Действайки на импулса, когато се отпускате при психично заболяване

Действайки по импулс, психични заболявания или не, рядко се оказва добре. Това е, за съжаление, пост за моята ситуация, образуван от въздействието на импулса. Аз се съсредоточавам върху себе си не от някаква форма на нарцисизъм (бих се радвал да напиша този блог, ако това беше така), нито защото се чувствам особено задължен. Пиша за това, защото станах дяволски добър пример за действие на импулс, когато животът потъмнее. Точно така. Ето ни.

Импулсивност и психично заболяване

Две седмици на лудост и тъга

Последният път, когато публикувах в този блог, беше на 6 декември. Сега е 21-ви и всъщност мислех, че днес е четвъртък - това се случва, когато изведнъж нямате график. Пропуснах да напиша три блога. Да, това може да не изглежда много, но това, което представлява, определя последните две седмици.

Мразя думата импулсивен защото описва толкова много от живота ми. станах пристрастен към наркотици и алкохол до голяма степен базирани на импулсивни решения. Преместих се от къща в къща, от апартамент в апартамент, защото беше импулсивен. Трудно спирам действията си и започвам положителни.

Обикновено има причина за резки импулсивни решения и този път наоколо е имало. Някой много близък до мен, свързан с гени и спомени, изведнъж се бори с тежка депресия след години бързо въртене през живота. Този човек винаги е имал какъвто и да е „нормален“ вид и се държи като.

Той ме държеше за ръка, докато се спънах през живота. И изведнъж видях болката в очите му, начертаното му лице и движение - знаците, които определят много от живота ми. Изхарчих цялата си енергия за готвене и почистване за него и пренебрегвайки собственото си психично здраве (Самостоятелна стигма: незаслужената вина на самообслужването). Разпаднах се. Какво друго мога да кажа? Просто исках да "излекувам" този човек от болка, за която знам, че със сигурност не е лечима и оставих собственото ми психично здраве да се разпадне.

Това е, когато нещата се объркат.

Изпаднах, по дяволите, изпаднах в апарт ...

Доста бързо се озовах в леглото. Трудно ми беше да се движа. Чувствах се, че не успях. Този човек се нуждаеше от мен, за да правя неща; хранителен магазин, говори, чисти, усмихвай се, кажи му, че всичко ще е наред. И тогава вече не бях наред.

Животът стана черен. Гледах телевизия девет часа, защото не можех да се движа. Не харесвам дори телевизия (освен глупави риалити шоу програми шшш), но просто не можах да се движа. И аз се ядосах. Разболях се Реших, че искам да се елиминирам от света. Не самоубийство, не, бях твърде уморен за това. Исках умът ми да спре да се върти - да се върти бавен движение.

Свързах се с HealthyPlace.com. Самият уебсайт, който вярва в писането ми повече от година и половина (и този, който в момента четете, ако сте го направили дотук) и им казах, че се откажа.

Да, точно така! - попита мениджърът ми - Натали, искаше ли ти просто да си вземеш две седмици почивка? Не, казах на този човек. Напускам. Просто така.

И изтрих акаунта си в Twitter. Свалих уебсайта ми надолу. Отменени, добре, всички акаунти в социалните медии. Реших в лудостта и тъгата си светът да ми целуне задника. Не исках повече да говоря за психични заболявания. Не исках да говоря за зависимост.

Исках само чаша проклето вино и може би куп кокаин. За да премахнете болката. Моля, помислих си, отнеси това. Отведи ме! Но останах трезвен, въпреки че взех няколко допълнителни хапчета за сън, защото боли да бъда буден. Исках да изчезна.

Не искам да сдържам нищо. Беше лудост. Разкъсах копие от книгата си. Страници осеяха офиса ми. Баща ми ми донесе торба с храна и аз отказах да я взема. Всъщност го хвърлих. Бях ядосан. Бях толкова кърваво ядосана. Не в живота, не, а в себе си. Чудех се: Какво по дяволите правя? И с течение на времето разбрах, че не мога да се скрия от себе си. Трябваше да поставя психическото си здраве на първо място или, очевидно, че се случват лоши неща (това е нещо гадно, когато вземам страници от собствената си книга. Виждайки корицата на него, лицето си, разкъсано наполовина).

Свързах се с Healthyplace.com, което не беше лесно за мен и попитах дали мога да продължа с блога. Те търсеха замяна, но по благодат на Бог, за който не съм сигурен, че съществува, отново ме възприеха.

И нещата се търсят нагоре. Нещата са толкова нормални, колкото могат да бъдат. Това не беше лесен пост за писане; изхвърляйки най-лошите части от живота си там, за да четат хората, но, трябва да ви кажа, по дяволите съм щастливци, че ги четат.

Напред и нагоре.