Обучение на вашето дете с ADHD
Информация за родители, които планират да тренират детето си с ADHD. Вие сте родител на хеликоптер или такъв, който ще помогне на детето ви да постигне самостоятелност?
Да тренирам или не да коучирам: фината линия между помагането и преченето
Родителите, които планират да обучат децата си с ADHD за социален и емоционален успех, се нуждаят от повече от инструменти, като например родителски коучинг карти, за да свършат работата. Наред с добродетелите на търпението, решителността и прозрението, е необходимостта от често пренебрегвана, но ключова коучинг съставка: подкрепа за автономия. В този контекст определям автономността като способността на детето да постига самостоятелно здравословни и желани цели в живота. Сред тези цели включват завършване на домашна работа, задоволително разрешаване на проблем с връстниците или избор на разумен ход на действие от различни възможности. Способността за постигане на тези цели без участието на родителите позволява на децата с ADHD да поемат изцяло собствеността върху гордостта, която произтича от тях. Тази гордост се превръща в гориво за развиващото се чувство за автономност, критичен градивен елемент на самочувствието.
Дилемата за много родители започва с факта, че пътят на децата към автономия не се осъществява без наша помощ. Докато се стремим да насочваме децата си към независимост, ние трябва да осигурим някои от необходимите "скелета", в които те могат да растат. Някои от тези външни поддръжки включват правила, очаквания, последици за неправилно поведение и т.н. Коучингът също е включен в тази рамка, тъй като помага на децата да развият умения за самоуправление. Всеки родител споделя подобна цел: детето им да развие уменията да бъде самостоятелно в предизвикателен и непредсказуем свят. И все пак целта е много по-ясна, че отделните стъпки, които трябва да предприемем, за да помогнем на децата да достигнат тази дестинация. Докато предоставяме „коучинг за родители“, трябва да имаме предвид необходимостта да отстъпим и да позволим на децата си да излязат сами.
Деликатният баланс между треньорските умения и поддържащата самостоятелност наскоро беше олицетворен от майката на Кени, a седемнадесет годишно момче с AD / HD (разстройство на хиперактивността с дефицит на вниманието), „Има истинска фина граница между коучинг и не треньор. Съпругът ми и аз не сме сигурни на коя страна да бъдем. Понякога се оправяме и Кени приема помощта ни, но много пъти той я отхвърля. Това ни обърква, защото не сме наясно да правим нещо различно всеки път; по-скоро все едно той е този, който се чувства различно от получаването на помощта ни. И когато го надуваме и се опитваме да наложим помощта си върху него, това може да предизвика гръм. “Този проницателен коментар на майка подчертава няколко проблема, които родителите разумно е да се обмислят, когато се обръщат към детето си с треньорска помощ: настроението на децата, представянето на родителите и потенциала за треньорски обрати.
Вашето дете е в правилното настроение да приеме помощ?
Настроението действа като филтриращ механизъм, оцветява вътрешното преживяване на детето от външни събития. Следователно тя играе основна роля в начина, по който децата тълкуват помощта. Ако настроението на детето се влошава поради скорошно разочарование или дори подем след успех, помощта на родителите може да се възприема по-скоро като пречка, отколкото помощ. За родителя отказът на детето от помощта е объркващ и смущаващ, емоции, които не се съчетават спокойно с крехкото настроение на детето. При размяната на словесен кръстосан огън родителите могат лесно да бъдат всмукани в ролята на опит за налагане на „помощ“ върху неволното дете. Този треньорски гръб води до разстояние и недоверие между родител и дете, оставяйки и двамата да се чувстват предпазливи от предлагането или молбата за помощ.
За да сведете до минимум тези обрати, препоръчвам на родителите да „приемат емоционалната температура на детето си“, преди да бъдат щедри с помощ. Това означава да задавате въпроси с отворен тип или да правите незастрашаващи наблюдения, за да разберете колко възприемчиво може да бъде детето към помощта. Коментари като „Може би бихме могли да поговорим за това, тъй като мисля, че и двамата можем да научим нещо или две“, не представя родителя като този с всички отговори. Вместо това той поставя родителя и детето в една и съща роля да се учат от събития.
Разбира се, някои деца не предлагат много за случващото се в живота им, но може да демонстрират как се чувстват по отношение на тези събития. Гневни изрази, опити за дискредитиране на помощта на родителите и / или необуздани оправдания за това защо не се нуждаете от помощ, предполагайте, че коучинг мостът между родител и дете може да бъде затворен за известно време съществуване. Родителите са разумни да се отдръпнат пред тези бариери, за да помогнат, но трябва да подчертаят, че помощта остава на разположение, ако детето е готово в някакъв друг момент.
