Безпомощен, безнадежден? Не е нужно винаги да е така

Сблъсквам се с тази стена много, за лечение на безпокойство: Борба с чувството за безнадеждност, безсилие, което само твърде често съпътства най-лошите симптоми на тревожни разстройства.

• Как да не се заяждам, когато просто усещането на нещата изглежда далеч над моя клас на заплащане?

„Ако не познавате нито себе си, нито врага си,
винаги ще застрашите себе си. "

-Изкуството на войната

Знам, че понякога предпочитам да се справям с "la-la-la. Няма да те усещам дори, глупави чувства". Че. Отказ. Дисоциация. Тревожи. Избягването. Всички тези неща. Приблизително като пораснал като 4-годишен. Така че тогава трябва да измисля някакъв начин, за да съм добре с усещането си: безпокойство.
За да можеш да минеш през точката на резки реакции на настройване, изключване, изтръпване на всичко в полезрението, докато очевидно няма нищо, за да усетиш нещо.

Това е лесен навик да изпадаме, колкото и да знам за дългосрочния не чак толкова голям ефект / афекти от него.
Така че, когато всичко се чувства като прекалено много, когато се чувствам изгубена и сама, и наистина, дълбоко уплашена, трябва най-много да си кажа всичко, което е наред. Мога да стигна до там. Трябва да е добре. Но какво следва? От това се страхувам.

Следващата стъпка в лечението на тревожността винаги е най-важна

Нека го кажа отново, защото си припомням: Следващата стъпка в лечението на тревожността е винаги най-важните.

Като имам следваща стъпка от какъвто и да е вид, не ми пука колко проста, често е достатъчна да започнем адресирайте се към тези интензивни чувства на безсилие, безнадеждност и безпомощност; Просто е трудно да почувстваш тези неща толкова силно, ако можеш да почувстваш потрепване в крайниците, за да направиш нещо или неясно усещане за нещо друго, което е там за себе си, може би, потенциално, ако можете да намерите друг опция. Което е стъпка, някаква посока.

Става въпрос за намирането на нещо, което лекува безпокойството, защото прави нещо, което променя това чувство на нещата / себе си / емоция / страх да са твърде много. От това, че аз съм твърде много, от несигурността си за съществуване, от усещането, че падам през цялото време и не отивам никъде все още.

За мен първата реакция, която имам, е често да се оттегля. За да бъда по-малко, по какъвто и да е начин, да се опитам да накарам „прекаленото“ да изчезне. Това обаче трябва да се случи. Усеща се трябва да се случи.

Ако съм достатъчно невидим, ако отида достатъчно далеч, ако мога да изчезна напълно, тогава всичко ще бъде наред, нали? „Прекалено много“ няма да съществува. И няма да ми се налага да работя толкова усилено, за да чувствам нещо по-добро от това, нещо друго, да съм жив. Нещата просто ще са по-добри и тогава... наистина ли? Интересно.

Това е около тогава, аз спирам и си мисля, да, наистина наистина става така, в главата ми. Хм. Грешен начин, връщане назад, много?

Разбира се, как обикновено става, не ми е решила тревожно разстройство още. И е много малко вероятно, че някога би могло да стане - когато се спирам и гледам тези мисли на страницата. Би трябвало * вероятно да работя върху тези ...

* „Трябва“ е почти винаги опасна територия, когато се справяме безпокойство.

Понякога решенията на тревожността изискват креативност - помоли ме да използвам ресурсите, в които не съм сигурен, не съм сигурен, че изцяло се доверявам, но съм готов да опитам. Да се ​​науча как да правя повече от бягството от това, което чувствам, защото именно това храни безпомощните, безнадеждни и заседнали.

Решенията на тревожност изискват промени в перспективата

Не само малки промени, но 180 градусови WTF.