Тревожност във взаимоотношенията: Не изваждайте тревожност от другите
Безпокойството в отношенията може да доведе до проблеми, защото е много лесно да извадите своето безпокойство на други. Помислете за това хипотетично: тревожите се за нещо - причината не е важна и може би няма причина. Независимо от това, това е моментът, в който активно се отразява на деня ви. Някой ви задава безобиден въпрос - по каквато и да е причина, той ви затваря и вие щракате по тях. Ясно е, че тревожността в отношенията е пагубна за вас и тези, които ви интересуват, и ако това се случи, трябва да се предприемат стъпки за предотвратяването му.
Тревожността във взаимоотношенията може да ни накара да изглеждаме погълнати от себе си
Хората с тревожност често се определят като самостоятелно погълнати - това е едновременно точно и подвеждащо. Заблуждава се, защото самопоглъщането е с добра причина кономирано отрицателно - когато мислим за „погълнато от себе си“, ние мислим за Кардашиян или Мартин Шкрели. Но в най-основния си, денотативен смисъл, „погълнатата от себе си“ просто означава да бъдете по-фокусирани върху себе си.
В това отношение бих се съгласил, че тревожните хора са по-погълнати от себе си. Прекарваме толкова много време в микроанализиране на собствените си действия за сметка на почти всичко останало. Но за разлика от Кардашиян, ние не правим това за някаква егоистична печалба. Причините ни са почти примитивни: чрез хипер-фокусиране и притеснявайки се за всички малки детайли, можем, в най-добрия случай, да се спасим от това да бъдем осакатени от предизвикателства или несигурност. Всъщност от биологична гледна точка тревожността е буквално а защитен механизъм задействано, за да спаси живота ни.1
Когато е поставена в рамка по този начин, чудно ли е защо тревожните хора изваждат тревогата си към другите? Нашият мозък интерпретира тревожна ситуация със същите механизми за борба или бягство, както и когато животът ни е в опасност - в тези ситуации поддържането на социален декор често не е наш първи приоритет ("Безпокойството може да ви накара да кажете средни неща").
Как да спрете да оставяте тревожността си да боли отношения
Можете да контролирате безпокойството в отношенията и вредите, които причинява. Първата стъпка е да запомните, че повечето тревожни ситуации не са животозастрашаващи; следователно, трябва да опитаме и да спрем да действаме така, сякаш са. Мисля, че това е добра първа стъпка - да си кажете, че независимо от това, което ви казва мозъкът, не сте в опасност. Тревожността ще премине и ще се оправиш. Това отнема време - в края на краищата вие преквалифицирате най-примитивните части на мозъка си - но ще стане по-добре.
Втора стъпка е постоянно да държите любимите си хора в ума си. Представете си мисълта, че отношенията ви с тези хора са съсипани - бихте ли искали това? Разбира се, че не. Предполагам, че имам късмет в това отношение - мисълта да изгубя любимите си ме разстройва повече от просто всичко друго на света и затова винаги правя всичко възможно, за да се уверя, че са тези връзки здрави.
С риск да звуча „погълнат от себе си“, аз искрено вярвам, че ако повече хора мислят като мен, те биха го направили да не извадят тревожността си към околните и негативните ефекти от безпокойството във взаимоотношенията почти биха били изчезва. Нашите взаимоотношения - били те с приятели, семейство, какво имате - са незаменими. Нищо на Земята не е по-важно от това да се уверите, че те издържат толкова дълго, колкото могат. Нищо - дори и безпокойство - не бива да се пречи на това.
Източници
- Steimer, Phier D. Thierry, "Биологията на поведенията, свързани със страха и тревожността". Диалози в клиничната невронаука. Септември 2002 г.
