Моят опит с депресията: как станах депресиран

Беше около месец след като започнах новата си работа, че започнах да плача пристъпи и през цялото време се чувствах непосилен. Имаше тази пареща болка в гърдите ми, която нямаше да изчезне. Въпреки че задълженията ми по време на работа бяха леки, всичко изглеждаше невъзможно да се изпълни, а само влизането през вратата беше плашещо. Започнах да се доверявам на няколко приятели, че нещо е страшно нередно и те просто слушаха - което за известно време беше много успокояващо, но започна да звъни кухо в рамките на няколко месеца.

До септември бях депресиран почти през цялото време и не исках да говоря с никого по някаква причина - най-вече защото не исках да ги натъжавам. Бях се оттеглил, дори на работа. В един момент представата, че ще бъда такава до края на живота ми стана непоносима. Естественият резултат от това беше, че започнах да мисля за самоубийство. Представях си всякакви спретнати и чисти начини да се занимавам. След седмица на периодични самоубийствени мисли най-накрая ми хрумна, че това не е правилно. Припомних си знаци, изброяващи симптомите на депресия, които преди бяха в коридора за общежитие в колежа и знаех, че отговарям на всички тях.

До този момент знаех, че имам нужда от помощ. Все пак го отлагам. Смутът да кажа на моя лекар и страхът, че няма да се оправя, почти ме парализираха. Но един ден се сгромолясах в плачеща форма, по време на работа и буквално се преклоних за половин час направо. Никой не беше наоколо, за щастие, но възможността някой да ме е видял беше достатъчна. Смутът да поиска помощ, не би могъл да бъде по-лош от това, че колегите ми се натъкват така. Затова се обадих и видях моя лекар. (За да ви покажа колко сериозно го прие, когато поисках среща, секретарят му първоначално го определи за около 3 седмици. Тя попита какво не е наред. Когато й казах, че смятам, че съм депресирана, тя го направи за следващия ден.) Лекарят ме започна на Prozac.

Само това, беше достатъчно, за да ме развесели малко. Лекарят ми беше полезен и подкрепящ и ме увери, че ще бъда добре. Въпреки че той предложи терапията като опция, аз не го преследвах. Не исках да обяснявам миналото си на непознат. Нещо повече, от 20 години се опитвах да го забравя за миналото си. Последното нещо, което исках, беше да го изкопая отново!

Разбрах по трудния начин, че това не работи. Прозакът помогна за малко, но аз отново се влоших. Този път бях сигурен, че нищо няма да помогне. Ако бях депресиран, докато пия лекарства, тогава... е, това беше. Нямаше надежда за лечение. Така продължих да спускам надолу, в крайна сметка стана още по-зле от преди.

В началото на януари 1997 г. си взех почивен ден от работа. Просто бях прекалено депресиран, за да отида. Денят се влоши, докато следобед не съставих план за самоубийство. Преди да успея да последвам обаче, жена ми се прибра от работата си няколко часа по-рано и ме завари да плача в леглото. Тя се обади на моя лекар, който поиска да говори с мен. И тогава дойде златният въпрос: "Мислили ли сте да нараните себе си?"

Това, мисля, беше определящ момент. Можех да отрека, че съм планирал самоубийство, но това няма да ме доведе до никъде (освен мъртъв). Така се развалих и си признах, че съм направил план и се намирах на няколко минути от него, преди да съм „попаднал“ хванат. "Моят лекар ме изпрати в спешното отделение и бях приет в психиатричното отделение на болницата нощта.

Бях в болницата доста повече от седмица. Имаше сеанси за групова терапия, а сестрите и съветниците прекарваха време с мен, опитвайки се да намерят причината (ите) на моята депресия. Минаха няколко дни, но най-накрая започнах да говоря за неща, случили се преди 20-30 години. Спомних си неща, които се случиха, които отдавна забравих. Като например времето, когато някои деца ме хвърлиха по стълбите в училище, пред очите на учител, който просто се разсмя. Имаше много други неща, които няма да навлизам тук. Достатъчно е да се каже, че пристигнах в болницата в ужасна форма и всъщност се влоших, тъй като тези неща се разкриха. Обаче, около седмица след приема, започнах да виждам, че нищо не е моя по вина и че вече не съм толкова досадното малко копче, с което никой не искаше да се занимава. Реалността не беше това, което аз вярвах.

Оттогава измина много дълго изкачване нагоре. След първото приемане в болницата съм бил там три пъти. Тези неуспехи настрана, аз бавно станах по-добър. Но имам още дълъг път и вероятно ще имам още няколко повреди.

следващия:Моят опит с терапията
~ обратно към началната страница „Живейте с депресия“
~ депресивни библиотечни статии
~ всички статии за депресия