местната църква и военната служба в Националното гробище в Арлингтън - почувствах, че мъката ми е заради загубата на майка ми и брат ми, а не моята.

Осъзнавам, че стоя и гледам празно на улицата, като Бу Радли. Поклащам глава ясно. Цялото това обсебване на баща ми не ми помага да разтоваря количката. Съсредоточете се върху получаването на товара отгоре на купчината, за да имате място за следващото. Издърпайте, и добре. „Хубава работа, синко“, казва баща ми. Усещам онази голяма ръка, която ме потупа по рамото, след като подредих два шнура от дърва за огрев зад гаража, когато бях на дванадесет.

Докато въртя празната количка обратно към портата, мисля, че това СДВХ не е като деменция. Не е като баща ми, където фокусът ти произволно се измества и напълно губиш време и място. Той трябва непрекъснато да се прегрупира, изскачайки от настоящето до океански лайнер, акостирал във Франция след Втората световна война, до влак, който го завеждаше в Небраска, за да види баба си, когато беше на осем.

Натискайки количката към алеята, спирам, за да погледна назад през предната поляна към планината от дворни отломки при бордюра, за да направя сигурен е, че не е изпаднал на улицата и мисля, че проблемът с ADHD не е непременно да се разсейва далеч от вашия съсредоточи.

Проблемът с ADHD е да задържиш всичко, върху което си фокусиран в момента - да поддържаш фокуса върху това, което се случва сега, вместо да се разсейваш чрез прозренията, които разказва за това, което се е случило преди, какво може да се случи в бъдеще и какво всичко това може да означава за другите или за вас (обикновено моят основен безпокойство).

Проблемът е запазването на този фокус, докато всички тези възможности и емоционални капани се пресичат в множество слоеве: фокус отгоре на фокус, концентрирайки се върху свързващите нишки толкова напрегнато, че забравяте всичко, което изведнъж става тривиално, като наем или полет пъти или онова миналата година в Деня на паметта, бях с татко си в Делауер и направихме снимка за няколкото му оцелели войни на Рейнджърска война през Втората световна война приятели.

О чудесно. Сега съм Бу Радли в предния двор и се взирам в улицата, която плаче.

Чакай, какво прави този петметров клон насред тревата? Не съм пуснал нищо. Луда съм като дървеница, но Поддържам озеленяването си спретнато, мамка му. Освен това, добре, клоните не се движат. Точно тогава забелязвам птиците да скърцат и да се спускат надолу, а черната глава на голямата змия се изправя нагоре и хвърля езика си в моята посока.

Стоя неподвижно, не съм сигурен какво да правя. Първата ми мисъл е да попитам татко.

Актуализирано на 7 юли 2017 г.