Клауза за безумие от комин с внимание

Американците са обсебени от славата, която виждат като паспорт на емоционалното благополучие, утвърждаване, уважение, по-добри маси в ресторантите, богатство, подобрени възможности за запознанства и безсмъртие. Тази перспектива е джиуне, пуер, наивна и глупава. Славата е много по-различна от тази, която си представям, както открих след присъединяването си към екипа на Healthy Place и пенирането на моя възхитителен седмичен блог за хумор за психично здраве „Funny In The Head“.

Преди да се присъединя към Healthy Place бях амбициозен поет, романист, мемоарист, карикатурист и Taz Mopulist, облечен в неизвестност; шиене и разплитане на моите агонизирани, преуморени, самонадеяни словесни конструкции с вида на обречеността и фатализма, обикновено запазени за четене на романи от Й. П. Сартр. Членовете на семейството често публикуваха снимката на моята първа шофьорска книжка върху картонени кутии с меланхолик въпрос: „Ти ме видя?“ Можех да направя подредена сума, като се консултирам за защитата на свидетелите на ФБР Програма.

Моменталната знаменитост, наложена ми от статута ми на колонка на Healthy Place, промени всичко това. Днес не мога да отида до пощенската станция без орда от фенове и почитатели, преследващи всяка моя крачка, крещяща като стадо дементирани луни. Опитите ми да надхитря тези предани винаги се провалят; на другия ден отидох при боклука с торба боклук и две от тях изскочиха внезапно, създавайки доста смущаващо впечатление как може да изглежда житейски размер на Джак в кутията. Поверителността, скъпи читателю, е първата жертва на славата, като спокойствието следва бързо по петите.

Един любопитен аспект на международната знаменитост е, че хората винаги питат дали искате нещата; те отчаяно търсят възможности да направят услуги. (Намирам това за странно, тъй като известните обикновено имат задоволяване на основните си нужди. Струва ми се, че тези добронамерени души биха били по-добре да намерят непознатото и забравеното - чиито нужди са безгранични. Но аз се отклонявам.)

Днес, докато разхождах кучето си из гъстите блата, известни на местно място като Moose Hollow, бях в засада от фен, който, като се обади от върха на бял бор, ме попита какво искам за Коледа. Помислих дълго за това на връщане към дома и разбрах, че няма материално нещо, което да ми липсва. Има обаче някои събития, на които се надявам, някои културни адаптации, които биха ме развълнували. И така, Дядо Коледа, без допълнително обожание: Списъкът с желания за коледни подаръци за забавни в главата

1. Никой не е позволен да казва „страхотно” никога повече.

2. Това малко момче от видеото на "gangnam" трябва да изчезне, заедно с всички доказателства за него.

3. Вече няма говорещи котки. Котките не говорят и ако го направиха, сигурно е, че няма да имат нещо интересно да кажат.

4. Всеки, който някога е закупил какъвто и да е замах "Животът е добър", трябва да признае, че колкото и да се стреми да ги приеме, има елементи от живота, които просто не са толкова добри. Комари, например.

5. Време е всички ние да признаем публично, че рапът е ужасна грешка.

6. Всеки SUV трябва да е оборудван с несменяем стикер на бронята, който гласи: „Не ме интересува бъдещето на планетата“.

7. Куентин Тарантино трябва да се извини за правенето на такива отблъскващи филми.

Не е много да питам. Весела Коледа на всички!