Важността на това как родителите представят своите предложения за коучинг не може да бъде надценена. Много по-лесно е да изпратим дете, разхождащо се от нашите предложения, отколкото да установим безопасен диалог, в рамките на който да го получите. Коментари от рода на „Искам да ти помогна с това“ или дори „Нека поговорим за това“ могат бързо да изпратят дете в защитен режим. Някои деца са толкова чувствителни към това, че автономността им е застрашена, че изпитват коучинг на родители като налагане на контрол.
Когато детето прозвучи с протести от рода на "Тиснеш ме!" или "Спрете да натискате толкова силно!" това сигнализира за необходимостта от някои предварителни основи. Основата може да се оприличи с подготовката на почвата за отглеждане; не очаквайте уменията за самоуправление на детето да растат и да процъфтяват без подходяща среда. Подходящата среда за коучинг отчита цялото дете, а не само техните области на нужда. В следваща статия се разглеждат многото притеснения, присъщи на концепцията за „цяло дете“. За целите на тази колона ще продължа да ограничавам коментарите си до автономия.
Малко хумор върви дълъг път
Култивирането на приемането на коучинг при дете, чиито чувства на автономност са лесно застрашени, е обезсърчаваща задача. Една от първите стъпки е да установите диалог, в който двамата спокойно да обсъждате какво трябва да бъде коучингът и какво не трябва да бъде. Може дори да е полезно да напишете две заглавия, като „добър тренинг“ и „лош коучинг“ и след това да започнете да поставяте примери под всяко заглавие.
Малко самочувстващ се хумор от страна на родителя може да измине дълъг път към подпомагане на култивирането на по-възприемчиво настроение у вашето дете. Хуморът може също така ефективно да постави сцената за родителите и детето да размишляват върху някои от треньорските обрати в миналото и да открият какво се обърка и защо. Например, в примера „лош коучинг“, той дава на родителя възможност да внуши, че в стремежа си да помогне, всъщност накара детето да се контролира от своя подход.
Друга важна стъпка в „коучинг самоусъвършенстването“ е да се говори за нуждата на всяко дете от самостоятелност. Много деца изпитват облекчение, чувайки родителите да казват нещо като следното: „Да бъдеш дете, което се нуждае от помощ от време на време, но също така иска да може да се справи и без нея, не е лесна позиция бъди вътре. И понякога, когато се нуждаете от помощ най-много, искате най-малко! Това е така, защото много деца отхвърлят помощ, когато се чувстват докосвани, че не знаят нещо толкова добре, колкото те Мислете, че трябва. "Тези думи предават емпатичното разбиране на родителя за Catch-22, който децата намират инча
След като дете признае, че това е вярно за тях, родителите може да последват с коментар като този: „Може би бихте ми казали начин, по който мога да ви уведомя, че имам някаква помощ, която да ви предложа, без да се чувствате сякаш се опитвам да ви отнема контрола? "
Такъв коментар намалява чувствата на детето да бъде контролирано, поставяйки ги в ролята на даване на съвети. Освен различните фактори, които родителите могат да претеглят, като вземат предвид техния „треньорски подход“, има възможност да не се предлага помощ. Понякога този избор се прави по подразбиране, тъй като обстоятелствата го изискват, докато друг път може да бъде определен доброволно от родител и дете.
Ако възникне конкретна ситуация, която се поддава на дете, което ще „соло“, родителите могат да подчертаят, че може би този път детето може да иска да се справи с нещата самостоятелно от началото до края. Например, в случай на дете, което винаги е разчитало на родителя да формира план за проучване за предстоящи тестове, родителят може да предлагат този път да го направят сами и да си дадат указанията, които са разчитали на родителя, за да им ги даде в минало. Всъщност изразът „Дайте си насоките“ може да е единственият коучинг съвет, който родителят предлага в онези ситуации, които се поддават на такива тестове за автономно функциониране.
Много повече може да се каже за подкрепа на нуждите на децата ни от самостоятелност. Както каза майката на Кени, родителите трябва да вървят по „истинската фина линия“, която има тенденция да се движи, тъй като настроението на детето и околните обстоятелства изместват положението му. Препоръчва се на родителите да обърнат особено внимание на баланса между коучинг и поддържаща самостоятелност, като не наблягат на едната страна на изключването на другата. Много фактори ще ви помогнат да сте в крак с мястото, където е линията, особено отворен канал за комуникация между вас и вашето дете.
За автора: Д-р Стивън Ричфийлд е детски психолог и баща на две. Той е и създател на родителски коучинг карти. Статиите му се фокусират върху подпомагане на детето ви с умения, свързани с училището.
следващия: Диагностициране на ADHD при възрастни
~ статии adhd библиотека
~ всички статии за добавяне / добавяне
