Депресията убива духа на човек

Страдам от голяма депресия от 80-те години на миналия век, въпреки че родителите ми биха отрекли това. Ще ходя седмици, чувствайки се толкова тъжен, а понякога и толкова празен. Това е все едно да си сам в тълпа от хора, с които не се вписваш.

Когато съм вкъщи, просто се извивам на дивана. Не се интересува от ядене, не се интересувайте какво има по телевизията. Понякога предпочитам да изключвам светлините и просто ще седя в тъмното. През повечето време имам проблеми със заспиването и задържането си, а след това, цял ден съм изтощен. Просто не мога да получа енергията да правя голяма част от всичко на работа. След като напусна работа и се прибера, просто не искам да правя нищо. Чувствам се толкова сънлив и уморен, но сцената просто се повтаря всяка вечер - часове за заспиване, събуждане през всички часове на нощта, а след това изтощение през целия ден.

Ежедневни ефекти от живота с голяма депресия

Винаги виждам, че производственият ми номер се влошава, когато имам епизод на депресия. Номерата се правят месечно и винаги можете да разберете кога страдам, само като погледнете годишните си статистически данни. Толкова е очевидно. Започвам да виждам себе си като безполезна, започвам да се изолирам от приятелите и семейството си. Започвам да казвам на приятелите си, че им е по-добре без мен, защото губя въздух и пространство. Обичайните неща за депресиран човек.

Тогава се появява самоубийствената идея. Мисля, че знам почти всичко, което трябва да знам за депресията и самоубийствата, тъй като правя TONS на изследване върху нея, докато изпадам в тази бездна. Имам няколко запазени уебсайта за начините да се самоубиете и какво ще стане, ако не успеете. Спестявам тези истории, за да укротя желанието да се убия.

Самонараняване вместо самоубийство

И така, какво намерих да правя, вместо да се убия? Режа (самонаранявам се). Когато намеря място, от което мога да се измъкна, използвайки обичайно извинение като котката, оградата и каквото и да е. Това правя аз. И обикновено работи, но не е нещо, което препоръчвам. Опасявам се, че понякога си губя ума и започвам да се чудя дали просто някой ден ще се счупя напълно. Всеки епизод изглежда по-лош от последния. И две годишно са нормални за мен. Понякога е повече, никога по-малко.

Винаги съм знаел, че имам нужда от лечение на депресия. И няколко пъти съм ходил. Но това продължава само толкова време, колкото е необходимо, за да се намали тежестта. И никога не вземам антидепресанти. Просто имам това нещо относно добавянето на повече лекарства към моята система, които ми трябват, за да живея полу-нормален живот. Терапията е безполезна, защото не ми стига достатъчно дълго, за да постигна нещо. Разбира се, това не прави нищо в дългосрочен план. И по същество започвам никога да не се връщам за лечение на депресия.

Реших, че ще живея с това, което имам, ще прокарам депресията и изтощението, докато тя намалее и нещата станат по-лесни. Режа, чувствам се малко по-добре, все още много депресиран, но без този суициден ръб. Не знам дали това има смисъл или не. Но реших да бъда от онези, които вече не се опитват психология, психиатрия или фармакология, за да се преборят с депресията. Писна ми от тези неща, знайте, че няма да се придържам към тях и го вървете сам. Не казвам на никого за това как се чувствам или през какво преминавам. Причината? Не искам да сваля другите. И точно това съм аз.

Джулия

Ед. Забележка: Това е лична история на депресията и отразява опита на този човек с лечението на депресия и депресия. Както винаги, ви призоваваме да се консултирате с вашия лекар, преди да направите каквито и да било промени в лечението.

следващия: Просто наричам това „До ада и обратно“
~ депресивни библиотечни статии
~ всички статии за депресия