Безпокойството ме кара да се мразя и това е добре

Аз съм в постоянен кръг на тревожност - загуба на контрол-вина. Не мога да кажа на никого, защото съм майка. Трябва да съм нормален или децата ми ще се объркат. Чувствам се безнадеждно. Съпругът ми не е от помощ - той просто се ядосва. Вината, която изпитвам, ме кара да не искам да живея и да претегля цената на случилото се.

Аз съм нов тук, но ако това помогне, мога да се опитам да се науча да ви мразя (шегувам се). Когато се занимавам с хора с психични заболявания се научих да отделям човека от болестта. По-трудно е да се направи с тези себе си. Но си прав, че го правиш по начина, по който чувстваш, че работи за теб и ще намериш подобен сайт за повече опции. Благодаря

Трябваше да прочета това. Благодаря ти. Самонавистта е проблем от около 10. Сега съм на 36 и става все по-силен. Тревожността ми парализира, но това, което също трябва да спра, е неща, които не ме карат да се чувствам добре и да го влоша. Отново благодаря, Гейб

Сега и след това имам тревожна атака обаче, успявам да ги преодолея. Това, което сериозно не харесвам при моя ПТСР и биполярно, е гневът, който излиза от нищото. Иска ми се да изчезне.

Гейб, толкова добре казано. Бия се чрез самочувствие и повечето дни закъснявам с ниското си ниво.
Безпокойството е най-добрият ми приятел, но най-лошият ми враг. Той е с мен през цялото време и ме кара да се представям по определен начин, така че не се лъжа на „играта“ на живота. Но е горчиво сладко, когато всички усилия, приветствани от другите, не са ми достатъчно добри. Гласът в главата ми, който ме подтикваше да надценявам, изпълнявам и давам всичко от себе си, е същият глас, който ми казва, че просто съм се заблудил и слушам внимателно. Чуйте какво не казват „те“, слушайте техния тон, гледайте техните действия. Просто се натъпках. И се повтаря в толкова много области. Понякога до момента, в който съм напълно дисфункционален. Когато аз като над 50-годишна, просто се свивам във фетална поза на леглото си и плача. Плачете толкова силно, че усещате, че вътрешността на мен се разкъсва. И ме мразят.
И тогава вината прониква, тъй като годините на терапията е трябвало да ме научат, че съм добре и в момента не съм добре, така че самонавистта / отвращението доминират. И порочен цикъл е разпуснат.
Така че, като теб, в момента разбирам, че казваш, че се мразиш. Тъй като всички толкова се страхуваме да споделяме, това е нещо, което хората не знаят.
Аз също стигнах до извода, че по-голямата част от човечеството всъщност е тревожна, проблемът е сериозността. И докато ние не говорим, тя остава в гардероба горко на онези от нас, които смеят да решат да носят етикета, да се погрижат и да се опитат да се възползват максимално от живота си.

21 януари 2015 г. в 13:12 часа