Защо да се ровя в миналото?
Преглед на оцелял от злоупотреба от Тери „GhostWolf“ Дейвидсън
Много пъти преживелите злоупотреби са казани от добронамерени, но неинформирани хора: „Защо да ровим в миналото? Свърши се, продължи с живота си. "
„Някои видове злоупотреби са като драскотини; просто почистване и превръзка са всичко, което е необходимо. Други видове злоупотреби са като сложна фрактура; щетите могат да се излекуват само ако се осигури незабавно лечение. Ако не, костите, сухожилията и мускулите не се поставят правилно - и дори ако нараняването изглежда заздравено отвън, щетите все още са там, причинявайки дискомфорт и дори осакатяваща болка години по-късно. Човек не прилага "превръзка" към този вид нараняване; вместо това повреденият крак (метафорично казано) трябва да бъде пречупен и нулиран, за да може да заздравее правилно.
В много случаи психическите, емоционалните, духовните и физическите наранявания в резултат на злоупотреба са нелекувани сложни фрактури, които никога не лекуват правилно. За да илюстрирам моето мнение, ето един пример за "нараняване", което все още работя върху изцелението:
--Guilt. Вината, която не беше и не можеше да бъде разрешена, докато не се разрових в миналото. Да, добре е детето и възрастният във вас да говорят. Някои от най-добрите пробиви и възстановяването, които съм имал, са резултат от това наистина да гледам кой бях като дете, да гледам какво наистина чувствах тогава и как това е оформило живота ми. Двете са неразривно свързани.
Бихте ли ми обяснили повече за това как са свързани двете деца, деца и възрастни? Как преживяхте това?
Тази част привлече моето специално внимание, защото това е, върху което работя в момента. Имам объркващи чувства към родителите си. Биологичната ми майка ми каза да не се ровя в миналото. Вярвам, че се страхуваше, че това, което ще открия, ще ме накара да я презирам и ненавидя. Исках да знам какво се случи. Но не знаех защо искам да го знам. Той почти започна да се превръща в мания.
Вярвам, че в много, ако не и в повечето случаи онези, които яростно изискват да не се ровим в миналото, се страхуват от това, което можем да намерим. Подобно на собствената ми генетична майка, тяхната самооценка вече е ниска поради срама и вината, които носят за минали злодеяния и злоупотреби, и те не са на място, където могат да се изправят отново с нея или да се справят с нея.
Задържането на майка ми от реалността е в най-добрия случай разтреперено и не би отнело много да я избутаме по ръба. Тя беше много наясно какво е направила и се страхуваше какво ще си спомня и какво може да разкрия. Нямах желание да я натискам през този ръб и прекарвах голяма част от времето си, когато разговарях с нея, уверявайки я, че не я мразя, че всичко, което търся, е информация, отговори на пропуски в информацията, която имам. С течение на времето с всеки път ставаше по-лесно да се говори с нея за миналото. Тя научи, че няма да я атакувам или осъждам и понеже я слушах, разбра, че споделя собствените си ужаси и чувства със сина си - една от жертвите - мен, лекува за нея. През всичките години тя го бе държала заключена в себе си.
Отне ми „копаенето в миналото“, за да й дам ключа за отключване на собствените си преживявания - да й дам изход и някаква мярка за мир и да ми дам отговори на ужасите, които преживях като дете. Това „копаене в миналото“ беше необходимо, за да ми даде спокойствие, да намаля вината, която нося за това много години след смъртта на моя генетичен баща, вина, която допринесе пряко за това да стана аз "Пазач".
Първо ще опиша какво се е случило за създаването на тази вина и как тази вина се усложнява - използвайки метафората, как се е случила първоначалната фрактура на съединението. След това ще опиша какво „копаене в миналото“ разкри за случилото се - метафорично, това е нулирането на нараняването, за да може да заздравее правилно.
Произходът на вината
Забележка: Този раздел е написан от гледна точка „предварително копаене“.
В края на 1956 г. помолих татко да ми покаже къде работи. Бях на шест и половина години по това време. Беше много рано в събота сутринта, когато ме заведе на работното си място в пустинята Мохаве.
