По-задълбочен поглед към алкохолизма и СДВХ: Част 2

Определението за безумие се казва, че правиш нещо отново и отново по един и същи начин и всеки път очакваш различен резултат. Мисля, че моят конкретен модел на безумие през целия ми живот прави каквото ми каже следващият им порив и дори не обръщам внимание на резултата. Но на 49, в средата на разпадането си, не видях никакъв модел. Не разбрах защо не можех да продължа да държа нещата заедно с отказ и мартини. Мислех, че дотогава съм била добре.

Детството ми беше щастливо - за мен, така или иначе. Учителите извадиха косите си. Момчетата скаути ме изгониха за постоянно за кражба на транзисторно радио в поход, в чест на честността и след това лъжа. Случайно подпалих няколко малки пожара, които възрастните трябваше да гасят, заседнаха в няколко строителни площадки и се изгубиха бягайки. И до ден днешен гледам на ченгетата като на мили хора, които ще ме измъкнат от задръствания и ще ме вкарат в безопасност.

Моята пълнолетие беше щастлива - отново за мен и само нещо. Два предишни брака, завършващи с развод, безброй неуспешни

взаимоотношенияи ранна история на твърде много работни места на твърде много места из цялата страна не звучи като радостен шум, дори и на мен. Летях ADHD соло и то без мрежа. Веднъж на двайсетте си години, след като спестих и планирах месеци наред, най-добрият ми приятел и аз стигнахме до Ню Йорк от Колумбия, Мисури, на път за Европа. В Ню Йорк, на път за летището, се промених, напуснах най-добрия си приятел и се върнах в Мисури с автобуса. Започнах и напуснах колеж два пъти, след това се преместих от Колумбия, Канзас Сити и Сан Франциско през цялото време постоянно пиене и пушене. След това се преместих в Ню Йорк, където ме навлече на мястото на Сейнт Марк от отряд NYPD за пеене и бягане в нетрезво състояние по средата на улицата на моя тридесети рожден ден. Бяха мили хора и ме измъкнаха от трафика в Ню Йорк. Сигурен съм, че ми помогнаха да се спася вкъщи. Но въпросът е, че никой от това поведение не ми се струваше толкова странно. Когато надничах от други хора от главата си, забелязах реакциите им към поведението ми, независимо дали съм пиян или трезвен. Човече, те бяха толкова твърди и осъдителни. Работата беше, когато бях пиян, не ми пукаше какво мислят другите толкова много.

Така че въпреки че имаше много доказателства извън мен за обратното, до тази скорошна разбивка, вътре в главата ми се убедих, че съм добре. Ето как действах: Има и там, и тук. На кого ще се доверите, бутилката тук, която задържа шума, или онези гадни бозота там? Какво знаят?

Колкото и ядки да звучат, имах някои опитни доказателства от моя страна. През 1969 г. имах безпокойство задействах епизод, докато извършвах 2-годишната си услуга на съзнателния обект в щатски медицински център и отидох в психиатричната клиника за помощ. Тези документи ме сложиха на тон стелазин и ми дадоха копие на Добре съм, ти си добре чета. След няколко седмици ги зарязах и го прекарах на бира, плевел и Джон Д. Меки корици на McDonald.

Добре, но сега е 1998 и отново си спечелих доверието на всеки терапевт, който би ме слушал дори макар че никога не съм ги слушал, слагам изложени на треперещи парчета в очакване да бъдат върнати обратно заедно. Или поне да получите история, която да използвам за изграждането на нова малка стая в главата ми.

Следващия: Част трета - окончателното разрушаване

Актуализирано на 7 април 2017 г.