Как да се борим справедливо с партньора си за връзки

Как вие и вашият партньор се биете е ключът към това дали ще имате успешен, дългосрочен брак или връзка. Справедливата борба е важно умение за учене.

Конфликт: Какво е това и кой има нужда?

Дори и най-здравословни връзки понякога изживейте конфликт. Тоест, хората, които се грижат един за друг, често смятат за необходимо да вземат важни решения. В този процес двойката може да открие, че съществуват различия в перспективата и мнението. Тези отклонения могат да възникнат около определението на даден проблем, как да се реши, или дори това, което се предполага, че е подходящ резултат. Важното, което трябва да запомните е, че хората, които се грижат един за друг, не винаги мислят или се държат еднакво. Но тъй като се грижат един за друг, двойката, която се грижи, обикновено може да намери начин разрешаване на конфликта по начин конструктивен за връзката. Следователно конфликтът може да бъде средство за постигане на цел, а именно конструктивно вземане на решения и засилено зачитане на перспективите и приноса на другите.

Следните предложения са направени, за да ви помогнат при планирането и прилагането на разрешаване на конфликти. Докато стъпките понякога могат да изглеждат механични или прекалено опростени, рискувайте и ги опитайте. Подходът е използван успешно от много двойки, които се стремят да използват творчески различията си в решаването на проблеми.

Как да направя това, когато се чувствам толкова разстроен?

Когато станем ядосани или уплашени, телата ни реагират съответно. Може да почувстваме някои необичайни и неудобни чувства. Често, колкото по-важен е въпросът и колкото по-близка е връзката ни с другия човек, толкова по-интензивни са нашите реакции. Начинът на организма да управлява този стрес е да инициира борба или реакция на полета. Макар и да са от полза в опасни ситуации, тези автоматични реакции може да не доведат до ефективно и обмислено вземане на решения. В различна степен може да почувстваме, че се усмихваме (напр. Увеличаване на сърдечната честота и дишането, мърдане, сухота в устата, мускулно напрежение и стягане в стомаха). Ако се издигнат гласове, някои хора изпитват възбуда от тъга или страх, докато други изпитват нарастващ гняв. Това са нормални реакции на това, което тялото ни смята за заплаха. За да коригирате тази реакция, опитайте следното:

• Напомнете си, че изпитвате нормалния начин на тялото да се справи с онова, което първоначално се възприема като заплашително и стресиращо;
• Направете няколко приятни бавни вдишвания, вдишвайки през носа и издишайте бавно от устата;
• Опитайте се да застанете или да седнете в спокойна поза;
• Ако чувствате, че ставате много тъжни или ядосани, кажете на партньора си. Може би е изтекъл тайм-аут, докато не се съберете;
• Уважавайте се един друг, като спазвате разумна дистанция и избягвате физическо докосване, което може да се тълкува като снизходително или преждевременно интимно;
• Опитайте се да избягвате да повишавате гласа си, тъй като това може да се тълкува като сплашване или предизвикване на подобно защитно поведение от страна на другия човек;
• Помнете, че човекът, с когото разговаряте, е някой, който се интересува от вас и обратно.

Как да стигнем дотам?

Важно е да запомните няколко неща, тъй като двамата се опитвате да примирите различията. Не забравяйте, че това не трябва да е опит за печалба. Поставянето на проблема, така че някой трябва да бъде победител, обикновено ограничава обхвата на наличните решения и ще доведе до това, че някой ще бъде игран като губещ. Бъдете отворени за възможностите, които съществуват, когато и двете перспективи се прилагат към решаването на проблема. Ето няколко предложения:

