Защо може да предизвикате словесна злоупотреба с тригера на обич?

Привързаността към вашия насилствен партньор може да предизвика словесна злоупотреба. Вербалните насилници могат да се излъжат, защото те не мога дайте обич. Не ме разбирайте погрешно, те могат да предоставят актове на любов, когато това им е удобно, но не са в състояние да дават и получават обич взаимно. Често словесното насилие и проблемите с физическия контакт вървят ръка за ръка: насилниците могат откажете обичта или контакта от партньори като наказание или ги критикувайте, че са твърде привързани или нуждаещи се. Но всичко се свежда до същия основен проблем. Ако има нещо, на което предишната ми връзка ме е научила, това е вербално обидни типове личност не може да дава обич по здравословен, взаимноизгоден начин и това е причината.

Самонавижението на вербалния злоупотребител затруднява даването на привързаност

Топла една минута, студена следващата - всички сме чували това да се използва за описване на любовник или партньор. Но какво означава, когато скалната връзка също включва вербални и емоционална злоупотреба?

Авторът и философ Ален де Ботън обяснява в кратко видео, В защита на „нуждаещи се“ хора, че проблемът с необходимостта не е непременно в т. нар. нуждаещи се хора, а в техните партньори. Нетърпимостта на човек към нуждаеща се приятелка или гадже се среща като омраза, когато всъщност именно самонавистта го предпазва да бъде привързан по надежден, последователен начин.

Вербалните насилници се подхранват от самонавиждане?

И така, какво ни казва това за вербалните насилници? Е, теорията, проучена от Ален де Ботън, предполага, че насилниците отказват любовта, защото остават неубедени в собствената си обич. Поради тази дълбока самонавига, те ни смятат за лековерни и слаби, за да си паднат заради техните прелести, и ние в крайна сметка ставаме лесни мишени за злоупотребите им.

Но не са ли самоуверени и уверени в себе си насилници? Не се ли смятат за над всички останали? Да, на повърхността, но ако мислите за всичко, което вече знаем за насилствената личност видове, идеята, че действат от самонавига (а не от омраза към партньорите си), по-скоро се вписва добре. Отдолу те са засегнати с чувството, че е особено да бъдат обичани или да се обичат - може би от ранните им връзки или поради травма, преживяна като дете (Вербално малтретирани мъже и жени: Защо те злоупотребяват?). За насилник, който отказва привързаността, проявяването на любов е предпоставка за слабост, а не за сила, както ние знаем.

Властта над другите е слабост, прикрита като сила - Екарт Толе

Примери за словесна злоупотреба, предизвикана от привързаност

Ето няколко примера за словесна злоупотреба, предизвикана от обич, взета от моя собствен опит:

• "Казваш, че ме обичаш твърде много." В тази ситуация почувствах, че веднъж на ден е разумна сума, за да кажете на някого как се чувствате. Той не беше съгласен и самите думи изглежда често подтикват към по-словесна злоупотреба, освен ако не ги е казал първо.
• "Ти си твърде нуждаещ се." Винаги ме караха да вярвам, че съм твърде нуждаещ се. Въпреки че това може да е отчасти вярно, тъй като исках толкова зле да бъда обичан и оценен от бившия си, когато преминах на друга връзка, моята „нужда“ вече не беше проблем (Не всичко, което един вербален насилник казва, е лъжа).
• "Винаги искаш да ме докоснеш." Бившият ми приятел искаше само физически контакт, когато го подбуди. Ако започна някаква привързаност, скоро ще последва спор, подхранван от словесна злоупотреба.
• „Защо имаш нужда от мен, за да държа ръката ти на публично място? Ти не си дете. " И въпреки това, той се отнасяше към мен като към всеки един ден.
• "Спри да плачеш, няма да те прегръщам, освен ако не се съгласиш с мен." Емоционалният изнудване и привличането на въздействие са класика предупредителни признаци на словесна злоупотреба.

Имаме ли право на привързаност без словесна злоупотреба във връзка?

Заслужава да се отбележи, че хората имат право на личното си пространство и никой никога не бива да бъде принуждаван да бъде интимен с партньор. Въпреки това, липсата на привързаност, като държане на ръце, целувки и прегръдки, създава истински проблеми във връзката - особено когато такива актове на любов се отказват да манипулират ситуация. В една връзка и двамата партньори имат право да бъдат утешени или прегърнати от другия, дори по време на разногласия.

И така, какво можем да научим от това? Това, че нашите "искания" за внимание и обич изобщо не са взискателни, те са просто учтиви молби за любов и комфорт.

Това, което бившият ми приятел виждаше като искания, бяха просто предпоставки за всяка романтична връзка: интимност, дискусия и честна комуникация. Може би тези молби се натъкнаха само на искания, защото за по-добро или по-лошо бях толкова отчаяна връзката с работата, че бях забравил как да покажа чувствата си, без да се притеснявам, че „ще го получа грешно “(Съзависимият любовник наркоман и словесното насилие).

Научихме, че всъщност проблемът не е, че сме твърде нуждаещи се. Проблемът отново се крие в извършителя на словесна и психологическа злоупотреба. И не е наш проблем да поправим.

Източници

В защита на „нуждаещи се“ хора, Youtube канал „Школа на живота“, февруари 2017 г.

Силата на сега: Ръководство за духовното просветление, Екарт Толе, 1997.