Връзката между баща и син

Променящите се отношения между баща и син и поставяне в перспектива на отношенията баща-син с напредването на годините.

(ARA) - Ако сте баща на малко момче, има голям шанс, че точно сега се радвате на много тясна връзка със сина си. Той вероятно идолизира всичко, което правите - обличане в дрехите ви, имитиращо начина, по който четете хартията, или начина, по който стоите, когато говорите. Той се опитва да направи всичко, което правите и работи усилено, за да се увери, че има вашето внимание и вашето одобрение. Можете да видите в очите на малкото си момче, че той е напълно убеден, че вие ​​без съмнение сте крайният мъж в света.

И ако сте татко, чийто син е станал малко по-възрастен, можете да спрете за момент и да се усмихнете, когато си спомняте онези специални дни с малкия си син. С течение на времето обаче синът ви остарява и отношенията ви се променят. Когато синът ви започне да се развива в млад мъж, и двамата се сблъсквате с предизвикателства, които означават да работите малко по-трудно, за да поддържате връзката си. Връзката, която развивате сега, ще определи курса за цял живот

връзка между вас и вашия син.

Д-р Джеймс Лонгхърст, лицензиран психолог на Montcalm School, програма за жилищно лечение на проблемни и изложени на риск младежи, казва, че като цяло момчетата стават тийнейджъри, понякога поставят под въпрос или оспорват всички свои предишни схващания за бащите си.

"Това се случва", казва той, "тъй като те се опитват да станат личности и да се научат как да бъдат свой собствен човек." В тази част от живота си тийнейджърите често отхвърлят ценностите на баща си. "

Д-р Лонгърст казва, че бащите трябва да осъзнаят, че когато момчето им започва да става млад човек, вие като баща, трябва да сте сигурни, за да поддържате нещата в баланс. „Татковците трябва да осъзнаят, че те никога не могат да бъдат толкова добри, и всички знаят, както малкият ви син смята, че сте. По същия начин те никога не са толкова лоши или глупави, както може да кажат, че техните тийнейджърски синове. "

Когато връзката баща-син е интензивна, д-р Лонгърст обяснява, че за бащите може да бъде ключово време да използват кризата като възможност, проучване на отношенията им със сина им и работа чрез конфликта, за да се сближат отношенията.

Шон, ученик, който наскоро завърши училище в Монкалм и очаква с нетърпение първата си лятна работа, казва, че кога той дойде в програмата, той и баща му имаха много напрегнати отношения, които в някои отношения бяха в основата на него беди. Родителите на Шон бяха разведени, а баща му, възстановяващ се алкохолик, променя начина си на живот и става различен човек. Това не беше лесно за Шон. „Не харесвах баща си преди, когато пиеше, но не го харесвах по-късно, когато той започна да променя начина, по който е живял живота си. Имах много негодувание заради проблемите на баща ми с алкохола, когато бях малък, но когато той промени живота си и стана трезвен, аз също не бях готов за това. "

Шон смята, че преди той и баща му да потърсят помощ чрез школата на Монкалм, връзката е била трудна и за двамата. „Чувствах се някак повърхностно. Наистина не прекарвахме качествено време заедно. Връзката ни доста се спускаше по тръбите. Спрях да отида в къщата му и мисля, че сега знам, че той не се е отнасял с мен толкова лошо, колкото с него. "

По време на своето училище в Монкалм, Шон и баща му имаха многобройни конференции, подпомогнати от служители, работещи по програмата. Те положиха картите на масата, а Шон и баща му разбраха, че и двамата искат едни и същи неща от връзката си.

"Това е нещо като, че разбрахме, Хей, ти си баща ми и аз съм твой син", казва Шон. „Защо правим това? Той се извини за грешките, които е правил в миналото, както и аз и изградихме връзка, основана на доверие. Днес ние сме отворени и честни един към друг и въпросите не се подминават под килима. "

Съвети за татковците и синовете (от д-р Джим Лонгърст и директора на училището в Монкалм Джон Уед): - Когато шансът пристигне, опитайте се да използвате кризата като възможност да сближите баща и син.

- Избягвайте да бъдете контраагресивни. Синът ви може да има ирационални убеждения, че ще се опита да въведе конфликт.

- Опитайте се да разберете света през погледа на сина си. Какво ги кара да тълкуват това, което казвате, по начина, по който го правят?

- Какъв е истинският проблем? Какъв е истинският проблем? Наистина ли е разхвърляната спалня? Или това се е случило нещо повече, нещо друго? Ако сте в цикъл, повтаряйки един и същ стар аргумент, това, което винаги говорите, не е истинският проблем, защото той не се решава.

- (и от Шон, възпитаник на училището в Монкалм, към юношеските синове): „Бъдете възможно най-отворени. Семейството е винаги завинаги и баща ти винаги е баща ти. Това, което направих, го оставих да говори и след това се увери, че и той ме чува. "