• Уверете се, че разбирате другия човек. Потърсете информация, като задавате отворени въпроси. Това са въпроси, които канят информация за споделяне. Те започват с разпитите кой, кога, какво, как или къде. Избягвайте разпитващото „защо“, тъй като това изисква по-защитен отговор. Ако е необходимо, е добре да спрете и да започнете въпроса си, за да се уверите, че каните информация;
• Преди да отговорите, повторете казаното от другия като начин за изясняване на потенциалните области на неразбиране и демонстриране на уважение;
• Докато отговаряте, опитайте се да избегнете атаките, наречени „Обвиняващи“. Това се случва, когато използваме местоимението на второто лице „ти“ и прехвърляме вината за действие. Например, „Не бихме закъсняли, ако„ вие “не бяхте толкова дълго време да се върнете тук.“
• По подобен начин избягвайте използването на език, който може да бъде възприет като провокативен или обиден за вашия партньор;
• Дръжте фокусирани върху тук и сега. Изпадането в конфликт по минали проблеми може да отмени дори най-грижовните двойки. Понякога не си спомняме подробностите от минали конфликти, нито имаме контрол върху промяната на миналото. Останете в настоящето;
• Само един проблем в даден момент може да бъде решен. Избягвайте оръжието, това е практиката да се разтоварят няколко проблема наведнъж. Това служи само за объркване на страните и често води до ограничено, ако има такова, закриване по централните проблеми;
• Потърсете няколко решения. Погледнете извън редовете и вижте дали двамата можете да измислите множество начини за решаване на проблема. Бъди креативен;
• Запазете чувство за хумор. Подхранвайте креативността си, като използвате своя хумор.

Ами ако не можем да стигнем до никъде?

Понякога проблемите не могат да бъдат решени при първия опит. Може би емоциите са твърде интензивни или обстоятелствата изглеждат твърде сложни за лесно разрешаване. Важно е да запомните, че може да отнеме време за обмисляне на проблемите. Опитайте следните идеи, когато се почувствате заседнали:

• Всяка или и двете страни могат да поискат „изчакване“. Това е период на почивка, който позволява на всеки човек да има някакво физическо и емоционално пространство. Важно е да се установи време, за да се върнем заедно. Ако не бъде насрочено това време за повторно присъединяване, в противен случай може да изглежда леко или неуважително към нечий партньор. Не забравяйте, че е необходимо само един човек да извика тайм аут;
• Вземете под внимание времето и мястото на конфликта. Може би там, където физически и емоционално си заслужава промяна на времето и местоположението, преди дискусията да продължи. Също така е добре да се договарят срокове за дискусията за дадена сесия;
• Ако по време на процеса на изясняване откриете липса на информация, необходима за отговор, потърсете необходимите ресурси. Опитайте се да бъдете информативни, но не преценяващи своите заключения;
• Експериментирайте с някои упражнения, за да добиете представа за перспективата на партньора си. Например, търговски места и опит за застъпване от позицията на другия човек. Или като двойка се включи в безплатна игра за асоцииране в опит да измисли възможно най-много решения на проблема.
• Проучете собствените си мотиви за конфликта. Дали техните нагласи или убеждения могат да бъдат временно спрени, за да се разбере по-добре перспективата на другия?
• Помислете за използване на консултант. Ако се задържите и ви е трудно да генерирате нови идеи за помирение, може би консултант може да предостави полезна перспектива.

Ами ако не можем да стигнем до решение?

Някои проблеми не се решават лесно. Може би времето, настройката или други обстоятелства затрудняват концентрацията. Други опасения може би са намалили личната енергия и фокуса, необходим за примиряване на различията. Понякога конфликтите също отразяват по-сериозни различия в основните ценности или растеж от страна на участващите лица. Когато не може да се постигне решение, което допринася за благосъстоянието на връзката, е разумно да се потърси консултация. Трета страна, която е обективна и грижовна, често може да помогне за изясняване на основните проблеми или да помогне при идентифицирането на проблем, който може да причини блокиране. Да потърсиш помощ е комплимент за стойността на връзката. Брачните съветници и други видове терапевти предоставят помощ на двойки, партньори или интими, които се стремят да овладеят различията си.