Тази част от пустинята е добре известна с много гъста мъгла и ние тръгнахме точно когато започваше да получава светлина навън, карайки през мъглата. На половината път баща ми се отдръпна напълно от пътя, за да може да пуши лулата си. Никога не е карал, докато го пушеше.
Беше облегнат на левия преден калник на колата, когато пиян шофьор излезе от мъглата от другия посока, забави малко и след това преминах над линията, за да ни удари главата - с баща ми между колите.
След това пияният направи резервно копие и спря. Излязох и хукнах към предната част на колата - навсякъде имаше кръв. Баща ми беше откъснат от гърдите до чатала от удара, но той все още беше жив. Дръпнах го в скута си, докато той докосваше лицето ми. Видях сърцето му да бие два пъти. Тогава той беше мъртъв.
През цялото си детство и тийнейджърски години обвинявах себе си за смъртта му. В края на краищата, ако не бях искал да видя къде работи, какво прави, никога нямаше да сме на този път тази сутрин, нали? Вярно, той можеше да бъде убит при различна авария или да умре по друг начин, но той беше там онази сутрин, защото исках да видя къде работи, и бях хвърлил пристъп, докато той не се присъедини взема ме.
Тогава през 1971 г. получих първата представа за това, което наистина се е случило, но тогава не го знаех. Майката на Арт беше починала и аз наследих нейните дневници. Изкуството е биологичен баща на майка ми. И Арт, и майка му бяха активни - много активни - в култа, който малтретираше мен и моите братя и сестри. В тези списания имаше разказ как членовете на култа хвърлиха „заклинание“, за да причинят смъртта на бащите ми - една седмица преди той да умре. Да правилно? Бидейки скептик, който съм, аз го изчесах като толкова много хокус и, разбира се, едно съвпадение.
Тогава, през 1973 г., вината за смъртта на татко ми се усложнява драматично. Подобно на себе си, сестра ми никога не забравяше какво е направено с нас и като мен, тя възприе (неуспешния) подход: „Свърши се, свърши се, продължи с живота си“.
Този подход не спира кошмарите, дисоциацията, светкавиците или нарушенията. За нея стана толкова лошо, че се опита да задуши болката с алкохол и наркотици. Една вечер в началото на 1973 г. тя ми се обади, умолявайки се да дойда да говоря с нея, да бъда с нея, докато премина през един особено лош проблясък. Изтрих я, защото просто не исках да отделя време. Тази нощ нямах ангажименти, можех да отида, но не. Тя написа самоубийствена бележка, след което се предозира с наркотици и алкохол.
Нашите законни настойници я намериха преди да умре и я заведоха навреме в болницата, за да й спасят живота. Тя беше в кома няколко месеца и излезе от комата сляпа, квадриплегична и с пържене на мозъка. Това беше през 1973 година. Тя е на 43 години, все още сляпа, все още четворна, с коефициент на интелигентност по-малък от 60.
Повече вина
През 1982 г. бившият ми зет, който работеше в същата фирма, в която работих, искаше да говори с мен за много бурни отношения, в които е бил с омъжена жена, която беше разделена със съпруга си. Намазах и него. Два часа по-късно той беше мъртъв, убит от отчуждения съпруг на жената. Повече вина. И този път имаше потоп от чувства и усещания, който върви чак до онова крайпътно шосе през 1956 г. Две смъртни случая и една, която също може да е смърт, всичко това на моите ръце. Тези три инцидента (наред с други неща) оформиха това, което се превърна в моя режим на грижа; интензивна решителност, честно казано, мания, за да не се отклони никой, който ме помоли за помощ.
Звучи благородно, но не е така. Картакингът е много добър начин да избегнете поглед върху собствените си болки; за да не се занимаваме с проблеми. (Вижте Реперкусии - Картакинг за повече грижи.) Бях в затворен цикъл, без изход.
Докато не започнах да чета асар ...
Докато четях асар, имах връзка с това, което другите бяха преживели; смисъла на „да, знам това чувство“ и „да, бил съм там, направих това“; и с тези чувства дойдоха спомени. Знаеш какво е това: виждаш току-що изпечен пай от меренга с лимон и изведнъж в кухнята се появява споменът за баба, който свети, докато тя носи пай със синя панделка на масата. Такива неща.
