Защо някои хора избират една лоша връзка след друга?
Някои хора неволно избират разрушителни отношения отново и отново. Последствията от техния избор са болезнени и емоционално вредни, но тези, които участват в това повтарящо се поведение, изглежда не се учат от опита си. Вместо това те преминават от един лош партньор на следващия, много на ужас на най-близките до тях (включително терапевти), които издърпват косата си, опитвайки се да ги спрат. Защо това се случва?
Традиционната психоаналитична теория предлагаше интригуващо, но на пръв поглед невероятно обяснение за такъв избор на саморазрушителни отношения. Хората, които избират такива партньори, трябва да извличат удоволствие от малтретиране. Просто казано, избраниците са мазохистични. Ако "принципът на удоволствие" кара хората, както твърдят анализаторите, със сигурност това поведение следва същите правила. Задачата на терапевта беше да направи несъзнаваното удоволствие известно на пациента - и тогава те ще бъдат свободни да изберат по-подходящ партньор.
И все пак, в годините си на терапия, никога не открих клиент, който да е получил удоволствие изобщо, в съзнание или в безсъзнание, от насилието и пренебрежението, натрупано върху тях от
нарцистичен или по друг начин деструктивни партньори. По-скоро клиентите ми просто бяха наранени отново и отново. И все пак „принудата за повторение“ беше достатъчно вярна: не по-рано клиент завърши с един особено наранен човек, тогава намериха друг вълк в овча дреха. Трябваше да има основателна причина. Ето какво ме научиха клиентите ми през годините.Хора, които не са били дадени "Глас" в детството имат целта през целия живот да поправят "аз". Това е безкраен строителен проект с големи надвишавания на разходите (подобно на "Big Dig" в Бостън). Голяма част от тези ремонтни дейности включват да накарат хората да ги „чуят“ и да ги изживеят, защото само тогава те имат стойност, „място“ и чувство за важност. Въпреки това, не просто всяка публика ще го направи. Наблюдателят и критикът трябва да бъдат важни и силни, иначе те няма да имат власт в света. Кои са най-важните и силни хора за едно дете? Родители. Кой трябва да избере човек като публика, за да помогне за възстановяването на себе си? Хората толкова силни, колкото родителите. Кой обикновено е повече от желаещ да играе ролята на силов брокер във връзка, като долизира „гласа“ само дотолкова, доколкото му е удобно? Нарцисист, „глас свиня“ или по друг начин незабележим и пренебрежителен човек.
И така върви. Лицето върви във връзката с надеждата или мечтата да установи своето място с нарцистичен партньор, само за да се окаже, че отново е емоционално очукан. Това не са "едипови" избори - хората не избират баща си или майка си. Те подбират хора, които възприемат достатъчно мощни, за да потвърдят съществуването си.
Но защо човек не си тръгва, когато осъзнае, че е в друга саморазрушителна връзка? За съжаление, понякога нещата вървят добре с нарцистичен партньор - особено след двубой. Нарцисистът често е експерт в отпускането на достатъчно "глас", за да не напусне жертвата си. Те предоставят място в техния свят, макар и само за ден или два. Желанието тази промяна да е постоянна поддържа човека без глас, докато връзката се върне към обичайния си модел.
Намирането на разрушителни отношения е трудно. Кратките моменти на валидиране се ценят и човекът, който най-накрая си тръгне, трябва да се откаже от надеждата да „печели“ повече. Когато най-накрая човекът се освободи, той се сблъсква с незабавно и трайно чувство на празнота и самообвинение, което ги кара да поставят под съмнение своето решение. „Ако само бях различен или по-добър - тогава щях да бъда оценен“, е обичайният рефрен. След като старата връзка е достатъчно наскърбена, човекът веднага подновява търсенето си друг партньор / любовник с квалификацията и авторитета отново да му осигури „място“ в свят.
По ирония на съдбата, това „повторение на принуда“ едва ли е мазохистично. Вместо това той представлява непрекъснат опит за изцеление на себе си, макар и с катастрофални резултати. Цикълът се повтаря, защото човекът не знае друг начин да попречи да се чувстват мънички или несъществени.
Точно там влиза в игра терапията. Анализаторите бяха правилни в поне един важен въпрос. Това повтарящо се поведение има своите корени в детството, времето, в което се установява "глас" и себе си. Хората често са наясно, че се борят да бъдат изслушани, да имат чувство за агенция и да бъдат оценявани в връзка, но не са наясно, че това обикновено е същата борба, която са имали с едното или с двете родители. Добрият терапевт разкрива това, като внимателно изследва личната им история.
И така настоящият проблем се предефинира и разширява до житейски въпрос - и работата започва. Терапевтът се понижава с всички налични ресурси за него или нея. Прозрението със сигурност е едно - защото, както беше предложено по-горе, има много, които клиентът не знае за дълбочината и ширината на проблема. Също толкова важна е връзката между терапевт и клиент. Най-просто казано, връзката трябва да е истинска, съдържателна и дълбока. Клиентът трябва да се научи да установява глас и това трябва да бъде оценено от терапевта по истински начин. За да е ефективна терапията, отношенията вероятно ще бъдат различни от всички други, които клиентът е имал. Съветите и насърчаването, често разглеждани като отличителни черти на добрата терапия, сами по себе си са недостатъчни. За да се насочи напред, терапевтът трябва частично да запълни същата празнота, за която клиентът несъзнателно се надяваше, че техният любовник ще го направи. Клиентът трябва да чувства: „Моят терапевт е някой, който ме чува, цени ме, дава ми„ място “, където се чувствам истински и значим.“
След като клиентът се чувства сигурен в това, може да започне да търси партньори, използвайки по-реалистични критерии за възрастни. И най-накрая могат да се освободят от хора, които хронично ги нараняват. По този начин се разрушава саморазрушаващият се повтарящ се цикъл.
За автора: Д-р Гросман е клиничен психолог и автор на Уебсайт за беззвучност и емоционално оцеляване.
следващия: Връзки: Ролята на скритото послание