Отне 2 години на стойност асар, за да издуха отказа ми веднага от водата, за да започна да лекувам тези нелекувани наранявания. И започнах с това да копая в миналото, за да разбера какво наистина се е случило.
Началото на изцелението
Започнах да копая, като разговарях с моята генетична майка. Бях отведен от нея през 1960 г. и не я видях отново до 1995 година. Въпреки че бях възвърнал гласовия контакт с нея през 1986 г. по телефона, тя и аз само признахме, че ме е малтретирала и че тя е угризена.
Едва през 1995 г., когато най-сетне я срещнах отново лице в лице - започнах наистина да копая и след това да помоля други членове на семейството да потвърдят или опровергаят това, което майка ми споделя. Майка ми сподели много (и утвърди много в процеса) за моето детство. По-специално тя предостави информация, която нямах и не знаех.
Култът наистина беше извършил кръвна церемония „черна магия“, която трябваше да доведе до смъртта на татко ми; майка ми предостави част от косата на баща ми за тази церемония. Този ритуал се изпълняваше в полза на култовата класация. Те не разкриха пред чиновниците какво всъщност е направено.
Върховната жрица „Лилит“ и още един култов член слязоха в града, където сестра ми Пеги и аз живеехме с татко и мащехата и прекарахме няколко дни в проследяване на дейностите на татко. Майка ми ги снабдяваше с някаква информация за неговите дейности и информация за „градския пиян“ - който те използваха заедно с парите и пиенето - за да плащат на пияните, за „да им направи услуга“.
Така че не беше случайно и тъй като се разкриха повече подробности, други неща започнаха да имат смисъл за мен.
След като пиянът се отдръпна, той слезе от колата си и тръгна към нас. Опитвах се да сглобя баща си. Все още усещам топлината и влажността на кръвта и червата на баща ми и сърцето му, докато се опитвах толкова много проклет да го оправя, за да го спася. Вдигнах поглед към пияния с надеждата, че той може да помогне, но той поклати глава, викаше отново и отново: „Не трябваше да взема парите“. Тогава не знаех за какво говори и не разбрах до 1995 година.
Пиянът в града беше един и същ мъж, който се приближи до мен след училище по-рано същата седмица от инцидента и ме попита дали харесвам „покажи и разкажи“ в час, пита ме какво споделям. Когато му казах, че нямам какво да споделя, той спомена, че баща ми е работил с експлозиви в нефтените находища (баща ми е бил на непълно работно време сеизмолог сред други странни работни места), и не би ли било това, ако баща ми ме заведе да ми покаже къде работи и какво той го направи.
Пияницата беше настроена, аз бях създаден, използван от моята генетична майка, дядо и прабаба. Лилит беше на погребението. Баща ми беше убит. Тези копелета използваха дете, използваха ме, за да стигна до татко. Вече не се чувствам виновен за смъртта на баща ми. Но живях с тази вина близо 40 години. Все още се боря с вината за опита за самоубийство на сестра ми и за убийството на бившия ми брат. Тази вина обаче е значително намалена от това, което научих, като копая в миналото.
Така че защо да ровим в миналото?
Лекувам. Да се възстанови. Да разкрием истините, които могат да премахнат вината и болката и срама, които не ни принадлежат.
Очевидно е сега, защо майка ми не искаше да се ровя в миналото. Знаеше, че ще открия истината, че тя е виновна за толкова голяма част от ада, който аз и моите братя и сестри трябваше да изтърпя. Тя знае, че знам, че тя е много по-отговорна за случилото се със сестра ми, отколкото аз, и се страхува какво ще направя с тези знания. Как е свързано тогава "детето" с "възрастния".
Това, което детето преживя, породи вината и болката, които възрастният носи - осакатяваща вина и болка, които водят до дисфункционални действия като възрастен.
Копаенето в миналото доведе до това, че възрастният тук и сега разбира истината, води до събуждане на състрадание, вяра и любов към детето - тогава - и към самото възрастно - сега. Това ми позволи най-накрая да скърбя за детето, което някога бях - за детето, което никога не ми беше позволено да бъда ...
следващия: Десетте етапа на процеса на възстановяване
~ всички статии на Холи Триумф над трагедията
~ всички злоупотреби с библиотечни статии
~ всички статии по въпросите на злоупотребите
